孩子要冰淇淋大哭大闹，让爸妈尴尬、心累，3招告诉你化解难题 刚结婚改口叫爸妈感觉好尴尬

小侄女露露放学后，妈妈来接她回家。由于妈妈来晚了，来不及做饭，于是妈妈带着露露在附近的一家快餐店吃晚餐。就在妈妈埋头吃菜的时候，5岁的露露吃了点饭就不动筷了，跑来跑去，每隔几秒钟就来缠着妈妈。

她大声地对妈妈说："你的饭真难吃，好像是从马桶里捞出来的一样。"妈妈十分尴尬，但还是低头吃饭。但是露露还没有达到纠缠母亲的目的，继续说："妈妈，快给我买冰淇淋！"

妈妈很生气，自然没有搭理她。于是露露小火山就爆发了，又哭又闹，叫喊道："你真是全世界最糟糕的妈妈了！"妈妈威胁道："你再这样，这周就不能出去玩了！"露露还是不为所动。妈妈无可奈何，只想赶快结束这场闹剧，灰溜溜地走出快餐店，用微信付款了一支冰淇淋。

表嫂后来在讲述这个故事的时候告诉我，那时她的心比冰淇淋还要凉。接着，她问我，是不是每个小孩子都是这样？总是变着法儿地给爸妈难堪来达到他们的目的呢？

（文末有思维导图可供参考）

首先，儿童心理学家阿德勒认为儿童的首要目标是获得归属感和地位感。

如何才能获得归属感呢？这说来也简单，也就是让孩子能够感觉到与家人之间的情感联系。这样一来，他才能了解到自己在家里的地位并适应家庭环境。

一个人怎样才会意识到自己是有地位的呢？答案是当他发现自己有能力并且已经在一定领域作出贡献的时候。如果孩子认识到自己能够贡献个人力量时，就会获得地位感。

大部分孩子耍性子的时候，不是因为想要一根棒棒糖而发脾气。所有的行为都植根于特定的目标。他自己都意识不到，自己是在争取归属感或地位感而努力，他往往不会直接说希望自己的地位得到提升，而是以打扰的方式来索求一种归属感。

其次，露露为什么会在最糟糕的时间打扰父母呢？这不全是露露的错，也不全是妈妈的错。真正的问题是，惩罚孩子的手段失去了效力。

孩子已经清楚了爸妈的容忍度，因此即使父母对她采取一定的惩罚，也是治标不治本。几个回合下来，露露就基本知道自己要采用什么方法应对才能达到自己的欲望。

如果露露的妈妈不去顺从她，而是严厉地指责和惩罚露露的恶劣行为，反而会让事态变得更加严重。惩罚只会让孩子想方设法地报复家长，用恐吓逼迫孩子配合父母。这并不能让孩子学乖，明白场合的分寸感，他唯一能够学到的就是做坏事的时候如何逃避以免让父母抓到。

第三，露露在经历过一天的学习和赶路的疲惫之后，归属感和地位感都处在一天的低谷。孩子不能很好地控制和表达情绪，有点小脾气是正常的。这并不是为坏行为开罪，但也没有谁能够在排了很久的队后还心平气和。因此，露露只是选择了一种方式来表达情绪，只是表达的方式不够妥善。

究竟要如何改掉孩子的不良行为呢？接下来，我将会介绍依据阿德勒归纳的基本心理原则和教育学博士D.H.史蒂芬的训导术总结出来的3点育儿窍门，帮助解决孩子让爸爸妈妈头疼的问题。

这是最为常用且行之有效的方法，这个方法能够极大地满足孩子对归属感和地位感的需求，并使父子、母子之间的亲密关系升温。

那么什么叫"身心灵时间"呢？也就是父母要把工作琐事、家庭杂务等搁置一边，每天分别要预留一个时间段与每个孩子单独相处，具体的时间为10分钟左右，将意念集中于自己的身、心、灵，和孩子一起做他喜欢的事情，只要事情是合理的。

在我们日程满满、忙忙碌碌、被媒体包围的生活中，愿意花时间真正了解一个人是爱的终极表现。——瑞秋·玛茜·斯坦福，《妈妈有空》

家长与孩子可以共同命名这个属于你们的时间，例如"欢聚时刻"等。重点是放下手机，听孩子讲述他的故事，或者陪他慢跑，早上起来玩一个抢枕头游戏等。

当活动结束时，温柔地对孩子说："今天和你一起玩真开心！明天我们还会进更多的球，我已经迫不及待了！"小小的褒奖和期盼，能够给孩子需要的关注和地位，也体现了家长的威严。

中国式的家长最容易犯的一个错误是"孩子大过天"，什么事情都第一个考虑孩子，当然也不是不行，只是我们不能让孩子将它变相理解为"孩子是父母生命中的唯一"。

要解决孩子的哭闹问题，首先要让孩子把这个想法摆正了——他没有权利得到我们的全部关注，因此我们就必须忽视他们想要的但是不必要的关注。

这个方法实施的前提是，家长严格执行了"身心灵时间"，孩子的心理需求得到基本满足，良好行为显著增加。

第二步呢，就是帮助孩子养成你期待的行为模式。例如你在打电话的时候，可以先明确地告诉孩子："当妈妈在和别人谈话的时候，你不能来打搅我。即使你来了，我也不会理你。等我放下电话，才会认真地听你说。"

第三步，可以利用动作来提醒孩子。平时可以跟孩子玩一些手势游戏，让孩子猜猜哪些手势代表了什么含义，这能够帮助他更好地适应新方法。

比如说用手比个"1"，放到嘴边，意思是"不要在我身边说话"。当你再打电话的时候，若你的孩子想要吸引你的注意，看到手势后，便会乖乖离开。

跟孩子激烈争执是一件让人很苦恼的事情，不论谁赢谁输，双方对自己、对亲子关系都会很失望和沮丧。父母总是在思考"孩子怎么会有这么多脾气"，既然改变不了，那我们就一起来认识一下孩子的脾气。

孩子的身上有两种脾气，一种是渐渐积累的脾气，一种是由理所应当的心理引发的脾气。不同的脾气又有不同的应对方法。

渐渐积累的脾气

就像开头的露露一样，孩子在学校里学了一天，到了晚上还不能回家玩自己心爱的玩具，当然有怨言。但是你的孩子不可能告诉你："这已经超过我的忍耐极限了，我不知道如何应对。"但这种哭闹不得的行为确实令人难为情，但事实上，他已经忍耐了许久了。

要应对这种渐渐积累的脾气，最好的办法就是尽量让孩子舒适一些，并且及时调整你要办理事情的顺序。一方面要满足孩子的需求，另一方面帮助他养成良好的行为习惯。比如说，露露妈妈可以早点来学校接露露，这就需要家长调整自己的时间安排。

由理所应当的心理引发的脾气

孩子因为理所应当的心理发脾气的时候，无非就是想要特殊对待，认为自己的需求大过一切。大部分家长都会选择在火山爆发之前，为了阻止它，而尽力满足孩子想要的。

但在儿童心理学家德瑞克斯看来，最聪明的做法是，赶快到更安全的区域，也就是离开孩子的视线。前面也提到了，你的孩子想得到自己期望的东西，不过是想得到你的关注的具象表现而已。

所以当你运用这个方法的时候，要先找个双方都冷静的时间给孩子一个警告："我希望你用冷静和尊重的方式向我表达意见，因为我也是这么对你的。如果你不够尊重，那么我也不会搭理你。"

注意！一定要做到对孩子毫不理会，除非他遇到了生命危险或者做出了对他人有威胁的行为。如果你对他还有不时的偷瞄，这个方法无疑是失败的。

最初的风暴过去之后，爸爸妈妈就要用尊重的方式与孩子来谈谈你们之间的矛盾。但别忘记，你要消除的是孩子身上的恶劣行为，而不是孩子本身，他有能力表达成熟的看法。我们要教会孩子用尊重的表达方式来表达意见，这与哭闹、纠缠天差地别。

如果他能够提出一些看上去还不错的信息，并且让你回心转意的话，你也要向他再次申明："宝贝，你的想法很不错，而且妈妈在谈话过程中感受到了你的尊重与理解，我感觉很舒服，于是妈妈决定采用你的办法。"

总之，尊重与被尊重才能让亲子关系更加密切，让尴尬问题早日得以解决，文末有思维导图帮助宝爸宝妈们掌握育儿小窍门，希望家庭和睦，孩子茁壮成长！

文 | 小实

（部分图片来自网络）

参考资料：《正面管教魔法书：0-12岁正面管教育儿理念实践版》