“一整盒糖果他都不愿意给人一颗！”面对霸道孩子，该如何引导？

在孩子的成长过程中，会遇到各种各样的问题，“不愿意分享”就是其中之一。

随着科学育儿的普及，很多妈妈已经意识到，孩子不愿意分享，是“物权意识”萌芽的体现，是好事不是坏事。

但即便这样想，也无法打消妈妈们的疑虑：难道孩子就会永远这样自私下去吗？还是说到了一定的年龄，他就自动学会分享了呢？

闺蜜的孩子就遇到过这样的情况：邻居带小朋友来玩，明明有两个一模一样的玩具，她两岁的小儿子就是不肯分享，一手拿着一个，还做出气鼓鼓的样子。

两岁孩子又听不懂什么大道理，闺蜜好说歹说、软硬兼施，孩子就是不肯，最后她只好告诉邻居：“这孩子就是这样，不懂事儿！”

邻居露出尴尬的神色，她也很担心自己孩子给人家留下了不好的印象，“不懂事儿”的标签就永远贴上去了。

互联网时代是一个分享的时代。因此，更多家长在面对孩子不分享所得的时候，会感觉格外气恼，立刻说教“有舍才有得”之类的格言。

很多妈妈都有这样的困扰：“我家孩子很是活泼开朗，聪明可爱，可就是有一个缺点，那就是太小气了。”

但其实， 随着孩子在1岁左右渐渐形成“所有权”的概念，“分享”就变得艰难起来。

为了保护自己的地盘和玩具，孩子会表现出防备和不愿，但这并不是自私，也不意味着“小气”，而是一个发育阶段。

这在敏感期理论中，就是“物权意识敏感期”，它会持续至3岁以上，有的孩子甚至会到5、6岁。

既然说物权意识萌发是孩子的天性，那么有的孩子是否天生就不愿分享，最后演变成性别特质，终身成为“小气”的人？

当敏感期过去，孩子就能无师自通学会分享吗？

我们总想着要孩子学会分享，要和别的小朋友和平相处，但是往往却忽略了一个前提，那就是：你所要求孩子的行为，是不是孩子自愿的。

即便物权意识敏感期已经过去了，孩子的“自愿”仍然是一个标准，这代表成人世界对他的尊重。

正因如此，在教会孩子说“是”之前，家长更应该做到的是教会他说“不”——你没有必要一定要和谁分享。

让孩子明白：自己有权利支配属于自己的物品，而爸爸妈妈也支持他这样做。

那些玩具、绘本、书籍、衣物，是独属于他自己的，如果别人要用这些东西，就需要征得他的同意，连爸爸妈妈都没法代他做决定。

维护自己物权的前提下，分享自己的权益；

尊重他人物权的前提下，表达自己的欲望。

更重要的是，区分自己和别人的物品，才能激发孩子的独立意识。由孩子自己决定的分享才是真心的，也更符合我们引导他分享的目的。

美国心理学家威廉·杰姆斯曾说过：“人性最深处的需要是渴望别人的赞赏，这是人类之所以有别于动物的地方。”

当孩子想要维护自己的权益，却并没有发现自己即将损失一份友情，父母可以适时提醒：“宝宝，你的朋友已经把他最喜欢的电动小飞船借给你玩了，你喜欢吗？”

如果孩子表现出一些肯定，就可以趁热打铁：“我想你的朋友一定会很高兴的！”

等父母说完之后，就不要再理孩子接下来的行为，他是否按照父母引导的行为去做，父母就不要再加以干涉，一切顺其自然。

这时候，无论孩子是否有接下来的行为，孩子都已经接收到来自父母的信息了，再进一步强迫孩子就会给他造成压力了。

有位被大家称赞的妈妈，两个孩子都落落大方，人们问她的育儿秘诀，她回答：“给孩子建立主人的意识，主人对客人，当然会尽量大方的。”

她从小给孩子培养“主人翁”意识，乃至于家里来客人，让孩子去准备点心端出来，让孩子做些力所能及的事情。

这位妈妈聪明而“躲懒”，她根本不需要强调孩子这举动有多么讨人喜欢，因为客人早已经忙不迭夸赞起来了。

孩子的成长是一个漫长的过程，都说静待花开，但是不付出、不引导，这花怎么会开得鲜艳明媚？

耐心教会孩子“分享”的背后，其实就是家长学会包容的过程。同样，教导孩子的过程就是父母重新学习的过程。