孩子被欺负了还不说？7个优秀孩子的母亲教你4招轻松搞定 孩子被欺负了,如何教孩子应对

父母最怕的，不是孩子有秘密不说，而是孩子在外面受了委屈宁愿自己扛，也不肯向父母求助。

宝妈小温最近很恼火，她在幼儿园的监控里发现老师在教室批评女儿并推了她一把，然后指着女儿的头教训她，等到女儿放学回来一问，女儿却死活不承认有这么一回事。

老师在女儿心目中是权威的象征，想到女儿当众被老师指责推搡，小温既着急又心疼，担心孩子对老师产生心理阴影，却无奈女儿不肯告诉自己。

小温的担心我很是理解，幼儿园的孩子还不能判断出别人行为的对与错，如果老师使用了不当的教育方式，而父母不能加以引导，很容易导致孩子认为她被推搡是对的，以后再遇到别人欺负都不懂反抗。

而像小温这样的担忧，并不仅仅出现在低龄儿童父母的身上。

两个月前，刚刚毕业于一所著名211大学的男孩小许（化名）跳楼坠亡。

小许去世后，父母不断收到网贷平台的催款电话。经记者调查发现，小许曾在多家金融机构贷款7万余元，直到他跳楼前约有2万未偿还。

一个大学生为何会透支这么多钱，又为何在风华正茂的年纪选择自杀，我们不得而知。

但可以肯定，小许的父母余生都会为此痛心，因为他们辛苦栽培的孩子，直到生命最后一刻，也没有将他承受的痛苦告诉最爱他的父母。

小许遗言，令人痛心

随着孩子长大入学，大量时间脱离家长视线，父母总想知道孩子独立社交时都面对了什么，而从孩子嘴里得到的却不一定是真相。

电视剧《二胎时代》里讲述了这么一个片段：小学生安安在学校被勒索，把每天买点心的钱都拿去交了保护费。

直到有天妈妈去学校接他放学，偶遇安安正在被两个高年级同学欺负，才得知原来他已经被敲诈勒索了整整一个月。

这一个月，安安每天都是饿着肚子回家，家里保姆发现不对劲，他却始终只字不提。

直到妈妈当场发现，才说出原委：他违规在校外小摊上买了东西，被这两个同学撞见，担心同学告诉老师。就这么一个小事件，孩子被人勒索了一个月，而他的妈妈出面给他解决问题，只花了两分钟。

安安妈妈最后说的话，也是很多父母的心声：只有你告诉我实情，我才能保护你，才能替你解决问题，所以希望你遇到麻烦第一个告诉我。

父母永远愿意帮孩子，却苦于不知道他们到底在什么时间、需要什么帮助。

而孩子隐瞒实情的理由总是天真到让人啼笑皆非：他们不知道父母愿意帮他们、不知道父母有能力帮他们、不知道父母并不会因此而责怪他们。

电视剧《二胎时代》片段

当遇到麻烦，也不是所有孩子都选择向父母隐瞒。

“童话大王”郑渊洁在《智齿》里有一段讲述女孩梁新被同学污蔑，让老师误认为她偷钱。

老师把梁新叫到办公室要她好好交代，心里寻思“她要是不说实话就叫家长来”，梁新却说：“我要告诉我爸爸妈妈。”

这样的底气，是对父母极大的信任。梁新爸爸去了学校后，坚定地告诉老师同学：“我女儿绝对不会偷钱”。果然，他当得起这份信任。

哪怕所有证据都指向她犯错，连老师也不相信她，他依然认为父母可以给她公道，梁新的父母，正值得我们学习。

信任，永远是孩子与我们之间最宝贵的链接。

并且这份信任一定是相互的。

孩子对你再坦诚，你一旦质疑他的真伪，他就学会真假参半；而你给孩子再多的爱，只要他对你抱有怀疑，都是事倍功半。

能让孩子对你毫无保留的原因只有一个：你坚信他不会骗你，他坚信你会保护好他。

每个孩子，都需要父母周全的保护

简·尼尔森是很多年轻父母共同的育儿导师，她不仅自己育有7个优秀的孩子，也是美国“正面管教协会”的创始人。

在她的书中有很多与孩子建立亲密关系的工具，其中有4点，非常适用于信任的建立。

一、相互尊重

简·尼尔森认为，父母要首先懂得尊重自己。每个人都是先作为他自身，然后再作为父母、孩子或其他身份。

有的父母习惯将孩子的需求摆在首位，为了孩子不惜牺牲自己的感受，这其实也是一种对自我的不尊重。

父母要通过尊重自己来让孩子看到什么叫尊重，并通过尊重孩子的需要让孩子读懂什么是平等。

孩子犯了错，以尊重为基础去教育，而不是利用父母的权威去指责、施压，孩子才能真正接纳自己的错误并听从你的建议去修正。

平等是信任的基础。我们是平等的，我才会相信你可以维持公平。

被尊重的孩子，才会拥有高自尊

二、理解行为背后的信念

每个人的行为都带有目的，每个孩子从一出生，就开始建立构成他们人格的信念。

在1-2岁的时候，孩子便会产生“自主感”的信念，这个阶段你会发现他们什么事情都想尝试自己去做。

2-6岁会演变成主动意识的发展，所以“探索”和“试验”就是他们这个阶段的成长任务。

你表面上看到的所有行为，背后都在由某种信念驱使。

信任的最高境界是深信不疑，理解孩子深层次的信念，因懂他而相信他。

理解行为背后的信念，才能真正读懂行为

三、有效的沟通

写作、画画、演奏乐器……我们从小就学着用各式各样的方式去表达想法，而与孩子之间沟通，最凑效的是倾听。

让自己安静下来，哪怕你以为孩子说的多荒谬、多无聊、多浪费时间，忍住打断他们的冲动。

信任一定是全盘的，如果连他的话你都只听了一半，他如何觉得你真的会什么都相信他？

听过一句话叫“说出来的话便不再属于自己，而听进去的话会成为你新增的见识。”

和孩子对话，重要的不是你说了多少，而是他听进去了多少。

当你学会认真倾听，并用尊重的话语去回应孩子的需要，孩子会感受到他真正被你了解与接纳，同时他也从你身上学到如何倾听你。

你理解他，他明白你，想不信任都难。

倾听，最能直观地让孩子感受到你的重视

四、理解孩子的世界

这也是最值得注意的一点：孩子的世界和我们的世界，是完全不一样的。

你试过蹲下来生活一整天吗？试着体会一下，当你身高不足一米，这个世界是什么样子的？

当餐桌的边缘随时可能擦伤你的头顶，你还觉得吃饭很诱人吗？

当你说话时面对的是父母的膝盖、大腿，父母背过身去时你的脸可能撞到他的臀部，你还对聊天那么热忱吗？

当你变得像孩子一样幼小，你遇到挑战时还会像现在这样果断、勇敢吗？

有人这么尝试了以后，觉得不再困惑孩子“为什么总是为了小事情抓狂”，因为他们的世界就是那么小，你以为的小事情，却是他们的大麻烦。

你站在他的视角，理解了他的一切不容易，你才能和他同频。

学会蹲下来同理他，再站起来帮助他，孩子既相信你愿意帮他，又看到你有能力帮他，从此你化身最有力量感的超人守护他。

有力量感的父母，才能培养出有能力的孩子

父母并非真正的超人，但是父母能给予孩子的勇气和信念，远远多过超人。

愿你的孩子对你无话不谈，愿意将他遇见的每一件事情，都第一个告诉你。

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