谨防亲子关系中的“权力斗争”，做孩子一生好朋友
昨天在书店看见这一场景。一名6年级的男孩执意要买一种资料，他的妈妈却坚决让买另一种，并说道：“这套题好，妈妈朋友是老师，人家推荐买这个。”
男孩提高嗓门说：“我就要买我挑的这个。”
妈妈看都没看儿子挑的书，狠狠地瞪住儿子说：“不行，你挑的那个不好。”
男孩挑衅地看着妈妈说：“我知道不好，但我就要买，这是我的权力。”
妈妈气不过，用手抢儿子手里的书，两个人把书扯来扯去，谁都不肯退让一步。
通过观察，母子二人明显陷入了一场“权力斗争”
什么是亲子关系中的“权力斗争”？亲子关系中的“权力斗争”通常表现为，父母和孩子针对一件事或一种观点，彼此都想要挣得控制权，然而，他们不会去想事件或观点的合理性，只要自己能“说了算”就行。
比如，一个孩子本来挺爱吃蔬菜，可他的妈妈却逼他每日三餐必须吃蔬菜，还规定特定的品种，孩子觉得自己被限制，于是和妈妈对着干，告诉妈妈：“你休想让我再吃一口菜。”而妈妈认为，自己的搭配科学合理，你是我孩子，我让你吃，你就必须吃。最终，两个人每天围绕吃不吃蔬菜唇枪舌战。他们从来不去想怎样用彼此都认可的方法，每天保证吃足够量的蔬菜，又吃的很可口，因为，他们彼此的目的都是为了自己在吃蔬菜这件事上有决定权。
陷入“权力斗争”的父母和孩子，谁都不愿意改变自己的想法，更不会退一步去思考如何处理问题，那一刻，他们非常情绪化， 你让我往东，我便往西，还一定要有个你输我赢。结果是，彼此心理上谁都不退让，挣个面红耳赤，最终，事情没解决，还两败俱伤。
“权力斗争”给父母和孩子带来怎样的负面影响？捍卫权利“权力斗争”中的父母
常常陷入“权力斗争中”的父母，内心活动一般是这样的：“我是你爸（妈），供你吃穿，养你长大，所以我说的话你一定要听，这是我做父母的权力。”
因此，当孩子违背自己的意愿时，父母会觉得自己的权力受到了挑战，于是，逼着孩子听自己的话，以获得心理上的控制感。这时，父母很难站在孩子角度思考问题。
被沮丧和无力感冲击陷入“权力斗争”的父母，多数以孩子为中心，他们没有自己的核心价值，所以需要在孩子身上取得控制感，而在孩子不听话时，父母则会价值感降低，内心升腾出沮丧和极大的无力感。
处于“权力斗争”的父母，时常觉得孩子和自己对着干，自己的感情受到了严重的伤害。他们表面在和孩子争权，内心却非常脆弱。
觉得自己不被爱“权力斗争”中的孩子
孩子和父母“权力争夺战”结束后，会感到自己就是父母的提线木偶，他们根本不会为自己考虑，于是，深深地觉得父母根本不爱自己。这种不被爱的感受会蔓延到孩子生活的时时刻刻，让他们被抛弃感包围。
许多孩子往往不会向父母表达自己不被爱的感受，而是当与父母再一次进行权力斗争时，他们把“不被爱”的感觉用吼叫、争吵来表示。每一次权力斗争都会加剧孩子不被爱的感受，长此以往，孩子在一个自己营造的“不被爱”的环境里长大，他们很难再会平静地与父母交流。
更加叛逆常与父母“权力斗争”的孩子，最明显的特征就是，他们在生活中，很少有选择权。孩子看到的是父母态度强硬地要求自己选择，却不问自己内心的想法，他们长期被压制，于是，选择挑战父母的权威，与父母背道而驰。
常听到家长说：“我的孩子太叛逆了，我说什么，他都不听。”这类家长，往往不会心平气和地与孩子沟通，面对叛逆的孩子，他们想要的是修正孩子，而不是寻求孩子叛逆的原因。殊不知，让叛逆孩子听自己的话，是在加剧他们的叛逆。
缺乏自由，创造力低教育家陶行知说：“要解放孩子的头脑、双手、脚、空间、时间，使他们充分得到自由的生活，从自由的生活中得到真正的教育。”
一个常与父母“权力斗争”的孩子，他们的头脑、双手、双脚、空间、时间是被严格控制的。这些孩子缺乏自由，也不能体验到生活的快乐。他们收获的知识都来源于课本，思维的局限性，使他们创造能力发展缓慢。
长期陷入负面情绪，影响身心健康孩子和父母“权力斗争”后常会感到，悲伤、焦虑、愤怒、无助等。大多数孩子面对这些父母情绪不会正确处理，而是让负面情绪长久保持在心理。心理学家认为，当人长久处在负面情绪里，他的身心健康会收到严重影响。
当一个孩子长期被悲伤、愤怒、无助萦绕，他会形成“习得性无助”，认为自己做什么都不行，也没有动力去做，他们常常陷入怀疑人生中，埋怨自己的无能，又仇恨父母。
1、消灭自己想要控制孩子的想法
威廉·格拉瑟在他的《选择理论》一书中讲到：“亲子关系中，父母唯一能控制的不是孩子，而是自己。因此，父母一定不要想着控制孩子，就算控制了孩子，孩子心理上会与自己越来越疏远。父母永远无法控制孩子心理上与自己的距离。”
许多父母普遍存在一个错误的认知：“孩子是自己的，所以，他们得完全服从自己。”拥有这种认知的父母，在日常生活中就会想要在个个方面控制孩子的行为，殊不知，自己的控制，已经让孩子和自己的心理距离越来越远。
因此，父母和孩子交流时，一定不要持“我要控制孩子”的想法。父母首先要告诉自己，孩子与自己是平等的，我是孩子的建议者，而非决策者。当父母能报以这样的态度与孩子沟通时，孩子就不会在心理上抗拒家长，父母和孩子也就不会有“权利斗争”。
2、采用“非控制型”谈话方式
什么是“控制型”谈话方式？简言之，父母和孩子交流时，父母以命令的方式控制孩子的言行举止，让孩子服从自己的安排。比如：
赶紧把电视关了。
你这次考试必须考优秀，否则别想给我提要求！
明天，不许穿这件衣服去学校，穿我给你新买的那一件，
把你的压岁钱给我，我替你保管。
“控制型”谈话的特点是，父母不给孩子选择的空间，父母和孩子交流时，孩子完全处于听令的状态。
那什么是“非控制型”？采用“非控制型”谈话，
的父母，首先会肯定孩子的选择，然后针对孩子的选择发表自己的看法，最后提出合理的建议。如：
电视现在播放的节目很有意思是吗？不过，我们约定好的，看电视时间，一次不能超过半小时，不然对你视力造成损伤。你现在可以关掉电视吗？
你这件衣服确实很好看，但是现在已经是深秋了，穿这一件会感冒，妈妈会替你担心的。你明天可以换一件厚的吗？至于穿哪一件，你自己决定。
总之，“非控制型”谈话就是，父母站在孩子的角度，给孩子提出建议。当父母愿意用“提建议”的态度与孩子交流时，孩子会放下心里的戒备，与父母真心交流。虽然，父母采用“非控制型”谈话，不一定能获得自己理想的要求，但孩子会慢慢的乐于接受自己的合理要求，这比孩子与父母“权力斗争”好过一百倍。
3、谈话时保持冷静、坚定
当父母和孩子陷入“权力斗争”时，父母常常是面目狰狞的大喊大叫，于是，孩子也大喊大叫。本来是可以相互沟通的一件事，变成了父母与孩子间的权力斗争。
父母一定要学会，在和孩子交流时保持冷静和坚定。当保持冷静时，孩子就愿意听自己说，当保持坚定时，孩子就知道父母的底线是什么。
那父母如何保持冷静和坚定呢？《叛逆不是孩子的错》一书告诉我们，父母保持冷静需要做到这几步：
提醒自己保持冷静是自己的选择
回复孩子前先深呼吸三次
放慢说话的速度
表达自己的看法
控制自己的音量，不要抬高声音
同样，这本书告诉我们，父母态度坚定需要做到：
与孩子目光接触并默认孩子的一些想法
目光接触时保持严肃
表达自己想法，但一点不要恶语相向
多用“我”而非“你”
父母与孩子沟通保持冷静和坚决，孩子会知道，自己与父母是平等的，父母仅仅是发表自己对事情的看法，并不是不接受自己这个人。
没有哪个孩子生来和父母是仇人，也没有哪个孩子生来是想和父母“对着干”。父母和孩子交流时，一定要运用巧妙的方式与孩子理性沟通，切勿掉进“权力斗争”中。权力斗争的亲子关系，会让孩子与父母的距离越来越远，同时给孩子造成一生的负面影响。
青芒：用心理学改变生活的终身写作者！