够娃娃哭一上午的幼儿园“痛点”，怎么1分钟解决？

“哇哇哇哇”

“呜呜呜呜”

两个娃娃哭作一团，幼儿园老师小张一脸愁容。

我进去直接像两个娃娃一样坐地上。

“宝贝，你为什么哭”

小哇：“我堆的城堡，全被他推翻了……”

“宝贝，你为什么要推翻他的城堡”

小呜：“我是拆迁队的！”

我差点笑出来。

“我是管拆迁队的，我手下有好多拆迁队呢”

小呜瞪大了眼睛：“噢”

“那，我问你，你有没有提前通知人家要拆迁”

小呜：“没有”

“一般拆迁都要几天前就通知的，你这样的情况，如果发生在我公司里，会受到惩罚的！”

听到这里，两个孩子都已经不哭了，瞪大眼睛听我说。

“那，我们把他的城堡重新装上吧”

……

上述“两娃相争”事件，是心理学专家王纪琼亲历的。为给“超级喜糖”中的新晋妈妈解疑释惑，喜姑娘呈上本篇专访，让王纪琼院长带你聆听孩子内心，为你避开育儿的一些话语坑、心理坑。

著名心理学专家王纪琼

沟通很用劲的“沟”，可是却完全不“通”

沟通，分两个部分，“沟”和“通”，但很多人把劲儿用到沟里了。

“都沟生气了，还没通呢”，王纪琼教授说，和孩子沟通更需要耐心，讲究科学，讲究方法。

现场案例一：

坐不住凳子，屁股乱扭，怎么破？

在幼儿园或上小学时，有的孩子坐凳子上不老实，屁股来回扭。老师、家长往往会从规则上限制他，给他提要求，但孩子一下子接受不了。

纪琼院长的建议：无法立刻纠正的习惯，需要在生活中创造训练机会，让他把能力锻炼出来后，迁移到学习过程中。

先让孩子在吃饭的时候坐好，从吃饭纠正坐姿更容易一些。吃饭的时候，保持什么坐姿，玩的时候，用什么状态，保持专注。

很多孩子不是不愿做好，而是老师、家长没有教给他这样的技能，或者没有做好示范。

现场案例二：

解决孩子的问题，大人先找准位置

老师、家长要做好角色对位，比如开篇事件里的“拆迁队长”。

大人要给一些合理化建议。孩子说自己是拆迁队的，拆除另一个小朋友的积木“违法建筑”。

大人就可以建议：我们先把人家的房子重新建起来，回头儿再去拆。然后和孩子一起完成重建。在堆积木的过程中，大人能够体验到孩子的体验。

纪琼院长说，这个事件的处理，其实分上述三步：一、找准定位，二、合理建议，三、一起完成。

游戏解决问题最好的方式

很多时候，说教，适合中小学生。暴力，则只能暂时解决问题。对于幼儿，解决问题最好的方式是游戏，这里面也有三项注意：

一、要给孩子做一些有角色感的游戏，让他扮演一定的角色。

二、让他感受角色所带来的情绪，这样能强化他在现实生活中的这种情绪。

三、选择既要有合作，又有竞争的这种游戏，能让大家相互配合，同时能表达自己的想法。

0-3岁，是动作思维，3-6岁，是形象思维，6岁以上，是抽象思维。不同年龄阶段，有不同的特点，当你掌握了成长的规律，就会科学理解孩子的行为。

大人都是逻辑思维，我们可以想象一个“逻辑思维”特别强的人，如果不学习、调整、改变，怎么去跟一个“动作思维”和“形象思维”强的孩子进行沟通？

规则起床文化、睡觉文化，生活需要一步一步来

规则和秩序，必须由家长来完成。

纪琼院长举例说，叫孩子起床这样的小事，也需要科学的流程。

孩子早上起不来床，为什么？因为家里没有“起床的文化”。同样，晚上睡觉也需要“睡觉的文化”。

王纪琼教授说起自己叫孩子起床的经历——

早上6:20，第一次喊他。

这个时候，有些家长可能有完全不同两个极端：一、强硬派，必须起床，现在喊你立刻起来。二、温柔派，“起来吧，乖乖起来，爸爸妈妈抱抱”。这两种效果可能都不太好。那么怎么办呢？

王院长说，第一次喊，一定要给他喊醒，他即便不睁眼，但必须有意识。然后，温和而坚定地告诉他，“爸爸，先洗漱了，5分钟，我洗漱完毕后，回来喊你，你必须起床”。要温和，也要坚定。越坚定，他起床的可能性就会更大。

必须要强调的是“温和而坚定”。面对很多孩子的问题，家长多是温和有余，坚定不足。

疑问家里的乖宝宝，为什么在外犯大错？

家长天天讨论“怎么管孩子”“孩子任性不听话”等话题。但是，有没有想过，任性的或许是家长。从孩子的角度看，“我妈事儿咋这么多”。

力是相互的，感受有时候也是相互的。用强硬的带来的是对抗，用“温和而坚定”则效果好很多，能帮助孩子建立规则意识。

因为小孩没有那么多理性的判断，所以大人要分享感受，要建立肢体语言的接触，甚至于要“试错”。

大人说的不是孩子想要的，而孩子的选择可能又不对，如果不是什么重大问题，家长可以给孩子一些犯错的机会，让他体验到什么是错的，这种“试错”非常必要。

现在这个教育问题很普遍，家长不允许孩子在家里犯错，老师不允许孩子在学校犯错。于是，培养出“家里的好孩子，学校的好学生”，长大后跑到社会上犯错去。

叛逆两三岁就会有，其实任性的或许是大人

青春期叛逆，很多人都认同。但是，王纪琼院长说，“两三岁小孩都叛逆”，不喜欢叛逆这个词，其实更喜欢用“个性”这个词，来表达这种状态。

王院长说，孩子四五岁时，一次，他要到驻马店出差，就想带宝宝一起去，来一次“宝宝和爸爸闯天下”的伟大计划。

“我收拾我的东西，他收拾他的东西”，王院长的计划很完美，周五晚上到，周六周日工作两天，周日回来，这是一件非常有意义的事情。可是，却被打断了。

孩子在客厅收拾东西时，吵了起来。爷爷奶奶不让他带一个价值5元的小电扇，可是孩子很想带。

“你怎么这么倔，这个拿了没用，就是不听话”听到这个，王院长赶快把父母叫到书房。

王纪琼先问父亲：

“爸，你为啥不让他拿？”

“这个东西没用，拿它干啥”

“又不是你用，你咋知道没用”

然后，他又问母亲：

“你为啥不让他拿？”“那个东西没用，而且万一丢了咋弄。”

“最好丢了，因为他丢了以后，我可以利用一个5块钱的东西来培养孩子对自我财务的管理能力，他这种能力培养上来是最重要的，总比以后丢500、5000的东西强吧！”

很多时候，家里的“伟大计划”都是被这些小事搅黄的。

其实，很多时候是大人更任性。如果从孩子的角度想想，孩子叛逆、不听话、任性的状态，其实是有自己的思想了。

大人要多沟通，肢体语言先行，角色对位，通过游戏的方式，通过建设性的意见，甚至试错的方式，给孩子建议，让孩子去体验。

孩子小的时候无论犯什么错误，危害性可能都不大，所以需要让他去体验什么是错的、不好的、有伤害的，然后引导他们正确的。

警醒你是在养孩子，还是在玩孩子

一个残酷的比喻，你养过鱼吗？很多人养鱼就是把鱼放到鱼缸里，几乎不怎么管，这不叫“养鱼”叫“玩鱼”，最终结果可以想象，养鱼是个专业的技能。

当父母也一样，“很多家长都不是在养孩子，是在玩孩子”，玩儿得高兴，那就高兴，一旦出现不好的现象，就开始指责孩子。

其实，当看到孩子的一些生命现象和问题时，家长首先要反思自己，应该如何去学习和进步。

给孩子选辅导班，都需要孩子参与，什么课？什么老师？不能直接命令孩子“你必须要去学什么”。

沟通的问题，对小小孩儿是这样，对大大孩儿也是这样。