一切矫情、玻璃心都是缺少社会的毒打，全职妈写稿、求职记

“如果我连这件事也做不好，那我就什么也不是啦…呜呜…”。讲出这句话的同时，我的泪在0.1秒狂喷而出，大概就像是二十年电视上很爱演的乡土剧中，那个坐在地上，像个孩子般不断大哭说：“造孽啊”，一边向儿子告状被媳妇苦毒的恶婆婆式哭法，非常虚假夸张。而我，真的就这么哭了…。

家务、孩子我一人忙，投稿又屡屡被退，我终于大崩溃。

深夜11点，我坐在餐桌前，对着先生抱怨孩子最近爱顶嘴、意见又多，先生也不帮忙家事，家务孩子全都只有我一人在忙，我好累，而且我连写作也写不好，投稿不断被退，好不容易投上了也没有稿费。最近孩子睡觉常夜惊大叫，我整夜要不断安抚，每当我正要坐下来时，孩子又哭了，我就这么在餐桌和房间之间，起身、坐下、来来回回，连偷空写作都没办法，便何况写作最需要安静专注。

先生淡淡的说：“你白天有大把时间休息，中午就睡个午觉嘛，干嘛不休息呢？”

我回：“我不能休息，我不想休息，一篇文章我常常写个三天也写不完，写完觉得文章很烂，投出去果真又被退稿。坐在电脑前，才一下子怎么的就下午四点！该去接小孩了，接着一路忙到晚上十点，然后，一天就没了…我一天什么产出也没有。”

“你到底在急什么？当作家、搞艺术这种事，不写个十年不会成功啦，你才写多久啊。”

“我没有收入呀，我都在花老本呀，带孩子太占时间，虽然我很想写，但是家庭琐事、孩子不停会被中断，我也很讨厌自己，我到底还能干嘛…呜呜呜…”我真的很崩溃。

“那你就不、要、写呀，我又没给你压力，写得这么苦，就、不、要、写！又没人逼你。”先生开始不耐烦。

“我觉得我自己一无是处，什么事情都做不好，现在钱越来越难赚，靠你一个人养家，压力好大，我也想给孩子更好的生活。可我发现自己什么都做不好”借先生的嘴，我终于讲出自己最害怕面对的事实，这一年来写作的孤独、压抑、煎熬，此刻哗啦哗啦的终于释放。

先生走过来抱抱我，说了句：“别想太多了”，然后走去厕所刷牙，准备睡觉。他老是忘记，我最恨别人说：“加油，别想太多！”这种话。

很好，做为一个很快就不耐烦的话引子，引出我的恐惧后，他的功能圆满达成，可以退场了。而我一人在餐桌前咀嚼这个事实“我什么也不是…”，情绪逐渐平静了下来。我翻开手机，查了查手机银行，算了一下，嗯，存款还可以支撑，在那之前，若真撑不了了，再找工作吧。没什么工作不能做的，要不要做、能不能屈就而已。

30多年来，自己过着不上不下的人生，读书时，读个差不多就好；工作时，找个差不多的就好，我没有特别想做的事，却有很多不喜欢做的事，例如：上班、坐办公室。想去跑业务又放不下脸面。这是无病申吟的幸福，我却极度不满的平庸人生。

过着自己无感、连自己都无法感动的人生，到底有什么意义呢？前段时间朋友发给我一句话，一切矫情玻璃心都是缺少社会的毒打，富婆除外！我觉得自己就是缺乏社会的毒打！

好不容易35岁时，终于知道自己想做什么了：写作。哇，这么虚无的梦想，我一直以为自己想成为成功的女企业家，原来不是，我想把内心不敢讲的话、这几十年来假装的乖巧、愤世嫉俗的心情…，通通写出来，不写就快要爆炸。幸福、痛苦不是比较出来的，是由自己定义的，发现梦想，是幸福的，走在圆梦的路上，煎熬又折磨死人，即使如此，却非做不可的心情，才是生命最珍贵的礼物。

我已经找到了，怎能不紧紧抓好？