真正理解孩子的感受，让亲子关系更上一层楼

我有一个2岁半的小孩（小提提），在他出生之前我看了大量的育儿书籍和参加了很多的讲座，自认为是一个好父亲，然而当孩子越来越大，开始有自己的想法，有自己的行为轨迹之后，每天都像”谍战片“一样斗智斗勇。 每天清晨，我都会鼓励自己说：”今天将会有所不同。“但是每天都只不过是前一天的翻版。”“我不要穿这个衣服”"我现在不要睡觉“ "我要的是红色的”…………

渐渐的我觉得我需要开始虚心的学习如何做好父母，如何去理解一个对世界充满未知的小家伙的感受，据说婴儿生下来所感知到的东西，他们都会认为都是属于他们的。甚至认为世界都是他们创造的。

最初学习的一个新理念我想给大家分享一下，经过我自己不断的犯错后总结出来的经验希望可以帮到还在为孩子愤怒，难以管教，甚至有暴力倾向的家长一点启示。

1孩子的感受和他们的行为有直接的联系。

2孩子有好的感受，就会有好的行为。

3怎样让孩子感受好？那就接受他们的感受！

我们大多数家长总是会犯一总潜意识的错误。我开始留意我和孩子之间的对话，大多是没有经过思考就脱口而出。例如：

小提提：爸爸，我累了。

我：你刚睡过午觉，不可能累。

小提提：我就是累了（大吼）

我：你不累，你就是有点无聊，赶紧走吧。

小提提：我现在好热。

我：这里冷，穿上毛衣。

小提提：我不冷，我很热。

我：我已经说过了，穿上毛衣！ （这个时候已经生气了）

小提提：不要，我很热。

这个就是我们之间的问题，对话都变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。后来我站在孩子的立场，理解他们，假如我是那个感觉累或者热的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受会是什么样？……

例如在工作中，老板安排你一个任务，但是一连串的事情让你把老板交代的任务忘得一干二净。快要下班的时候老板过来找你，你赶快像老板解释你今天实在太忙了，老板打断你“我不想听你解释，我花钱用你不是让你整天无所事事！抓紧给我完成，不然不要下班。“然后转身就走了。

这种遭遇很常见，也会和朋友倒苦水，可是往往得不到真正的安慰。通常我们会得到下面5种的安慰。

1否定感：这没什么，不值得你这么郁闷，来笑一笑，你笑起来真好看。

2讲大道理：生活就是这样的。十有八九不如意。要学会看开一些，世上没有绝对完美的事情。

3提问：是什么事情让你竟然把老板交代的活给忘了？你不知道如果不马上做，老板会生气吗？他离开的时候为什么不追过去解释一下呢？

4偏袒对方：我能理解老板的反应，他可能自己压力也大，没有天天对你这样就不错了。

5过分同情：真可怜，真是太糟糕了，我真为你难过，我都想哭了。

6产生共情（试图了解对方的感受）：今天对你来说真是糟糕的一天。承受这么大的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。

我自己在难过或者受到伤害的时候，我最不想听到的就是建议，大道理，心理分析或者别人的看法，那样只会让我感觉更差，最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是，算了吧，没必要再聊下去了。

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也能更好处理自己的情绪和面临的问题。

这个过程对孩子同样适用。如果我们也能倾听孩子，与孩子产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于自带的一部分，后天也没有人交我们。并且我们大部分人在自己的成长过程中，都有被否定的经历。这就造就我们在碰到别人需要共情的时候往往表现的是否定。

下一篇我们重点介绍怎么实践中运用技巧帮助孩子面对他们的感受，帮助改善亲子关系。

总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

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