5岁儿子骂我“大坏蛋”怎么办？三步教你正确面对愤怒的孩子

为人父母，给予孩子最多的不应该是掌控，而是理解。

一天晚饭时，我叫5岁儿子吃饭，可他一直在专心看书，我喊了五、六遍，他嘴里说“马上、马上”，但就是不动，于是我忍无可忍，喊道：“那你就别吃了！！”顺手把书给他扔了。儿子顿时被我吼哭了：“我讨厌你这个大坏蛋！”我当时就被这话气炸了：“我坏，那你以后别找我！”

如果你的孩子骂你是“大坏蛋”时，你会是什么反应？可能大多数人的反应跟我一样，火冒三丈，大骂这个小白眼狼：

“你这个没良心的，居然敢说你妈（你爸）是大坏蛋？”“你再说一遍试试？！”“我真是白养你啦！”说着还会顺手拧他耳朵两下。

为了让发脾气的孩子马上乖乖就范，我们多以咆哮的方式恶哼哼地给他吼回去、打回去。因为在中国的传统文化中历来是百事孝为先，岂能容忍你这个小屁孩儿对父母有半点儿不敬？

最后，孩子确实被家长的威逼恐吓所镇住了，可是矛盾真的解决了吗？这样做，真的对吗？当孩子慢慢长大，难免再与我们发生争执时，还能一如既往的被我们给“镇”住吗？即便孩子真的因为长期被我们打骂而不再吱声了，他还敢跟我们平等自由的沟通吗？

没有哪个孩子不爱自己的爸爸妈妈，小孩子跟家长发生争执时，大吼大叫，通常不是因为不孝顺或者不尊敬长辈，而是不知道该怎么正确表达自己的情绪。就像小婴儿不管是饿了、困了、尿了，都只知道哇哇大哭一样，孩子不是一生下来就能像大人一样了解自己行为是好是坏的，需要我们耐心地引导他们，用适合他们年龄阶段的方式来表达自己的想法。

可是，大多数家长并没有意识到这一点，在面对小孩子对自己的大吼大叫时，总觉得是孩子没礼貌，让自己没面子，一定要把他压下去，不然以后孩子就要翻天了。这就像个弹簧，越是压，反弹得就越高，孩子就越发的情绪化，最后形成了恶性循环，鸡飞狗跳。

我们为什么不能抛开脸面，仔细想一想：孩子都气得说我们是“大坏蛋”了，他到底为了什么生这么大的气呢？

当我们面对以上情形时，有三个步骤可以尝试一下：

儿子幼儿园老师在家长会上分享了“正面管教”里一个“大脑盖子”理论，说人在正常情况下，由“理性脑”盖在“情绪脑”上，这时人是理性思考的；但在发火时，通常是他理性的“大脑盖子”被冲开了，“情绪脑”占了主导，没有办法正常思考了。

所以，当发现孩子顶撞我们时，我们首先要深吸一口气，提醒自己：他是“大脑盖子”被掀开了，这不是他的理性状态，他只是控制不住自己，并不是真的对我们不尊重，我们应该帮助他把盖子先按回去。

而此时此刻，我们更要警惕的是，自己不要被气得把“大脑盖子”也掀开了，一定要首先稳住自己，才能解决得了问题。

了解这个理论后，每次我儿子一发脾气，我就对自己说：哦，他大脑盖子开了！

这样一来，我反而放松了很多，不再钻他“没礼貌”这个牛角尖了，更多的去关注到他为什么生气这个问题上来。

看出了孩子在生气，下一步就应该了解他为什么如此激动了。

也许此时孩子都气得说不清楚生气的原因了，所以我们得努力的去观察并猜测他情绪激动的原因。比如我们可以试探的问：

“你是想把书看完，再吃饭，因为一吃饭就不知道看到哪儿了，对吗？”“你生那么大的气，是因为我把你的玩具收了吗？”“你今天心情不太好，是在幼儿园发生什么事情了吗？”

一旦被你猜中，孩子会顿时因为得到理解而开心，从而对我们敞开心扉。 就像《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》里说的：

“所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。”

一旦孩子开始打开话匣子，我们就要开始全神贯注的听了，千万不要不停的打断，或者以一个大人的角度给予评论，只需要用简单的话来回应他的感受就行。

比如一个孩子在幼儿园被欺负了，不要立马质问他：“你怎么还不敢还手，跆拳道白学了吗？”我们要做的是，把自己想象成孩子本人，耐心地倾听他把话说完，适时地回应一句：“我想你当时一定很难受。”

此刻，感同身受胜于说教，唯有理解才能换取真心！

明白了孩子为什么发那么大的火之后，我们做家长的通常就忍不住要替他想办法了，因为我们总觉得我们经历得多，想的办法一定也比他们的好。

有一次，我带儿子和另外一家的两个小男孩去广州旅游，我给孩子们买小画册做礼物时，不小心买了两个鲸鱼图案的、一个小羊图案的，临时也没时间再买了。

我怕男孩儿都抢鲸鱼的，想说服儿子把两个鲸鱼图案的让给小兄弟俩，可东说理西说理，儿子死活不愿意，我生气了：“这孩子怎么这么不讲理！这是送礼的礼节，你不懂吗？”儿子不依，大叫：“妈妈，我讨厌你！”

眼看就要跟人家见面了，我不知道怎么办好，也意识到两个“大脑盖子”都掀开的人就要吵起来了。于是，我强压回怒火，低声问他：“妈妈是不知道怎么办好了，你给我想个办法吧！不能不礼貌!”然后的几分钟，我们母子一句话没说。

突然，我儿子喊起来：“妈妈，我有主意了！我把三个画册都放那儿，让他们俩先挑。如果他们一人挑小羊的，一人挑鲸鱼的，那我就能拿剩下那个鲸鱼的啦！如果他们俩都挑了鲸鱼的，我就要小羊的，但是你得在广州悄悄给我买一本更好的。这样就不会不礼貌啦！”

对啊，我怎么就没有想到先让孩子们自己挑呢？把问题留给儿子自己去解决，他的办法不是比我更容易让人接受吗？孩子的一生很长，不由得我们时时事事为他做决定。让孩子学会自己做决定，并为该决定负责，才能让他们真正获得成长。

与其强迫孩子接受我们的观点，不如让孩子参与到寻找答案的头脑风暴中来；

与其纠结于一个令人生气的答案，不如抛给孩子一个引人深思的关键问题；

与其做一个对孩子指手划脚的评论员，让孩子畏首畏尾，不如学做一个纵观全局的教练，把选择权交给孩子，让他们自由大胆的去飞奔吧！

说在最后：

没有人会无缘无故地生气，没有孩子会不可理喻地顶撞自己的父母。当我们在遇到骂我们“大坏蛋”的孩子时，请记得深呼吸，先摁回自己理性的“大脑盖子”，然后像个朋友一样倾听孩子为什么生气，不做评论，不多干预，适时而恰当地提问，相信孩子一定能自己解决好所有的问题。

请记住，为人父母，给予孩子最多的不应该是掌控，而是理解。