儿子不肯收拾玩具，每次和我吵架，说长大了要弄死我，怎么沟通？ 小朋友在玩玩具时发生了争吵应该怎么办

这是一个父母在问答上的求助问题。

卢梭说过，世界上最没用的三种教育方法是讲道理、发脾气和刻意感动。而这些“最没用”的三种方法恰恰是当前用的最多的。

针对这个问题，我准备从以下几个方面来进行回答

1.如何能让孩子主动的收拾玩具？

2.孩子为什么爱发脾气？

3.孩子说长大了要弄死我，这句话很严重吗？这样的亲子关系脱链该怎么修复？

从我家孩子的成长经验和周围（包括幼儿园，亲戚家所见到的孩子），以及在育儿书中所看到的大部分的孩子，几乎天下的孩子没有一个是能够心甘情愿收拾玩具的。

所以首先妈妈要放平心态，孩子不爱整玩具不单单是你所面临的问题，而是天下大部分父母都需要面临的一个问题。

不爱整理玩具的原因，在这里就不说明了。正如我们大人一样，哪有心甘情愿做家务，打扫卫生呢。

对于孩子所有的习惯养成都是需要有一个阶段，单纯的说教对于他们来讲并没有用，就像我们小时候也不是出生就爱刷牙，就觉得应该要每天洗脸一样。所有习惯的养成都需要我们家长蹲下来，耐心的帮他们铺好阶梯，一步一步的帮他们建立好习惯并巩固好习惯。

这里分享一下我自己用的比较有效果的有两种方法，当然育儿皆是细节，适合我家孩子的方法，不一定照搬就能适合你们家的孩子，在这里只是提供思路，并说明，所有习惯的养成都是家长想方法辅助帮助孩子的，站着不腰疼的说教无法帮助孩子养成好习惯。

1.提前建立规则，

针对于我家孩子不爱整玩具这个问题，曾经我唠唠叨叨的将近快半个多月，但是却一点都没有效果，我突然之间发现所谓的说教唠叨对于孩子来讲是没有一点作用的。

于是我召开了一个家庭会议，首先我告诉孩子，每个人都必须要对自己的东西负责，玩具是他的物品，自己倒出来就应该自己收拾回去。因为不收拾玩具这件事情不是他个人的事情，已经影响到了我们。沙发上的玩具让我们无法坐在沙发上，地上的玩具影响到了妈妈拖地。

孩子能够表示理解，并且答应愿意将玩具玩好以后收拾。

然后我们对他的负责任的态度予以赞扬，然后我表示理解他，大部分人都不太愿意收拾玩具，妈妈小时候也不是很乐意收拾玩具，所以我能够理解他收拾玩具的时候的心情和惰性，所以我们要制定规则来确保你能够做到。

然后我准备了一个箱子，叫做隔离箱，规定：如果孩子在玩好玩具以后，不愿意收拾玩具，那么妈妈就会把所有玩具收拾到隔离箱里面并隔离一个星期，一个星期以后，妈妈才会把这些玩具重新放出来。

刚开始的时候，孩子并没有把这条规则当做一回事，玩好玩具以后又开始了无论怎么提醒他，都当耳边风的做派，于是我将玩具整理到隔离箱，并且把箱子放到柜子顶上。

然后在家里的黑板上面写下这个玩具的名称，后面画了7个空格。每天打一个勾。到了一周在把玩具拿下来。

第1次的时候，孩子隔天想到那套玩具，开始又哭又闹，看在妈妈地方说不通，又求助于奶奶和爸爸，无奈所有家人都一条战线。最后哭哭啼啼将近20分钟，眼看着没有效果，只能自己默默的去数格子。

后来孩子非常聪明的选择了将自己非常喜欢的玩具，每次玩好以后都能够自己整理好；但是那些自己不怎么喜欢或玩的频率并不高的玩具，他宁愿选择放到隔离箱。

2.游戏法整理

对于那些孩子感觉兴趣不高的玩具，他愿意承担放到隔离箱的这个后果。这是第1个办法，就失效了。

通常对于这些玩具，有时候我会选择直接收拾后干脆就放到一个长久的隔离箱里。

有时候等到孩子和我心情体力都不错的时候，我会选择用游戏的办法：

比如说父母和孩子一起比赛，看谁整理的快。

还有教孩子认识时钟秒针，看到底是秒针跑得快，还是你整理的快。我们叫“和时钟赛跑”的游戏。

首先我们会让孩子先预算，觉得自己需要秒针跑几圈才能收拾好这些玩具，然后下口令ready go，孩子就开始和秒针进行赛跑。

当然我家三岁半的孩子对于时间的概念还几乎没有。他其实也无法去预算，自己到底需要多少时间才能够去收拾完。但并不重要，重要的只是他们自己决定好，然后他们就会更愿意去遵守。这个游戏除了提高他们收拾玩具的积极性，另外也可以促进他时间观念的培养。

而我也会在我自己的家务事上面请孩子帮我计时。比如晚上吃完饭收拾盘子的时候，我会告诉孩子，只要秒针跑一圈，我就能把所有的盘子都清理好。孩子也会非常激动人心的，一边盯着秒针一边喊妈妈加油。

再比如我在拖地的时候会跟孩子说好秒针大概跑几圈，妈妈能把所有的客厅地面都拖完。

还有最近他买的垃圾分类的玩具，经常玩好以后满地板的垃圾卡片，然后我会帮他一起收拾，我和他各拿两种垃圾桶，然后在满地的垃圾中快速的分辨属于自己的垃圾，看谁最先把自己垃圾桶装满。等游戏玩好以后，基本上也就收拾完了。

还有乐高积木，经常和他进行颜色分类，然后比赛，看谁先把属于自己的颜色全部归到桶里，而且不出错。

在生活中需要家长开动一下脑筋，利用游戏的方式让孩子和你配合，慢慢的等这些习惯养成以后，家长就可以功成身退了。

孩子爱发脾气是因为他们大脑发育不均衡，他们的情绪脑要比理智脑发育的更快，孩子情绪脑发育很快，从小就有喜怒哀乐各种基本情绪，但是理智要到20岁以后才能完全成熟，所以当他们情绪上来的时候，理智压不住情绪，他没法跟自己讲道理，没法抑制一阵阵的冲动，所以容易发怒。

当你打断孩子正在专心做自己喜欢做的事情，并且通过唠叨说教这些孩子所排斥的方式，强逼孩子去做某一件事情的时候，大部分的孩子都会生气发脾气。这时候没有必要怪孩子不讲道理，正如孩子不是一出生就会自己穿衣吃饭一样，如何管控自己的情绪，也是他成长所需要学习的一个项目。

只是当你不断的唠叨说教，想让孩子去整理玩具时，孩子开始发怒发脾气，这时候已经显示你的说教和唠叨对于孩子来讲是不起作用，甚至是起反作用的。

如果成年人能够管控自己的情绪，那么这个时候应该理智的冷静下来，分析自己目前所做的所有的话语和行动，对于自己想要达到的目的是无益的。这时候就不妨停下唠叨的嘴巴，学着换一种方式。

在这个时候如果能察觉孩子的情绪，合理的帮孩子去疏导情情绪，或者让孩子自己冷静一下，那么后面应该不会说出“弄死你”这一句话。

怎样合理的帮孩子去管控他自己的情绪，在这里就不展开了。

下面我们来说一说当孩子已经说出了弄死你这一句话的时候，我们应该如何应对？

许多家长也许对于孩子说我弄死你，我打死你，这样的话会觉得触目惊心。

首先我们对于孩子的这些话语要保持平常心。孩子说出这些话，往往并不知道这些话所代表的真正意思，他们只是用语言来测试自己的力量，他发现还有有一些语言和词语是非常拥有力量的，它可以使对方愤怒，可以达到自己伤害别人感情的目的。

很多时候作为成年人我们也是非常矛盾的，比如我们会对孩子有勇气站起来站出来打抱不平表示赞赏，但是我们却不希望他直接和对方对抗，我们会希望孩子刚一坚定沉着冷静但却不希望他咄咄逼人，固执己见，很多时候作为成年人我们也分不清楚这之间的界限，结果往往是要么让孩子放任自由，要么被管的胆小怕事。

对于孩子来讲，他更加分不清楚语言所拥有的力量，他们只知道当他们说某一些话和词的时候，会引来大人的愤怒阻止，这样子的语言是有力量的，是可以让他们持续得到关注的，这样的话语可以让他们显得有分量，这就是孩子愿意去用这种话语原因。

这时候成年人不要为孩子所说的这些话去贴上标签，更不要所谓的三岁看老去定义孩子。

美国儿童心理学，cohen博士曾经做过一次调查，那些有着严重暴力行为的犯人，他们很明显的共同点是他们和父母好友的关系恶劣，却一直没有得到修复和缓和，这种怨恨在心中越积越深，终有一天通过最强烈的手段来排除心中长期的压抑，是对父母的报复，也是对社会的报复。

所以当孩子说出这些话，父母和孩子之间关系的修复，远要比这个话语本身的意思更重要。我们太多父母对于孩子这种用语言来本能保护自己手段常常大惊小怪，我们自以为是的认为这时候责骂和痛打是让孩子放弃这种可怕念头的最佳方式。殊不知你的指责和痛打只会让亲子关系进一步断连，这是一个糟糕的方式。

在孩子成长的过程中，孩子与父母的关系一直是在“紧密相连——关系脱链

——再次修复”之间反反复复，孩子和父母之间关系紧张，会让孩子陷到孤单的孤塔里，如果家长没有及时将孩子从孤塔中搭救出来，那么孩子就会越陷越深。

作为成年人，这时候是需要妈妈主动的放下台阶进行亲子沟通。

你可以带孩子冷静下来的时候，去抱一抱她，然后重新去描述这个事件，并猜测和描述他的情绪和感受。

也许孩子会在这个过程中纠正你，来描述他自己的情绪。也许孩子认同你的描述和感受，在这个过程中，当他去整理自己情绪和感受的时候，代表他的理智接管的情绪，他已经平静下来了。

然后你们是可以去复盘这个事件，去追溯这种感受为何而来，妈妈有哪些方式方法做的不好，刺激了儿子，产生了这种愤怒的情绪。

这时候无论他怎样描述他的情绪和感受，妈妈都要表示理解并去接纳他的情绪和感受。

并且一直来想办法下次有没有其他更好的方法来发泄和疏导自己愤怒的情绪。

然后妈妈可以跟儿子去分享你自己的情绪和感受，你需要很明确的表明自己的态度，告诉儿子你不喜欢他说的那些语言，你可以去分享当你听到他说出这样子的话，自己内心的打击和受伤的情绪，以及对他的担忧。

最后你可以和孩子去设计一个标志性的动作，这个动作代表每一次关系修复以后的新的开始，比如在额头上吻一下，或者静静的抱上一分钟等都是缓解孩子不良情绪的良药，目的都是和孩子再次建立紧密的亲子关系。

对孩子来说重新修复关系的过程可能并不愉快，他们会逃避，如果家长没有意识到这一点，认为是孩子自己犯了错误，就应该自己反思自己处理，孩子鉴于父母权威往往会屈服，但他们内心的委屈和不满并没有排除。长久以往，他会将自己锁在孤塔中，慢慢的断了亲子沟通，他宁愿自己独自承担着孤独，也不愿意再去面对彼此脆弱的情感。