育儿新高度：2000人母婴群中的10位爸爸，是如何看待育儿的？

是否终有一天男性会承担和女性一样多 (甚至比女性还多)的育儿工作呢? 我相信答案一定是肯定的。

据OECD(经合组织)的调查报告, 自2016年起芬兰已经成为了世界上唯一一个男性花在孩子身上比女性还多的国家, 虽然仅仅只是多八分钟.

英国卫报对芬兰男性育儿的报道

不过芬兰的男性之所以能投入如此多的精力在孩子身上, 得益于芬兰的政府政策。芬兰的男性享有长达9周的产假，在休产假期间可以拿到70%的工资。

据英国卫报的报道, 英国的男性如今花在孩子身上的时间是1970年代的7倍。 (尽管这并不代表就真正减轻了女性的育儿负担, 因为女性的育儿时间同时也在急剧的增长)

而完全没有进步的国家是日本, 自1960年以来, 日本男性花在孩子和家务上的时间毫无增加，70-80%的日本男性全然不带孩子（新浪报道）。

男性愿意花多少时间去带孩子, 可能直接反应一个国家性别平等的水平。男性参与育儿最多的国家芬兰, 也是女权最进步的国家之一——芬兰是世界上第二个女性拥有投票权的国家, 第一个让女性享有完全政治权利的国家 (1960年) , 女性的国家地位排世界第四。在芬兰, 42%的议员是女性(对比美国女性只占国会席位的19.65%)

而在男性育儿时间极少的日本, 在2018年的全球性别差距排名中, 女性的经济地位和政治地位分列全球的117位和125位, 均属末流。

一个不言自明的结论是: 在社会中, 女性的经济政治地位越高, 男性对育儿参与的越多。

试想如果女性在社会中的工作前景远不如男性, 那么代表她为育儿所牺牲的机会成本也远小于男性, 于是家庭选择谁为孩子付出时间和精力, 答案就显而易见了。

固有观念一直认为女性是更适合照顾孩子的那一方, 因为女性天然具备“母性” , 更喜爱孩子。

比如我国著名男演员陈建斌在综艺节目中谈到为什么妻子蒋勤勤更适合带孩子时有这样一段发言:

陈建斌认为母亲能更好的照顾孩子， 因为女性基因里有母性

而现在的一些研究表明母性本能的神经基础并不是为女性所专有的，也不仅仅由激素激发。任何选择成为父母的人都能发展出所谓“母性”。育儿这件事本身可以激发男性脑内跟“母性”有关的网络。（引自《Sicence》杂志：Parenting Rewires the Male Brain》）

通俗的说, 并不是女性比男性天然亲近孩子, 而是越是照顾孩子, 越会不断被激发出“母性”。

所以在文化传统中, 女性被赋予更多的育儿责任, 最主要的原因可能是两性在经济和教育机会上不平等, 而非天性。

但如今, 社会能毫无障碍地继续延续这种“女性育儿”的习俗吗?

生儿育女是一种劳动，过去女性一直在“默默”地承担这项劳动的绝大部份，而现状是—— 恐怕有些承担不起了。

以美国的数据为例，仅仅经过几代人的变迁。育儿所要花费的时间精力金钱都大大的增加了。今天，在职母亲在孩子花费在照看孩子身上的时间和过去的全职母亲一样多。

1975年, 美国的妈妈们仅花1小时45分钟在孩子的阅读和课外教育上, 今天已经涨到了5个小时。

以美国为例， 随着时代的发展， 富裕家庭对孩子保育的投入不断增加

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中产阶级父母为了保证孩子能在未来竞争中胜出，不得不从婴儿期就投入时间和经济成本发展孩子的各种能力。学者把如今这种倾入大量时间和金钱，时刻保持对孩子的关注的风气称之为“intensive parenting” --精细育儿。

如今这样强度的养育方式使得孩子的主要负责人—— 妈妈，变得焦虑，力不从心，某些女性不得不放弃工作机会成为全职妈妈, 而另一些则选择“不生”。这些不仅仅是女性群体的困扰：前者, 造成了社会劳动人口的减少, 劳动力成本随之增加；而后者造成的是生育率的下降。

问题的真正解决有赖于整个社会规则的进步——国家能不能提供父母双方带薪育儿假，社会能不能有更多弹性时间的职位。

但在这些被做到之前 (不可能马上实现, 甚至可以说是遥遥无期)，女性和孩子所能依赖的对象只有男性—-他们的丈夫。

男性不再做“甩手掌柜” , 无论对妻子、对孩子、对整个社会来说都至关重要。

在力所能及的范围内, 分出一些自己的睡眠、游戏和社交时间来照顾小孩, 给妻子减负，既是责任也是义务。

男性育儿并不是缺乏事业心的表现

许多上一辈的观念，仍会把男性参与家务和育儿视为“不太男性气概”的行为, 或者说“不够成功”的标志。

但事实是, 成功男性并不乏主动承担育儿责任, 激励妻子用更多的时间争取工作机会的例子。

日本最著名的舞台剧导演蜷川幸雄, 素来以对演员要求严厉闻名。虽然有成功的事业, 也不妨碍他成为家庭中的育儿主力: 鼓励做女演员的妻子继续自己的演艺事业, 自己暂停工作来当奶爸。他的女儿也就是现在日本著名的摄影师蜷川实花.

蜷川幸雄与蜷川实花

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蜷川幸雄的妻子在晚年回忆丈夫主动承担育儿责任的故事

所以男性和育儿的关系也并不是注定疏离的。 男性只要改变偏见， 完全具备带孩子的能力。

观念上的改变说起来是最简单的, 但也不是想象中的那么容易.

国内外的育儿媒体至今还在为鼓励爸爸育儿做着苦口婆心的思想工作. 美国育儿杂志《Parenting》 在《当爸爸, 给男性们的告诫》的大纲中是这么写的:

1. 相信自己：你很重要, 你有养育孩子的直觉能力。

2. 你可以做到: 你对孩子也有一颗柔软的心，你可以努力工作的同时也当一个好爸爸。

3. 你的生活没有完蛋: 你又可以和妻子睡一张床了，你不会因为孩子失去哥们儿。

很难想象, 女性也需要被灌这样的鸡汤。可见男性群体对更积极的参与育儿这件事上依然有焦虑和障碍。

所以在现有的社会风气中, 在现有的社会政治经济结构中, 男性如何实践对育儿的参与呢？

我们访问了十位童办群里的爸爸。 男性加入母婴群的并不多见。 既然关注了童办并且成为深度用户， 我们相信他们对育儿的参与度必然较高。 所以这次我们特别同这十位爸爸联系， 问了十数个关于男性育儿的问题， 看他们如何去做， 希望对其他男性也有启发。

Q1：你是从什么时候开始参与育儿的？

@一刀兄：我和妻子都很期待这个孩子, 从怀孕开始我们两个人都投入地去学习和研究育儿知识。我爱人所有的产检我都是陪着她参加的，除了最后一次，因为有朋友来北京找我，结果那次医生就立马通知住院待生了 (笑)。

@Sand：从老婆怀孕开始补充维生素D的时候, 因为我们家没有父母帮着带, 所以自己就关注的比较早。

@Hyde小宝爸 ：从妻子怀孕就开始了, 然后从宝宝7个月开始，我开始全职带娃 ( 童办: 为什么会做出全职爸爸这个选择呢?) 主要原因是家里没有人带孩子, 保姆带我不放心, 妻子家的工厂的公务很多, 她无法不去处理，所以我就来带孩子。

@Wh：从备孕时就开始了, 例如让我爱人首先去看了口腔科，开始按时服用叶酸，挑选生产医院什么的。

@peter：怀孕吧，就是今年疫苗出事儿的时候。

@Donald：怀孕开始，自然而然，我喜欢小孩子。老婆顺转刨，一辈子第一次进手术室经历麻药后哪种手术环境，挺不容易的。本来计划陪产，未能如愿，术后是咳嗽都不敢使劲。进手术室开始，内心会有一些变化，之前都是对美好的憧憬，实际经历还是不一样。

Q2:作为爸爸，参与育儿的动力是什么呢?

@Wenlu：动力是对妻子和孩子的尊重吧, 孩子不是个人财产, 是活生生的人, 需要被尊重。妻子也不是生育机器，更需要被尊重。所以爸爸要参与进来，所以最重要的动力还是平等的观念。

@囧林: 因为我本来就喜欢孩子, 所以就想全身心的去参与整个过程。毕竟童年不可逆嘛。怀孕妈妈其实很辛苦的，从那个时候开始就很心疼老婆。后来孩子出生, 发现(带孩子)真的累, 就坚定了只要一个孩子。还有就是我们家不请阿姨，我属于心思比较重的，不相信外人。

@Sand: 这个没有什么动力不动力的, 自己的孩子教育肯定得自己来抓. 既然妈妈要忙, 我就要先上来, 尽到该尽的责任。

Q3:你是家中的育儿主力吗，你和妻子如何分工？

@Wenlu：妈妈还是主力, 我白天需要工作, 所以我承担晚上的工作. 我们之间没有明确的分工, 除了生理和自然的分工以外，就是一个teamwork

@一刀兄: 当然妈妈还是带孩子的主力, 不过我们有分工。我也会承担我的责任。妈妈主要负责孩子的日常起居，生活细节，买东西，我首先完成妈妈交代的任务，提供支持，比如做育儿资料，如做点读笔的书，下载育儿音频视频，她选好东西了我去网上选择买家。还有一些大事，最近就是我主要在操心学区房的事情。在教育方面我们俩会商量着一起做，讲绘本，陪着玩玩具，带着出去户外活动这些我们俩都会去做。当然最好的是两个人一起陪着孩子。

@Hyde小宝爸 : 没有刻意分工, 都是顺其自然, 主要是我媳妇工作太累，压力太大，工作上帮不上忙, 只能育儿上多分担。

@Peter：家里的育儿主力应该是我, 我媳妇不爱动脑子。可能这跟她怀孕生孩子有关, 脑袋反应变慢, 就不想操心。家里需要操心的事: 比如辅食和营养品, 吃什么, 几点吃，都是我去想。包括孩子打疫苗也是我来计划。我们生活在小城市, 不像北京上海各方面那么方便，五联13价肺炎疫苗什么的, 都得我去拜托熟人，想办法找疾控中心等。

@囧林：妈妈负责陪同，我负责后勤，主要就是厨子加司机的工作比较多。

@wh：带孩子方面有时间都会一起带。生活起居大部分时间都是爷爷奶奶带，不过原则一般都是我定，孩子的食物、衣服和玩具一般都是由我来买，有时候我爱人觉得我买的不好她就出手。养育方法我爱人觉得有不合适的地方会和我交流，我们俩再商量一个选择。孩子的教育现在这个阶段就是习惯的养成，我们家人都很注意，都会互相提醒应该怎么样，不应该怎么样。

@无名：我老婆主要是给娃读绘本、讲故事，我妈主要是负责娃的一日三餐，我爸就是日常的陪玩，我主要就是负责网上搜集经典的绘本，娃日常使用的东西购买

Q4:长辈会参与到育儿当中来吗?

@Wenlu: 我们一开始就决定自己带孩子, 不过在刚开始的时候实在忙不过来，所以还是会找长辈帮忙。

@Wh: 我们夫妻平时都上班, 所以育儿的主力就是爷爷奶奶。晚上也是爷爷奶奶带着睡，我很感谢他们。偶尔会和长辈在育儿观念上有分歧, 但是爷爷奶奶都不固执，能接受我们的思想，最后都能按我们的想法来。

@一刀兄: 主要是姥姥、姥爷在帮忙带。但有时候会有分歧，我和妻子不说育儿观念很先进，但是会去研究学习，但是姥姥姥爷（主要是姥姥）会用自己的一套方法来带孩子，比如她就不愿意让孩子吃面食，说容易上火。我们也经常会有矛盾，确实也有做得不好激烈争吵的时候，现在慢慢磨合得好一点，需要我们做适当的让步，在原则性的东西上我们坚持，但是小处我们尽量不引起争吵。还有一点让妈妈去和姥姥说比较好，我基本退居二线。

Q5: 参与育儿会对你的工作或者学习有影响吗?

@Wenlu: 说实话还是有影响的, 特别是睡眠不足。然后有时候需要陪孩子, 没有办法集中精力写作和看书，这些对自己来说都是挑战, 但是这样的挑战也有好处，就是可以帮助根治自己的拖延症，很多事情必须高度集中精力, 提高效率搞定。

@一刀兄: 有影响, 一是时间二是精力，所以我尽量把工作在上班和出差的时候完成，下班后和周末的时间都留给孩子。如果实在有紧急的工作就和妈妈说好。

@Wh: 会有些影响, 工作的时候会因为孩子分心。但既然多了一个家庭成员, 那必然要付出。我也想过, 为工作牺牲亲子时间值得不值得。我仔细考虑了，我现在的工作状态和位置还可以，提升的空间也不大，那我宁愿把8小时以外的精力放在家庭上。而以我爱人的工作性质和她的能力，她在工作上的提升空间还有很多。所以我愿意我多付出一点，让她在工作上有更多的精力。

Q6:参与育儿是否牺牲了你的个人社交和休闲时间, 比如看球踢球,打游戏和朋友聚会等？

@一刀兄：确实是，自己的时间基本也就是晚上10点他睡觉以后。开始的时候因为带小朋友不能打游戏看球还是有些怨气，后来也慢慢看开了，为他付出不是我们为人父母应该的吗? 当然我也会尽量想办法不影响育儿的情况下还是能保留一点自己的爱好。游戏现在就出差的时候玩，看球就早上起来看录像。妈妈的牺牲比我大，她基本都放弃了自己爱好。

@但丁：我的孩子才12天, 还没有太大的感觉, 不过我想，毕竟我已经和老婆一起看过了多年以来我看过的最好的电影——头号玩家。毕竟可能是冥冥之中觉得去年是我可以玩游戏的最后一年，去年我玩过了有生以来我玩过的最好的游戏——巫师：狂猎，我在一个月的时间里玩了 180 个小时，期间还造访了东京迪士尼度假村。所以我觉得我家宝宝还是很懂事的，(他选择到来的这个时机) 没有让我错过什么。

@Sand: 哎, 这方面是我唯一的问题. 我是爱看足球的，但是有了孩子以后，自动降低了看足球和电影的频率, 美剧基本上都不看了，他妈妈也是。我们俩在这个问题上解决的不是非常好。只能尽量用“爱”呀, “责任”呀, “感恩”呀来鼓励自己。

@sand 和2岁的儿子

Q7: 在婆媳关系中, 作为丈夫和儿子能起到什么样的作用呢？

@Wenlu: 我谈不上有太多的经验, 我只想说不能把婆媳关系交给婆婆和媳妇, 要交给自己。自己是最熟悉这两位女士的人，因为有这种了解，所以可以用她们最喜欢的方式去沟通调节，做一个桥梁。

@Hyde小宝爸 : 千古难题, 站好队吧。 (童办: 那你一般站哪一边？) 我肯定站我媳妇啊，毕竟是一起过日子的一家人。

@Sand: 我们家没有这个问题，我太太和我母亲的关系非常好。我是公正型，一碗水端平，是谁的问题就是谁的问题，是谁的责任谁承担。既不偏袒我母亲，也不会偏袒我太太。

@wh：婆媳关系确实不太好处理，我们家关系还不错，在最初有点小矛盾之后，我和她们都说了下原则，就是她们之间目标一致，没有根本矛盾，对对方有什么想法不要直接表达，一定要通过我，我了解后再找机会委婉提出。另外因为爷爷奶奶带孩子，在家里给我爱人一种婆家人多，她自己孤家寡人的感觉，所以在公共场合我一定是偏向我爱人的，尽量不让她觉得我们一起欺负她，也感谢我爱人这么长时间的理解，奶奶带孩子的辛苦她也看在眼里，所以也不太计较其他方面了。我也是在慢慢学习，我岳父岳母也经常传授我经验。

Q8: 你如何看待“丧偶式育儿”这种说法?

@Wenlu: 我认为造成“丧偶式育儿”的是男权社会以及缺乏家庭民主观念。虽然女性地位在逐步提高，男女平等在许多地方仍有欠缺。很多人认为父亲就是出去赚钱，母亲就是在家带娃。可能因为自然原因，这种分配也可以理解。但下班之后的时间怎么使用就很关键了，妈妈也是个人，也需要休息。全职妈妈这份工作甚至比爸爸的办公室工作更累。社会上还是把孩子看作一种什么都不懂的小动物，以为只要喂奶就足够了, 爸爸的存在与否好像不重要。但是已经有很多学术著作研究父亲的陪伴对孩子生理心理情感发展的重要性。如果现在不参与进来, 将来孩子的心理问题出现了, 做爸爸的会后悔的。

@但丁：既然要了娃, 就好好把他养大吧。我觉得“丧偶式育儿”是不是要倒退回怀孕之间找原因, 为什么要生小孩? 假设仅仅是迫于父母那一辈的压力的话, “丧偶式育儿”也是可以预期的结果之一。

@一刀兄：孩子是两个人的，作为父亲是有责任为他付出的，有了孩子家里的生活肯定不会和之前一样，这个需要爸爸们做好准备，牺牲是必须的。再说，带着孩子的时候难道不会感觉到幸福吗，尤其是他搂着你的脖子说，爸爸，我喜欢你。

@Wh：我一直的观点是, 家庭里最重要的是夫妻关系, 其次才是亲子关系, 所以这不是分担不分担育儿的事情, 而是珍视不珍视夫妻关系的问题。 如果你把夫妻关系放在首位，不论育儿还是家务活，态度都是一样的, 尽量减轻对方身体和精神的负担。孩子总有一天要离开家，夫妻是一辈子，也要给孩子做个榜样。

Q9: 很多妈妈想知道如何让自己的老公多多参与育儿，你有什么建议吗？

@一刀兄: 首先, 我觉得一开始让爸爸主动参与育儿爸爸可能不知道做什么，妈妈应该安排点具体的任务给爸爸，比如需要买个什么东西，朗读个绘本什么的，有了明确的要求就好办，爸爸做了还是要表扬一下；其次，育儿的事情也是需要双方一起商量的，多和爸爸商量，尽量保持一致的观点和原则，对于育儿和处理和老人的关系都是很重要的，另外，爸爸不参与无非两个原因，一是确实不知道做什么，二是不舍得放弃很多自己的爱好，所以孩子妈妈也适当给爸爸留点空间，比如说好今天晚上你可以打游戏看球，但是明天你得和我一起带娃。。。切忌心急吵架，这样其实解决不了问题，当然当局者迷，这个比较难做到。

@囧林: 我有个朋友他家本来就属于“丧偶式育儿”。但后来, 我朋友但凡参与了一点点育儿的工作, 他老婆就会给他拍照片, 发朋友圈说：“爸爸今天带宝宝干了什么什么” 这样子的话，我朋友就感受到了自己被认同被需要，他就会稍微放多一点精力去育儿。如果你一直抱怨他、指责他, 他就可能工作逃避，找各种理由、自暴自弃、死猪不怕开水烫。所以我认为妈妈是一个游戏设计师的角色, 布置任务，给予奖励，逐步加深难度。

@wh：我觉得还是要夫妻双方多商量吧，两个人至少要把思想统一，要让这个家庭越来越好而不是变差，为了这个目标双方可以付出什么努力。也许有的妈妈就是特别喜欢育儿，只要爸爸一方努力工作，平时关心妻子，不深度参与育儿也没什么，前提是，无论怎么分配家庭角色，必须是夫妻双方的共同决定，单方面的不参与就是不负责任。

@无名：多鼓励。

Q10:育儿过程中哪个部分是你觉得最困难或者最焦虑的？

@Hyde小宝爸 : 最焦虑的是“钱”，好多问题都是钱造成。解决问题的方式只有多挣钱. 钱能解决的问题就都不叫事。

@一刀兄: 每个阶段都有焦虑的地方，刚出生的小朋友是睡觉特别困难，每天需要有人把他抱在怀里来回踱步一个小时才能入睡，可能也就是睡1-2小时，那个时候就是大家轮流哄，我还专门记了心得怎么把睡着的他从手里平稳的放在婴儿床上；我们小朋友是牛奶蛋白过敏，过了半年才诊断出来，当时一直拉肚子，还便血，后来妈妈忌口才慢慢控制住。但是因为吃得不多体重轻，也很操心，就想着法子让他多吃点。。。现在过敏基本好了，吃得还是不多，除了操心生长发育以外开始操心教育了，幼儿园、小学、初中这些路该怎么走。一直说养儿就像升级打怪，你成长了，怪物的级别也更高了，但是当你回过头来看曾经碰到的困难，你会觉得痛苦或者焦虑的感觉完全没有当时感觉那么强烈。

@Peter: 孩子生病的时候我最焦虑. 我们在小城市, 医生的水平不行.

@囧林: 添加辅开始育儿变得困难了。一开始添加辅食还好，到后期开始一日三餐以后, 要做出营养, 又要让孩子吃下去是最困难的。 (童办: 制作辅食的部分你参与吗? ) 这部分我是全包的。

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@囧林 给女儿下厨

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Q11: 育儿过程中哪件事让你最有成就感或者特别有意义？

@peter：孩子每次笑吧。

@Donald ：就是戒奶那段时间, 天天半夜孩子醒了要吃奶。我用儿歌哄睡让他妈妈睡整觉。为了儿子养成习惯，为了让老婆好好休息，这种付出很有成就感。还有这个图是儿子一周岁的时候带他去内蒙古草原玩, 在车上喜欢上爬梯子。现在回家就给他支了一个梯子, 每次路过都要爬一下。

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@donald 和儿子的各种互动

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@Hyde小宝爸: 硬要说的话，就是做辅食。可能跟留学的经历有关，以前就喜欢做饭，留学的时候，不做真没有好吃的。

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@hyde小宝爸 的辅食记录

@Sand: 成就感谈不上。不过小朋友自从8个月起就开始玩水, 最近爆发期能自己闭气了, 还能扑腾两下, 我觉得我蛮开心的, 因为都是我在每周带他游泳。还有哄睡这件事，我哄睡的时候，入睡几率比他妈妈和奶奶都高，所以有点小成就感。

@一刀兄：像我给他准备的一岁生日仪式，抓周，吃蛋糕；去年圣诞节搭的圣诞树这些，我想这些没什么特别的就不细说了。我就说一件小事，我们从小教他唱儿歌，Wheels on the bus, 他学会了就认为公交车就叫做wheels on the bus, 出门在外会指着公交车说wheels on the bus，还会纠正姥姥说得不准确。前段时间有个周六上午妈妈在家里做事，让我带他出去晒晒太阳，转个半小时回家，出了门他特别想去坐bus，还说要坐地铁，然后我就带着他坐了公交车，转了地铁，坐到朝阳公园站下，本来想带他上去到公园里转转，起码公园门口转转，一看时间来不及了，又坐上回程的地铁原路回去再转公交车。一路上给他讲地铁是怎么工作，为什么有轰隆隆的声音。。。回家后当然被姥姥说了一通啥事也没干，为什么这么晚才回家。但是他特别开心。现在还经常说爸爸带我去坐了地铁到朝阳公园了，我还要去坐。

@一刀兄和儿子果果

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@Wh：我这个人本来不讲究仪式感，有了小孩就变了很多。例如在他周岁的时候给他布置了现场。圣诞节找圣诞老人给他礼物，还把他吓着了。

@wh 陪伴儿子过圣诞

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@但丁：说来惭愧，暂时还没有特别有成就感的地方，也没有特别觉得快乐，容我产后抑郁一下。要说特别，可能是特别能花钱，因为我们家正对一条马路，所以我把家里的窗户都换了，现在家里相当安静……因为家里生小孩之前比较杂乱，所以购买了大量的收纳用品——要说特别的话，还强行帮老婆整理了衣橱。我虽然买了好多东西，但是好多都没有用上，所以我也不敢轻易分享经验，但是绝大多数秉承了一个原则：童办让我买什么，我就买什么～

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@但丁 的买买买和收纳成果

@无名：每次娃笑的时候吧。手工缝制了一本布书，算是有意义的吧。前几页有我妈和我老婆的参与。

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@无名 给女儿缝制的 story book

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@囧林：第一次单独带孩子出去吧，一边哄着，一边开始，去了超市采购，巨大的成就感。

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@囧林 和女儿

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@Wenlu: 哈哈哈，我会在给孩子剪指甲的时候给老婆也剪，哈哈哈

@wenlu 给女儿剪指甲

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Q12: 你会鼓励你的男性朋友和你一样参与育儿吗?

@Wenlu：我会, 但其实鼓励可能会让爸爸们觉得有压力。所以更好的方式是让他们知道这也是一种学习, 和孩子一起成长的学习。

@Donald：不会，不给别人建议，除非别人主动来问。但我会主动分享和孩子的快乐时光，你如果感兴趣自己也会去体验，不感兴趣，我鼓励也是徒劳。

@囧林: 每个人家里的环境不一样，我不会去和朋友说类似这方面的问题。

@Peter: 我和跟他们说，但他们听不听就是他们的事儿了。(童办: 你的男性朋友对你深度参与育儿这件事怎么看)。他们有时候也会开我玩笑, 说我这个孩子养的也太精细了。

@wh：我不会鼓励的，我觉得这都是个人选择问题，而且我不在他那个位置也不能全面了解他处的环境。不过我偶尔会把我的观点和他们分享一下，至少我的哥们里有几个和我观点一致，夫妻关系大于亲子关系。

Q13:你认为爸爸参与育儿, 相比仅仅让妈妈承担育儿责任, 会对孩子起到什么积极作用呢?

@无名：最重要的是, 父母在生活中什么样, 他们的儿女也会找什么样的伴侣。因为他们习惯了这种生活模式、相处模式。 一个男人生了娃就要养育这是责任，没什么好说的。

@Wenlu: 想象一个画面，在一个家里, 妈妈一个人在那里忙前忙后带孩子, 爸爸在客厅玩手机看手机，只是在无聊的时候逗一下孩子。那么孩子将来怎么看待亲密关系，怎么看待爱? 孩子可能会觉得爱不需要合作, 爱也可以通过自己玩手机让伴侣去帮忙就可以了。这样孩子在亲密关系这一课上并没有从父母身上学到好的榜样。如果爸爸也参与进来，孩子就可以在互动中观察到爸爸妈妈如何合作，如何相互尊重，如何处理分歧和矛盾。孩子从父亲育儿中受益的最重要一点是—— 什么是爱，如何去爱。

@但丁：孩子的感受完全不一样啊。我想鼓励那些不参与育儿的爸爸，下次你们参与育儿的时候，注意观察，你的孩子一定会很开心的，还有什么比快乐的童年更有利于孩子的成长呢?

Q14:有什么书是想推荐给想参与给育儿的男性看的?

@Wenlu: 《美国儿科学会育儿百科》 《孩子挑战》 《 婴幼儿及其照料着—尊重及回应式的保育和教育课程》

@一刀兄: 《捕捉孩子的敏感期》《正面管教》《你是孩子最好的玩具》

@Sand：aap是必备吧，目前在看《游戏力》《婴幼儿语言圣经》

@wh：爸爸们可以多看看绘本，有些书挺有意思的，我小时候都没看过这么有意思的书，看了后会对孩子看书后的反应有期待，有可能提高育儿的主动性。另外，可以多看看关于孩子心理学的书，我买了本《魔法岁月》，还没看完。

@Donald：英语启蒙 推荐毛毛虫点读笔＋彩虹兔系列。美国儿科学会育儿百科等。

@无名：《养育的选择》、《非暴力沟通》、《不成熟的父母》

最后童办请受访问的爸爸们说一段对其他爸爸的赠言，也希望这些亲身经历能够鼓励更多男性积极参与到育儿当中。

@Sand: 漫漫人生路是匆匆走过的。育儿就是和孩子的亲密交流, 现在错过就不会再有。拼搏的同时留出一些时间给自己的孩子, 对他(她)对你都会是美好的。

@一刀兄：多多陪伴孩子不会后悔的。

@但丁：记得，多让你的老婆和你的孩子知道， 你很爱她们。

@Hyde 小宝爸：爸爸很关键， 好多是妈妈给不了的。 无论男孩女孩， 少玩手机多陪孩子。

@Peter：为孩子多用点心， 孩子长大了会给你更多惊喜。

@Wh：能力越大， 责任越大， 成就也越大， 快乐也越多。

@囧林：孩子童年不可逆， 钱是赚不完的， 能陪同能参与是最大的财富。

@Donald：很多时候看到孩子就像看到自己的翻版，为了帮助孩子你会有比高考GRE更足的学习动力。 他们也会带给你金钱等其他事物带不来的纯粹的快乐。 多一点陪伴， 多做一点力所能及的小事， 用心体会过程， 你会发现一个更强大的自己。

@Wenlu：孩子们都喜欢超级英雄的故事, 也许你觉得自己就是他们的超级英雄, 只有在孩子极度危险的时刻才会现身。可你应该不希望孩子身陷于那种危险，需要你去飞檐走壁的拯救吧。其实每天的陪伴，给一个拥抱，换一片尿布，唱一首歌，讲一个故事，你就是他们的超级英雄。

身为父母，我们都希望孩子能听我们的话，但如果要听话，首先得让孩子对父母心服。实际上，孩子对父母的心服并不在于父母的威严，他们佩服的是父母用于改正自身错误的勇气，是父母愿意和孩子共同进步的努力，是父母对孩子的尊重和理解。我们只有做到了这些，才能真正让孩子心服，他们才会更加容易接受父母的意见，家庭生活也会更加和谐和快乐！学会做优秀的父母，做自己孩子的家庭教育指导师，从学习开始！