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妈妈:“快说对不起”,孩子低头不语,一句对不起那么难说出口吗

2019-11-15 17:26:05孕产
文|小淘气鬼日记(文章原创,转载请注明来源)01昨天看过一个短片,讲述的是一位国外的父亲带着两个孩子逛超市,其中妹妹故意打掉姐姐手中的商品,这位父亲让妹妹给姐姐道歉,但是妹妹不愿意,中间试图用哭闹来终止道歉,无果,这位父亲必须要求妹妹说“对不起”,小女孩在地上撒泼,路过的人看到了

文|小淘气鬼日记(文章原创,转载请注明来源)

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昨天看过一个短片,讲述的是一位国外的父亲带着两个孩子逛超市,其中妹妹故意打掉姐姐手中的商品,这位父亲让妹妹给姐姐道歉,但是妹妹不愿意,中间试图用哭闹来终止道歉,无果,这位父亲必须要求妹妹说“对不起”,小女孩在地上撒泼,路过的人看到了告诉父亲,应该给孩子一个大嘴巴子,还有路人说应该扇孩子一个耳光,但是,父亲都没有采取,他把妹妹从地上扶起来耐心地说:“我知道对不起这三个字很难说出口,你可以尝试发出对不起的发音”在父亲的鼓励下女孩发音了,并且走过去给姐姐说了“对不起”。就在妹妹道完歉的时候一位打电话的女士撞到了女孩,女儿们对爸爸说:“爸爸,她需要道歉”爸爸走过去试图让女士道歉,但是,女士不愿意道歉,父亲一再要求,却被骂神经病,最后父亲找到超市一位管理员,试图想要通过管理员的劝说让这位女士给女儿道歉,但是依然无果,最后超市管理员只好动用了警察,当女士在反抗的时候,刚刚道歉的小女孩走过去用爸爸教给她的方式对女士说:“我也不喜欢说对不起,爸爸教给我一个方法,尝试着发出对不起”女士听了很感动也很懊悔自己的行为,于是蹲下身去拥抱小女孩并且说对不起。

一位成年人都很难说出“对不起”这三个字,更何况是一个孩子。父亲的做法给孩子上了人生中很重要的一课,父亲教会孩子犯了错误要承担责任,否则就会受到谴责和制裁。看似简单的三个字却包含着重大的意义。当你学会了说“对不起,也就学会了自己承担责任”。

研究人员在关于孩子道歉或者拒绝道歉时的心理感受的研究报告中,提出了孩子道歉时感觉会变好的观点。拒绝道歉的人会感觉自己更强大,充满着一种力量和控制感,这种力量感会转变成为更强烈的自我价值感。但是同样的,善于道歉在很大程度上能改善人际关系,获得周围人群的接受和认可。

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一声“对不起”真的那么难吗?昨天带着孩子出去玩,儿子不小心碰了其他的小朋友气球一下,结果那个小朋友上手就打了我儿子一下,试图打第二下的时候他的妈妈制止了他,小孩子本来就比较护自己的东西,我也理解这是小孩子很正常的反应,并且那个小男孩的妈妈也及时制止了他,心里想着让孩子互相道个歉就好了,我告诉儿子:“你动小哥哥的气球,要先经过哥哥的同意,你先去给哥哥道歉”,我儿子走过去对那个小男孩说了:“对不起”,然后就跑一边玩了。但是,当这位妈妈要求这个小男孩道歉的时候,这位小男孩怎么就不肯道歉。这位妈妈:“去给小朋友道歉”,小男孩:“不去”最后,小男孩在妈妈的逼迫下给我儿子道歉。

有时候孩子会在家长的逼迫下嘟囔一句“对不起”。但是,这种认错的态度有用吗?在孩子的心里是不愿意道歉的。

美国一名心理咨询师曾经说过这样一句话:“若孩子不主动,认错就没意义。”事实的确如此,如果孩子只是迫于父母的压力而去认错,并非认识到自己错误所在,那么,在多数情况下,同样的错误还会再次发生。所以,在父母逼迫下的道歉是无用的。

我见过很多打了别人的小朋友不愿意道歉的例子,有些孩子明明就很听话乖巧,可是,当做错了事情被要求道歉的时候,孩子就是不肯开口。孩子为什么不愿意说”对不起“这三个字呢?家长都了解过吗?

当孩子应该道歉的时候为什么就是不愿意去说出“对不起”这三个字,我们可以分为这三个原因:一是因为孩子自尊心重不愿意道歉;二是因为孩子内心恐惧不敢道歉;三是孩子自我防备孩子的自尊心重导致

我们不要以为孩子小不懂事,其实,孩子心里面都明白,他们会认为自己的错误被大人无限放大到众人面前,觉得很没有面子。这时,孩子的内心是已经知道自己犯错了,只是自尊心的驱使让自己无法说出“对不起”这三个字。

孩子内心恐惧,不敢道歉

当一个孩子犯错的时候,他的内心是会感到恐惧的,因为在他的内心明白自己犯了错,害怕自己承认了错误爸爸妈妈就不喜欢自己了,或者是会受到父母的批评责罚,所以,孩子会因为这种害怕心理不敢诚恳的道歉。

孩子的自我防备意识

有时候因为孩子胆小不敢道歉,他们通常会表现的不知所措,或者是被吓哭。还有一些孩子是因为胆大顽皮,即使知道自己错了就是不道歉,这类孩子通常会表现出逆反心理,你越是让做什么他就越不去做什么。当孩子表现出这些无声的反抗的时候,就是他们下意识的自我防备。

我们为什么会要求孩子去道歉呢?

我们为什么会要求孩子道歉呢?除了孩子犯错的本身原因之外,还有更大一部分原因是因为你觉得你的面子很重要,常言说“养不教,父之过”孩子的一言一行都代表着家教,所以当孩子的行为失当时,做父母的会觉得自己脸上无光。特别是在公共场合,我们常常被这种思想禁锢着,却忘记了从孩子的视角去看整件事。其实,我们让孩子去道歉,是源于对孩子的不了解,我们只是习惯用成人的道德观和是非观去衡量孩子的这些行为。尤其是对于学龄前的孩子,他们的是非观还没建立起来,更不会换位思考。所以,一些看似被“逼”成功的道歉,实际上孩子的内心是没有诚意的,如果下一次遇到这样的事情孩子还是不会去道歉。

那么,当孩子出现一些过激行为时,我们应该怎么做呢?

1、允许孩子犯错

雨果曾经说过:“尽量少犯错误,这是人的准则;不犯错误,那是天使的梦想。尘世的一切都没法无错。”每个人都会犯错,更何况是一个孩子,我们要接受孩子犯错,并加以引导,而并不是指责或者是逼迫孩子道歉。孩子的每次成长都会经历各种错误的尝试,他们在错误与犯错中获得经验。

2、父母要言传身教

记得有一次女儿跟爸爸出去玩让我帮忙给她把一张卡片保存好,但是被弟弟不小心撕破了,等孩子回来后找我要卡片,我告诉她卡片破了,于是,我就向女儿很认真的道歉,并且和她一起用胶布粘好,女儿并没有哭闹生气,反而安慰我:“没有关系妈妈,弟弟不是故意的”。道勤并不会损害自己在孩子面前的形象,相反的,会让孩子对你更加信服。

孩子的模仿能力很强,所以父母的一言一行都影响着孩子,中国传统观念就是“父尊子卑,长幼有序”,很多父母受这种思想观念的束缚,他们认为向孩子说“对不起”会损害自己在孩子面前的威严,很没有面子,所以不能向晚辈道歉。

前几天观看了《小欢喜》,剧中作为主角家庭之一的季杨杨的家庭,其父亲季胜利由于当着外人的面打了季杨杨一个巴掌,在第二天又在其他两个家庭成员的见证下,亲自给孩子鞠躬道歉。当时季杨杨就用毛巾捂着头哭了,而这并不是被打之后气愤地哭,而是因为得到了父亲的道歉一下把心里的委屈释放出来而哭,是内心的释然。这样的画面很美好,但是在现实生活中,我们却很难等到父母的道歉,即使他们错了。

身教大于言传,做父母的就应该给孩子树立正确的榜样,很多父母要求孩子做到敢于承认错误,犯了错要向别人道歉,但是,轮到自己的时候却又寻找各种借口“妈妈不是故意的”“妈妈都是为你好”“这么小的事也值当的放在心上”“我不小心忘记了”等。这些也将会成为孩子不承担责任的借口。

3、尊重孩子的自尊心

即使是3岁以下的孩子也有自尊心,为什么有些家长让孩子道歉,孩子却不,愿意道歉,这就是孩子的自尊心驱使,当孩子不愿意去道歉的时候,家长应该找到一个合适的机会,或者是把孩子带到一个没有人的地方告诉孩子的行为属于错误的,并且要正确的引导孩子。当孩子的自尊心受到保护,受到尊重,他认识到错误了,自然会去道歉。

4、沟通胜于惩罚,多鼓励孩子

沟通是教育孩子最好的方式,当孩子与其他小朋友发生矛盾的时候,父母怎么让孩子道歉,孩子就是不愿意开口,其实他们都已经意识到自己的错误了,这个时候父母要控制自己的情绪,轻声细语的与孩子沟通,鼓励孩子认错,并适当表扬,然后再帮助他分析错在哪,以后怎么做。如果父母控制不住情绪而责罚孩子,会让孩子更加害怕不敢承认错误。

5、让孩子学会承担责任

《挫折教育全集》里有这样一句话:孩子只有从小学会道歉,为自己的错误承担责任,才能成长为一个有责任心,勇于担当的人。教会孩子学会承担责任是一件很重要的事情,从小就要告诉孩子损坏的东西是需要赔偿的,需要道歉的,打人骂人,不尊重、不礼貌的行为也同样要道歉。

我们的目的是让孩子在犯错的时候学会自己承担责任,承认自己的错误,一句“对不起”虽然简单,折射出的却是一个人的素质与教养,是一个家庭的素质与教养。但是,逼迫孩子道歉却是有百害而无一利的行为!家长要找准方法,只有让孩子自己意识到错误,道歉才有意义。