为什么大人越使劲管，孩子就越淘？这是有原因的

布丁很小的时候，她有个好朋友叫童童，他们一家人都拿他发愁得很，据他奶奶说简直不敢带他出门，因为一出门他就会跟 上足了发条一样满世界疯跑，撒开丫子一圈一圈地围着小区的楼房猛窜，奶奶老胳膊老腿，从持久力和爆发力等各个方面都显然不是他的对手。有一次我下班刚巧碰见布丁和童童在楼下玩，俩小朋友在童童家的三轮车里坐着玩，商量着要在三轮车里睡一夜，安排得有来有去的，大人们好说歹劝他们都不舍得下车。我问布丁和童童要不要一起去吃麦肯炸鸡，他们才在美食的诱惑下答应下车。我注意到他们俩一下车，童童的爷爷死攥着童童的手，坚决不肯松开，我跟爷爷说，我带童童去，回头把童童送回来。爷爷非常慌张地挥手说，不行不行，你拉不住他的！他野得很！我蹲下来和童童说：“我们两个约定好不好？我们一起去吃炸鸡，但是你一定要牵阿姨的手不可以乱跑，一定要和我在一起好不好？”童童很痛快也很认真地答应了。然后就信守约定拉着我的手跟我们一起去吃炸鸡。虽然在炸鸡店里童童依然难以克制地发挥着他旺盛的精力，围着桌子跑了一圈又一圈，但他始终坚持和我在一起，并没有像爷爷所担心的那样一溜烟跑到街上去，也没有闹出任何乱子。反而在我要求他们洗手，坐下吃东西的时候都非常配合。吃完炸鸡童童就乖乖跟着妈妈回家了。

凭着直觉我感到童童的惊人战斗力一定和他们家的教育方式有很大关系。不久之后的一天，我提前下班回家，正好碰上布丁、童童和好几个小朋友在花园里玩。他们玩的方式很简单，花园旁边有个活动室，活动室的窗户外面放着一排木制的椅子供大家散步时休息，小朋友们就从椅子上翻进窗户，跳进活动室，再从活动室大门跑出来，爬上椅子，再跳进窗户，轮流往复，乐此不疲。我跟布丁说，要排好队玩，不可以互相推互相挤，之后就坐在一边看他们玩。这个时候童童奶奶走过来，发现了孩子们的游戏，奶奶立刻就急了：“哎呀，不可以这样啊，太危险啦！”便试图阻止童童翻窗户，当她发现所有小孩都在玩，连布丁这个小姑年都翻得很带劲的时候，认识到没办法阻止童童，便改变策略，站在窗户内侧，自动担任起保护小朋友的职责。轮到童童翻窗户的时候，她手口并用，一边去拉住童童的胳膊，一边指导童童，说，你要 把脚这么放，你手抓住这里，你不要这么使劲跳，要慢一点再慢一点……指点完童童之后，接着指点布丁：你先迈左脚，右脚顺便就拿出来了，你跳的时候要用手抚着装框，不然会摔倒……事无巨细，诲人不倦，还极具忧患意识地在小朋友跳下来的瞬间搭把手，防止他们摔倒。我在旁边看着都觉得累得不行，好几次都忍不住想跟奶奶说，你别管他们啦！慢慢的我对童童为啥那么野有了一点理解，大人们管的实在太多，童童旺盛的精力和丰富的创造力处处遭遇奶奶这样的围追堵截，四面楚歌八面埋伏，孩子无法尽情地探索和体会这个世界，他能做的大概也就只剩下出门玩耍时的无休止的奔跑。他的父母忙着困惑的时候也许从来没有听见过孩子内心对自由的呼喊。

我曾经有若干次克制住自己才忍住，没有跟布丁玩伴的奶奶爷爷爸爸妈妈们说：小孩子哪有那么难教，简单得很！你就是方法不对！毕竟“不求不帮”是心理师工作的一个基本原则，我单方面的好意未必能对自信满满的家长们产生什么实际效果。我能做的不过是在聊天的只言片语之间或多或少跟他们说说我对孩子的理解，同时在我的心里对他们抱一份期待。

我曾经跟大嘴感叹：我觉得布丁太乖了，有时候我都觉得她不需要那么乖。这当然不是说布丁是个完美小孩，我只是觉得布丁的种种缺点在我看来是如此自然，如此顺理成章。当我用尊重和理解在我和她之间建立起默契与信赖，她用良好的配合和自信的交流来和我呼应。在心理咨询中，关系的重要性胜过一切，在家庭中更是如此。我常常在中国的家庭中感觉到父母对孩子的不信赖：不相信孩子能做好，不相信孩子能控制自己，总觉得一旦离开自己的指导孩子就要误入歧途……各种疑虑笼罩在孩子的头顶并不会把孩子变得优秀，却徒然增加孩子的压抑，叫他们忽视乃至否定自己的需要。以前看过一句话，说繁体的爱字拆来来是一个“心”和一个“受”字，爱的意思就是心里接受，爱一个人，就要爱他原来的模样，爱他最真实的姿态，没有挑剔，没有怀疑，也没有想要改造一个生命的莫名其妙的神圣感和权威感。只是这个字做起来，并不像看起来那么容易。