在这个故事里的每个成人，都爱孩子！但为什么受伤的却是孩子？

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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小麦是我下午班的学生，小殷是我早上班的学生。一个暑假过后，两个人都成了离婚家庭里的孩子。正确一点来说，一夜之间，小麦失去了妈妈，小殷失去了爸爸，这两个孩子都只有五岁。

另一个妈妈，有个三岁的孩子，但她只能一星期看他两次，原因呢？因为她与先生的教养观念有差距。公婆知道他们夫妻两人对孩子的教养有歧见，就决定插手管到底......

（图片来源：Shutterstock）

作者简介│李坤珊

美国南伊利诺大学幼儿教育系博士，现任教于波士顿教师训练中心和幼儿园，育有一儿一女。

教学专长：幼儿发展、儿童文学、幼儿课程设计与教学、幼儿外语教学、幼儿语文与数学教学、蒙特梭利教学法。著有《带你长大：让孩子在爱与信任中成长》、《让孩子安心做自己》等书，在线课程《0～6岁幼儿可以学会的五大基础能力》。

小麦是我下午班的学生，小殷是我早上班的学生。一个暑假过后，两个人都成了离婚家庭里的孩子。正确一点来说，一夜之间，小麦失去了妈妈，小殷失去了爸爸，这两个孩子都只有五岁。

小麦的家破裂了，因为妈妈走了；而小殷的世界，也成了他无法了解的碎片，他的爸爸对他的妈妈说：“我决定要离开了，我们两个人不适合在一起。”

道理其实很简单，因为小麦的妈妈与小殷的爸爸发生了婚外情，两人在约会时被发现了。于是，“你我不适合”的大道理，突然成了真理！两个四十几岁的大人，离开了与他们在一起生活了几年的伴侣，离开了他们各自所建立的家，重新开始！

但是，在那重新开始的背后，留下了困惑的小孩，留下了哭泣的伴侣，留下了不知道要多久才能愈合的大大伤口、深深痛楚。

那种困惑和苦痛，一一都写在小麦爸爸的沉默里，一一都刻在小殷妈妈的黑眼眶里，也一个一个的显露在小麦和小殷动不动就闹的情绪里......

任何人都有权利追求爱情！

为什么导致婚外情，总是有原因可追究的。

爱情的事，外人很难说得清楚，但一个身为他人丈夫，一个身为他人妻子，可不可以对他们的行为选择，再多想一想呢？

爱情的事，外人很难评断对错，但一个身为父亲的成人，一个身为母亲的成人，能不能对他们的感情抉择，再多负一些责任呢？因为婚外情是偷偷摸摸进行的，偷偷摸摸的行为，总有一天会被发现的！

一旦被发现，绝大部分是以家庭分裂来收场。

不管成人用什么理由来说服自己，给家庭成员所带来的，岂止只有伤害二字可以形容？给孩子所带来的，岂止只是简单的：我从此有两个家，星期一、二、三去爸爸家，周末去妈妈家......

在这个故事里的每个成人，都爱孩子。

但成人不该做的事，一旦做了，而且不知道停止，就会像杂草的小苗一样，愈长愈多，愈延愈广，慢慢的把一片后院占满，把一个家分裂为二。

在分裂的家庭世界里，没有谁的伤害比较小，但小孩却没有大人这么好的能力，去理解为什么突然之间，他的家里，不再有爸爸和妈妈？他们没有那么好的能力，去理解“解释公式”：我们还是很爱对方的，但我们必须分开成两个家。　

根据统计，婚外情的比率非常高，而它所造成的破碎家庭比率也很可观。

不管我们成人用什么理由来解释自己的婚外情，都不能免责的是，那有极大的可能导致孩子的世界从此打碎，导致孩子不能和他爱的爸爸妈妈一起天天吃早餐，一起长大。

大人的事，为什么要孩子来担呢？我们要再多爱孩子一点点的方式是：不该做的事，请别介入！

（图片来源：Shutterstock）

多年前的七月，在《让孩子安心做自己》的新书演讲会前，我坐在休息室里，温习着演讲内容。门开了，走进来的是一个美丽的、腼腆的妈妈。《亲子天下》的工作人员对我说：“这个妈妈很需要跟你谈一谈，就几分钟可以吗？”

虽我为二十分钟后的演讲，心中紧张，但看见那双忧心的眼神，我说：“没问题的！”我们两人虽然只谈了十几分钟，但谈话的内容，却在我心中冲击了整整两年。

那个妈妈，有个三岁的孩子，但她只能一星期看他两次，原因呢？因为她与先生的教养观念有差距。但哪对夫妻的教养方式会完全一模一样呢？这本是家家都要念的经，但她家的问题，就出在这本经，有了别人的介入，而且介入得很深，深至决裂，决裂至这个三岁的孩子，失去了每天都有妈妈抱的机会。

介入的人，也出自爱。

介入的人，是这个孩子的爷爷奶奶。

长辈知道他们夫妻两人对孩子的教养有歧见，就决定插手管到底，为自己的儿子力争对错，他们相信自己儿子的看法是正确的！

比如说，那个妈妈不会硬要孩子把饭吃光光，但孩子的爸爸和奶奶却认为，这样孩子会长不好，明明是妈妈懒惰、不尽职。我相信，这原本是一件简单“吃饭事”，但有了长辈的见解加入，甚至意图是为争对错，让这个见解的阐释，不再是对事（吃饭），反而是对人（妈妈），而导致了两大阵营的对立和争战。

在一次又一次的争战里，夫妻的爱已荡然无存，婆媳之间成了彼此的眼中钉，于是他们决定离婚。

（图片来源：Shutterstock）

但离婚前，还得再争战孩子的监护权。

而当大人的争战正义凛然的进行时，牺牲的、最可怜的，是那个三岁的孩子。他一直说别再吵架了、不要吵架了。其实正确的解读那个孩子的意思，是“别再为我吵架了”。

那个妈妈说，有一天早上，当她儿子又在哭着说不要吵架了时，她突然懂了，她的宝贝生活在罪恶感里，生活在痛苦里，只有她自己，才能把孩子的梦魇解除。就是她放手，放弃监护权，让孩子不再生活在争战里。

于是这个妈妈很痛苦的放弃了监护权，放弃了每天都能抱孩子的权利，放弃了每天都能为孩子做早餐的快乐，放弃了每天晚上都能对孩子说晚安的满足......

在这个故事里的每个成人，都爱孩子。

但不该介入的人，一旦过度介入，就会像树的根一样，愈延愈深，愈延愈广，慢慢的把一个家分裂。

夫妻结合成为家庭后，家庭里的男主人是那个爸爸，家庭里的女主人是那个妈妈，而不是原生家庭里的公婆或岳父母。

小家庭里出现的问题，需要那个小家庭里的夫妻，共同找到协合的方法。虽然不容易，但只要有心，夫妻间会愈磨合、愈有默契。而有远见的公婆或岳父母，最好不要选站边。

因为选站边，会影响年轻夫妻的磨合过程，甚至有可能导致小家庭的破裂。年轻夫妻需要的，是有人聆听，有人提供意见当参考，有人鼓励他们找到每个家庭的共处方式。

不管孩子几岁，我们都爱他，都想帮他。但他结婚后，我们要再多爱他一点点的方式是：懂得放手，放手让他和他的伴侣找到属于他们的独特共处方式。

（图片来源：Shutterstock）

那天，我早一点把十七岁的宁宁和十四岁的小福叫醒，因为我得早一点上班，去准备户外教学的所需用品。小福问我：“妈妈你今天要带小朋友去哪里玩？”我开心的回答：“我们要去农场采苹果。”

小福抬起他正在吃早餐的头，看着我说：“妈妈，你知道吗？当我在幼儿园的时候，你从来都没有当过自愿家长（chaperon），跟着我们班、带着我去户外教学。”

十七岁的女儿宁宁听见了，正好从楼上下来，赶紧解围的说：“弟弟，妈妈很忙，没关系啦！我在一年级的时候，学校在学期末的冰淇淋会上，我是唯一一个没有爸爸或妈妈参加的人，因为爸爸在出差，妈妈在上班。”

是吗？真是照女儿所说的没关系吗？我忍住了那要夺眶而出的眼泪，躲进了厕所，悔恨自己的无知和忙碌。

那些都是十几年前的往事了，我亲爱的孩子，虽无法忘记他们的遗憾，但因为他们爱我和爸爸，所以在今天的此刻，仍在为我们找借口。而那些遗憾，是这么的单纯，而那些遗憾，我却终其一生无法弥补。

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