灵活运用“富兰克林效应”，化解孩子和同学的争吵，终会柳暗花明

从小我们就被父母教导：自己的事情自己做，个人能解决的问题，不要去麻烦别人。社会上也一直将此奉为圭臬。然而仔细观察你会发现，这样去做的“好孩子”未必能收获好人缘。

原因在于“不去麻烦别人”，也就在无形中失去了和他人建立联系的机会，交集会大大减少，这样孩子或许会很独立，然而却陷入了“孤独侠”的境地，很少有朋友。

特别是当孩子之间发生了争吵，是划清界限，永不来往的好呢？还是化敌为友，相互了解一下更好呢？

这就涉及到一个著名的心理学效应——富兰克林效应！

18世纪的美国著名政治家、物理学家本杰明·富兰克林曾说过：相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次，这一现象被称为“富兰克林效应”。

这让富兰克林有些措手不及，但又十分想争取这位议员的同意。

他无意中打探到这位议员家有一套十分稀缺的图书，于是十分恭敬地写了一封借书信，没想到这位议员竟然同意了。

一个星期后，富兰克林在还书时郑重地表达了谢意。几天后，他们在议会厅再次相遇，两个人一起谈话、喝茶，这位议员还表示，任何时候都愿意为富兰克林效劳。从此两人化敌为友，成为了一生的挚友。

1969年，心理学家琼·杰克和戴维·兰迪决定重新检验一下这个有二百年历史的效应在20世纪是否同样适用。于是他们安排了一次知识竞赛，先是让所有的参与者赢了一笔小钱。

竞赛结束后，一名研究人员向其中三分之一的参与者表示：他是用自己的钱来组织的竞赛，现在他没钱了，能否请他们把钱退还给他。

而一名秘书向另一组三分之一的参与者表示：这是由心理学实验室赞助的竞赛，现在实验室资金短缺，能否请他们退还。

实验过后，所有的参与者们都被要求填写了一项问卷调查，分别给研究人员和秘书打分。结果证明：研究人员的分数远远高于秘书。而且愿意把钱退回来的参与者，所给出的分数远远高于不愿意退钱者。

至此，“富兰克林效应”再一次得到了印证。当研究人员表明实验经费是由自己出资的时候，大家面对他的困境都会表示同情。

愿意主动退还资金，并愿意给他打出更高的分数，因为他们感觉已经帮助了研究人员一次，“送佛送到西”，不在乎再帮他一次。这样才能确保自己处于心安理得的状态。

而秘书却撇清了竞赛和自己的关系，表明缺钱只是实验室的行为，大家退钱也就没有帮助秘书本人的意味。

在打分的时候这项“感情分”完全可以忽略不计，再加上竞赛组织者出尔反尔的行为，大家给出的分数自然会低一些。怎么样，再次中招了“富兰克林效应”吧！

孩子争吵后，选择化敌为友还是针锋相对？

侄子最近因为排练英语剧而和同学小A发生了争执，战况还挺严重，两个人互相不理睬，坚持己见。

原因也很简单，侄子要排练英语版的《喜羊羊和灰太狼》，认为动画片通俗易懂，还有趣味性。而小A则坚持要上演《钢铁侠》的经典片段，觉得这样才能一鸣惊人。

爸爸了解到，小A是从国外回来的，从前没看过《喜羊羊和灰太狼》,而他对美剧是非常熟悉的。文化背景不同，有不同意见很正常。爸爸鼓励侄子去主动求教，让小A多给他讲讲美国文化。

没想到这次的“中美交流”碰撞出了火花，两个孩子惺惺相惜，每天下课都爱凑在一起聊英雄，聊动漫，还互相送了贴纸。“我最崇拜的英雄就是钢铁侠”“那是你不知道孙悟空吧”……最终小A改变了想法，认为短时间内让大家熟悉美剧的台词有些困难。两个孩子达成了和解，大家也都跟着松了一口气。

只是一个简单的求助举动，却让孩子们化敌为友了，不得不说富兰克林效应的“反常识”还挺管用。

“富兰克林效应”为什么会奏效？这是因为人和人之间发生链接，才有进一步发展的可能性，在人际关系中。

如果一味秉承“不给别人添麻烦”的想法，凡事都自己办，做不好的事也不求助，首先就失去了和他人建立联系的第一步，而他人无法了解你的苦衷和境况，自然也就无法靠近，更别提感情深厚了。

求助加大了彼此的联系，创造了更多接触的机会，而帮助你的人因此会更加确定自己的价值感和存在感，反而会有利于彼此的相处。

就像有的网友说的那样“太客气的不是真朋友，会给人一种疏远的距离感”，偶尔麻烦一下别人却能找到恰到好处的位置，进入心理舒适区。

钱钟书在《围城》里说：“男女间，一借书，问题就大了。借了是要还的。一借一还，两次接触的借口。”说的是恋爱，对于人际相处也同样适用。

如何利用“富兰克林效应”帮孩子维护友谊？

对于孩子来说也是如此，过于独立容易陷入孤立，过于要强则会失去合作，过于自主容易变成偏执，而所有困难都自己扛的“超人宝宝”，气场过于强大，有可能会失去潜在的小朋友，毕竟你完美无暇，似乎没有需要别人帮助的时候。

▼懂得示弱和求助

要让孩子知道，每个人都不是一座孤岛，大家生活在集体当中，每个人都有自己的优势和缺陷，取长补短才能抱团取暖。遇到困难，示弱和求助并不是一件丢脸的事情。

如果被拒绝，无非是自己来解决问题。如果得到了他人的帮助，对于助人者来说他“付出了代价”，因而也就更期待你能走出困境。

下一次当你再遇到难事的时候，他在很大几率上还是会帮助你，因为他已经说服了自我，要么是很喜欢你，要么是觉得助人为乐很有价值，以此来获得合理化的解释。

而孩子的友谊，也会在这种微妙的氛围下发生变化，变得更加亲密和友好了。

▼懂得回报和尺度

富兰克林效应并不主张一味索取，如果你把别人帮助自己这件事情看得理所应当，不懂得回报和感恩，那就是忘恩负义。

你可以尝试索取，比如借同学的橡皮来用用，但一定记得归还，并在他人有事相求时来回赠，这才是友好互动。

如果你的所得恰恰是他人所失，或者会让对方有严重的损失，那建议不要开口，或者向他人求助；如果你的所得是他人的举手之劳，不妨开口，寻求帮助。

最后，富兰克林效应启示我们，适当索取是可以的，这能增加彼此接触的机会，有时给他人一个帮助你的机会，是打开了一扇友谊之窗。

在“求帮助”这件事情上多注意方法和尺度，小孩子吵架也能化敌为友，试试看吧。