闭上嘴巴，停止自嗨：你以为你在爱孩子，其实你在“碍”孩子

文：小河仙儿

停止唠叨，是父母的修行，开口说教之前，先控制自己的情绪，告诉自己要相信孩子，不要把自己的焦虑投射到孩子身上，给孩子时间和空间，让他们自己调整，慢慢成长。

泰国公益广告《一盘特殊的蛋炒饭》看哭了很多人。

女孩离家出走，无处可去，饥肠辘辘之时，路边卖炒饭的阿姨喊住了她，并给她做了一碗蛋炒饭。女孩非常感激，但不明白阿姨为什么对她这么好，阿姨的回答让她潸然泪下。

原来，阿姨所做的一切，都是受女孩妈妈所托。女孩回忆起与妈妈相处的种种，终于明白这个世界上，妈妈才是那个对自己最好的人，最终含泪打通了妈妈的电话。

妈妈无疑是深爱着女儿的，她无怨无悔地付出，所做的一切都是为了女儿。女儿离家出走后，妈妈更是到处寻找，拜托每一个可能遇到女儿的人善待她。

有一个这么爱自己的妈妈，女儿为什么还要离家出走呢？

女孩回忆当时的场景，她与朋友见面，妈妈却不停地给她打电话，催她回家。一气之下，女孩没有听完就挂掉电话，但仍努力早点赶回家，面对的却是妈妈无休止的唠叨。

“为什么挂我电话？”“这都几点了？”“我很着急啊！”

这样的唠叨显然并不是第一次，就连素不相识的卖炒饭阿姨都知道妈妈“她总是碎碎念”、“又挑剔”，“做的每件事都让我们不爽”。

即使那么用力地深爱着孩子又有什么用？最终还是被“唠叨”打败了！

对父母而言，唠叨本是源于对孩子的爱，到了孩子这里，却变成了实打实的伤害。

一、爱唠叨，并不是因为爱

做父母的总是患得患失，担心这个，担心那个，不自觉地就开启了唠叨模式。

孙俪为了让两个孩子去洗手，喊了他们“八百遍”，结果孩子不会所动，本想算了，让他们自己承担后果，又怕孩子吃进病菌生病，于是耐着心又喊了“八百遍”。

孙俪不厌其烦地督促孩子去洗手，归根结底，还是因为她不信任孩子，不相信孩子能自己做到“饭前洗手”这件小事。

而我们唠叨的根源就在于我们不相信孩子，在这件事上，就连著名的教育专家尹建莉都曾犯过错。

怕女儿圆圆太计较分数，每次考完试，尹建莉从不问她考了多少分，而是问她“错在什么地方，现在知道了吧？”

尹建莉为此很得意，认为这句话帮女儿养成了踏实的学习习惯，因此，这句话伴随着圆圆度过了从小学到初中，再到高中的大大小小的考试。

所以当圆圆直言“最烦你这句话了，以后不要再说了！”时，尹建莉又吃惊又委屈，一时根本接受不了。

尹建莉之所以多年都在唠叨这一句话，根源就在于她不相信女儿的自我认识能力，担心没了自己的提醒，女儿就会跑偏。

心理学家曾奇峰说：“一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。因为过度的担心，随之而来的就是过度的控制。”

物极必反，适度的提醒会给孩子指明方向，唠叨却只会让孩子觉得烦，觉得被控制，想要去逃离，想要去反抗，根本起不到我们想要的作用。

二、唠叨是诅咒，正在毁掉你的孩子

1岁，孩子挣脱妈妈的手想自己走路，妈妈在一旁唠叨：“不行，你会摔！”

10岁，孩子想自己做顿饭，妈妈在一旁唠叨：“不行，你会受伤！”

20岁，孩子想出去闯一闯，妈妈在一旁唠叨：“不行，你吃不了那个苦！”

当孩子变得畏手畏脚，不敢向前的时候，妈妈又在一边唠叨：“你怎么这么没用啊！”

殊不知，正是妈妈无休止的唠叨让孩子变得自卑，觉得自己就是妈妈嘴里那个“做什么都不行”的孩子。

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾做过一个实验：

他要求被实验者“别想那头白熊”，结果呢？所有人脑海中都第一时间出现了一头栩栩如生的白熊。

这就是著名的“白熊效应”，父母不停地唠叨，结果就是让孩子变成了他们最不想要的那个样子。

几乎没有人能淡然面对父母的唠叨，很多人因此变得沉默寡言，不愿与父母进行沟通。

新加坡电影《小孩不笨》里面的小主人公曾说过这样一段话：

大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了。其实他们都是自己讲，自己爽。

而我们通常都是假装在听，然后一边进，另一边出。我们到底有没有听进去，他们不管。只要他们有讲，就算了。大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？

有时候我们真想把话说清楚一点，可他们会认为我们顶嘴，所以我们慢慢，就变成哑巴了。

唠叨除了让孩子失去沟通能力，还会让孩子变得情绪化，暴躁易怒。

美国神经科学家们曾做过一次实验，他们让32个平均年龄只有14岁的孩子听两段不到一分钟的录音，录音内容为父母平时对他们的批评，同时扫描他们的大脑。

扫描结果显示，在父母没完没了的唠叨面前，孩子们大脑中负责负面情绪的区域变得特别活跃，而控制情绪的那部分区域的活性却减弱了！

被唠叨的孩子，心中会不可抑制地产生愤怒、委屈等情绪，却无法控制这些情绪，慢慢的，就会演变成严重的心理问题。

离家出走、抑郁自残等新闻屡见不鲜，暴躁易怒更成了唠叨环境长大孩子的标配性格，甚至因父母唠叨弑父杀母的案例也常见诸报端。

父母的每一句唠叨，都在把孩子推向覆灭的深渊。不唠叨，是为人父母最基本的修养。

三、停止唠叨，其实很简单

唠叨并不会让孩子做得更好，那孩子做得不够好时，该如何处理呢？

No.1 父母少说多做，孩子更容易从善如流

苏格拉底说：“上天赐给每个人两只耳朵，两只眼睛，一只嘴巴，就是要人们多听多看少说话。”

《0-3岁孩子的正面管教》中提到这样一个故事：

两岁半的迈克尔到了超市就忍不住发脾气，但妈妈从没有让他闭嘴，不许发脾气，而是在他发脾气的时候抱起他，带回车里。

等迈克尔平静下来，妈妈再带他回到超市，如果迈克尔继续发脾气，妈妈就再次把他带回车里。

第一天，他们总共返回车里三次。过了几天，他们又去超市，这次只回去了一次。

再后来，只要妈妈带着迈克尔朝着车的方向走，他就会停止发脾气。

迈克尔的妈妈不停地唠叨着让他闭嘴，结果肯定不尽如人意，她的行动却让迈克尔get到了妈妈的决心。

面对孩子，行动比唠叨一千遍都要管用。

No.2摒弃无效的唠叨，寻找更适合的有效沟通方式

当原有的沟通方式失去作用后，应该适时转换方法，而不是期望用一遍又一遍地唠叨逼迫孩子就范。

十年前就火遍大江南北的点读机女孩高君雨，今年以超过本科线113分的成绩入读中国传媒大学。

她的母亲坦言，高君雨和大多数孩子一样，初二的时候出现了叛逆期，母女之间的沟通出现了很大的问题。

但高妈妈没有试图用语言与高君雨沟通，而是独创了“笔记本交流法”，用纸笔交流代替唠叨，去除了语言中可能存在的情绪和语气，帮孩子平稳度过了叛逆期。

因为唠叨通常都会带有一些负面情绪，指责、不信任等等，这些只会让孩子更加厌烦和叛逆，这个时候不妨转换下思路，寻找更适合自己的沟通方式。

No.3有时候明明知道孩子做得不对，也要放手让他去试试

有时候，父母可能已经用了很多方法，都不能说服孩子听自己的，他们仍然坚持己见，大有“不到黄河心不死”的劲头。这个时候就别再做“割草机父母”了，不妨给孩子一个机会，在安全范围内，让他自己去尝试。

原本不爱言辞的我，在辅导孩子作业时，成功变身为“话唠妈妈”，几乎从头唠叨到尾，但却只有反效果。

孩子的注意力全放在对抗我的唠叨上，根本没心思安心做作业，除了嫌我烦还是嫌我烦，母子关系一度跌到冰点。

越是唠叨，孩子越反感，对学习也更加抵触，对我也越依赖，因为他知道，反正妈妈会“提醒他”。

意识到这一点，我开始慢慢闭上嘴巴，却惊喜地发现，孩子开始主动做作业了，也不再丢三落四，成绩开始逐渐上升，心情也越来越好了。

孙瑞雪在《爱和自由》这本书里提倡：“把感受还给孩子，孩子自己感受之后，会成为其成长的宝贵经验，比父母磨破嘴皮子管用得多！”

停止唠叨，是父母的修行，开口说教之前，先控制自己的情绪，告诉自己要相信孩子，不要把自己的焦虑投射到孩子身上，给孩子时间和空间，让他们自己调整，慢慢成长。

停止唠叨，也是提高亲子陪伴质量的关键。父母不唠叨，用爱打开孩子的心门，用尊重和赞赏引导孩子成长，孩子更快乐，也更容易取得成功。