希望拥有一个诚信的孩子，就要从不做欺骗性的父母开始 从小父母就教育我们要做一个诚实的孩子

很多家庭都有过这样的经历：当孩子出生一两年后，母亲便又返回了职场，但此时又很难能处理好孩子对于母亲的依赖问题，于是每天晨起能够顺利出门便成为了一个不小的挑战，特别是当听到孩子撕心裂肺地哭声，更是于心不忍。于是为了快速达到出门的目的，就会无奈地使用哄骗的手段："宝贝乖，妈妈一会儿就回来，回来给你带好吃的"，“宝贝我们一起玩个躲猫猫的游戏吧，你藏起来，妈妈去找你”等等。

等孩子长到三四岁时，成人对于孩子提出的五花八门的问题无法准确回答时也会被迫使用哄骗，比如奶奶看到孩子不认真吃饭了，就吓唬说：“你要是再调皮不吃饭，妖怪就来抓你了，就再也见不到妈妈了”；比如孩子问妈妈为什么天上的星星一闪一闪，妈妈会答：“那是星星姐姐和你打招呼呢”；比如送孩子上幼儿园，孩子会特别关心妈妈什么时候来接的问题，大人无论是否能做到但为了让孩子此刻安心便会顺口答应：“妈妈保证第一个来接你”；比如家里买了好吃的零食，大人为了能让孩子多吃点饭便告诉孩子：“等你吃完了饭才可以吃”，但吃完饭后大人又会根据孩子的食量再去重新决定是否给与零食。这样说话不算话、出尔反尔、模棱两可的回答是否已是您家的日常呢？

从父母的角度则认为，小孩子记得什么呀，这会儿说了玩会儿高兴了就忘了，或者强势地认为在家里孩子就要严格服从父母的意志，一切允许与制止都凭父母说了算，还有很多时候因为成人每天过于忙碌根本无法记得允诺了孩子什么。总之父母们习惯性地答应又习惯性地忘记，于是在这种反反复复的亲子沟通中，逐渐地随着孩子年龄增大，各种教育的问题也开始显现。

那么为什么我们一再强调无论孩子年龄多大，无论成人出于什么样的动机，都不能使用欺骗的方法得过且过、蒙混过关呢？这背后又透露出什么样的教育危害呢？

一、对于孩子来说，受骗是破坏安全感建立的死敌之一

即使对于有自主权、有力量感的成年人，不论是金钱上、感情上还是生活的点滴中一旦知道自己受骗也是非常痛苦和愤恨的，那么对于软弱且没有丝毫主导力量的孩子来说就甭提有多痛苦了。更重要的是对于6岁前的孩子来说，家庭教育中需要帮助孩子完成的一项最重要的发展任务就是关于安全感的建立，而其中被欺骗便是安全感建立的死敌之一。

从个体一生的发展来看，生命最初的时期是获得并建立安全感的最佳时期，也是最重要的时期，如果错过将很难弥补。形象地举个例子：安全感的建立相当于一个储水的罐子，如果儿时能蓄满，那么人生的几十年就可以非常有勇气且力量满满地向前冲，如果无法蓄满，当个体遇到困难、坎坷时就会从中取水消耗且无法再被填满，所以这样说来安全感属于不可再生资源。

从现代很多成年人的世界里不难发现焦虑、患得患失的人特别多，而且任凭任何外在的条件都无法使其感受到安全、平静、幸福。其实正是这些人儿时的安全感没有很好地被建立起来导致的。比如很多人通过努力赚钱和工作来让自己感受到是安全的、不被威胁的；还比如女性大量的购买行为从深层动机分析来看基本也都是为了满足短暂的安全感。但事实上一旦获得又会开启对于下一个目标达成的征战，于是便掉入索取—获得—满足—再索取的无限循环中而终不得内心的安宁。

而在孩子安全感的建立过程中，最难的就是保证其生活环境的安全、稳定、可预期，而其中人为性地破坏这种环境又是很多家庭的日常，尤以父母的随意行为和语言居多，比如文中开头提到的情形。很多成人习惯用恐吓、威胁、粗暴的语言哄骗孩子使之停止错误的行为，但事实上要么孩子会继续重复刚才的错误行为来试探父母所说是否属真，要么就会表面暂且停止而内心存有疑惑、焦虑、不安、委屈，时间久了又会引发其它问题行为。

总之无法客观地、正面地给孩子解释清楚被禁行为背后的逻辑原因都不能算作是对于孩子进行了教育。一来表面上行为的停止并不能说明孩子内心就明白了为什么不能，也就是无法在大脑中建立对于事实本身的正确认识；二来直接粗暴的语言命令、哄骗会激发孩子更大的反弹，比如撒谎、趁成人不注意而去尝试各种禁令，危害是否更大呢！

二、对于孩子来说，拥有一个真实的家庭才是感觉安全的

在很多学习困难或成绩下滑的孩子身上我们都不约而同地发现了直接来源于家庭的原因，其中尤以孩子感觉困惑、无法感知到真实对于孩子的伤害性最大。从生命的角度看，孩子是一个家庭夫妻二人的共同产物，一旦家庭或者父母双方出现问题，必定会辐射到孩子身上；从人的敏感性看，孩子也是最先能感受到变化和异样的人。如果父母自以为是地认为自己的隐瞒手法还比较高明那就大错特错了。

在家庭教育中有个极端的例子，有一对夫妻同在一屋檐下生活但就是不通过说话来沟通，他们约定为了孩子努力地守住这个家，等孩子考上大学立马离婚。从父母的角度认为自己已经为了孩子忍受了十几年，这是多么无私的爱呀，可是对于孩子来说，在这种诡异的家庭中生活了十几年自己也快变成精神病了。确实孩子在成长过程中也出现了很多教育的、心理上的问题，在一次课堂上，孩子就莫名地站起去撞教师后面的墙。

可以想象这个孩子是多么痛苦、无助，从小到大，她感受不到来自父母共同的爱与呵护，更加没有体会过家庭带给自己的温暖与力量，孩子的情感、语言、心理等方方面面都是畸形发展的。即使未来真的靠智力考入大学，但未来的人生会幸福吗？答案一定是否定的。

虽然这样的例子属于极端，但类似这种父母在孩子面前撒谎、演戏的家庭并不在少数。假的毕竟是假的，不可能没有一点破绽，孩子又是何其地聪明敏感，在这种虚情假意、貌合神离的家庭中，孩子们的心神也会是游离的，根本无法专注于学业和成长，他们也无法控制自己不知道在什么时候脑子就会开始胡思乱想，猜测各种可能性，幻想各种情况下自己该如何。于是整天战战兢兢，有些孩子在无奈之下便会沉迷于和学习无关的事情上，越走越远，甚至是犯罪。因为能够保证孩子可以好好学习的条件之一就是有个比较友善、真诚、愉悦、充满爱和温暖的生活环境，而这确实需要父母共同的努力。

三、对于父母来说，建立亲子信任重于物质允诺

随着大家生活质量的提升，很多父母的认知水平还停留在对于孩子的爱便是倾其所有满足孩子的物质需求的层面上，于是无论是安慰孩子还是鼓励孩子首先想到的就是买什么东西。当孩子不听话了，妈妈会顺嘴说：“你要是再不听话就不给你买玩具了”；当孩子不认真学习，妈妈也会说这个月的某种奖励就没了；当答应孩子的没有办到，成人仍然会用买东西来作为补偿。

久而久之，孩子们的脑海里多出了个观念“父母是不可信的，只要做不到，就会找各种借口搪塞我”，于是父母在孩子心目中的权威感，高大形象其实是被自己一点一点的侵蚀殆尽的。随着孩子们年龄的增大和大脑抽象思维的发展，也便学会了说谎和想方设法地逃避责任，而且在后天性格的塑造中也多了多疑这一项。

从模仿、榜样的角度，孩子是父母的镜子，如果父母检视完了自己发现有类似的问题，就不要单单批评孩子只知道享受生活而不认真学习，也不要责怪孩子把“59分”改成“69分”，更不能指责孩子小小年纪就会撒谎耍赖。因为这些都是在家庭中孩子学到的。

所以父母要求孩子做到的，自己首先需要做到，否则就不要总是凭着父母的天然身份而咋咋呼呼，不讲道理。诚信是个体走入社会后获得成功必备的一项品质，而在失信环境中长大的孩子不可能未来会做到诚信，而且随着孩子年龄增大会同步出现很多的教育问题，如果亲子之间没有信任作为沟通的基础那么解决起来是非常困难的。所以父母一定需要着眼于未来，而不能浑浑噩噩地只度今朝。

四、对于父母来说，诚信才是赢得孩子尊敬的原则之一

很多青春期的孩子特别是男孩子为什么会在父亲教育自己时出现双方大打出手的情形呢，很重要的原因就是父亲在孩子心目中的地位一落千丈了，那种父亲本来的高大威严已经荡然无存，只是在某一次激烈的冲突过后父亲才会意识到这点，当然这是由于父亲的停止成长导致的。其实孩子对于父母的嫌弃、厌恶、不满并不能简单地归为传统文化里的不孝，大部分是孩子本能情绪的真实反映。

有一个事实：孩子不会听不尊敬的人的话，不论是父母还是老师都是如此，但很多教育内容是需要在双方的语言沟通中完成的，所以成人如何做到让孩子尊敬自己就是个沟通的前提，但这种尊敬并非是无作为就能拥有的，特别是对于那些家有半大孩子的家庭。所以我们一直在强调父母的权威感不能仅凭身份的自然属性来去表现，而是需要践行在具体的教育行为中，父母自身的行为语言意识中，否则一定不能保有家庭的持续安定。

从很多问题孩子身上，从前来进行教育心理咨询的家庭中就可以看出，每一个孩子生来都是好的，但在成长的日积月累中受到父母错误的教育语言、教育行为、教育意识的浸染最后爆发了各种问题，当父母无法控制，无法实施教化时才四处寻求帮助，可是已经晚了，或者说矫正起来太费力了。

古话常说“男人说话一笔写下”，如果父母们能够说到做到，或者不轻易允诺，即使偶有失信也能客观真诚地勤于解释，那么无论对于孩子的教育还是在职场中打拼都将是有利的。我们真的不愿看到更多的在事业上有所建树但在家庭中却会流下伤心眼泪的男士们。

结语

无论出于对孩子的教育负责，还是对自己人生的把握，我们都希望成人们能够不欺骗、不隐瞒，真诚对待他人和自己，人与人之间的真诚、信任才能激发出更多的正能量，才能让自己有勇气和力量去跨过那些人生中的坎坎坷坷、沟沟壑壑，最终收获一个和谐的家庭、幸福的人生。