“你女儿好乖，真是太省心了！”抱歉，麻烦您别再说我的孩子乖 女儿很乖很听话的说说

每次跟其他妈妈聊天，讲到孩子的教育，我总能听到这样的评价：你家女儿好乖，真是太省心了！听到这样的评价，我其实并不认同，也不希望用“乖”这个字眼来评价孩子。

“乖”，现代汉语词典里这样解释：

1.不闹，听话

2.伶俐，机警

人们说一个孩子乖，就是指孩子听话，不闹腾。一个听话的孩子，总是让大人很省心。这也许是很多父母、老师对孩子的期待。

我们常常听到这样的话：

“你不听话，妈妈就不要你了！”

“你不乖，奶奶就不带你了！”

“乖乖听话的小朋友，老师才会奖励小红花”。

然而，有多少成年人认真思考过，一个“乖”字，对孩子意味着什么？

一个乖孩子的童年回忆

从记事起，我就是大人眼中的乖孩子，特别乖巧懂事，总能够体谅父母的艰辛，从不闹腾，不给父母添麻烦。

农村生活的艰辛，让我很小就特别懂事。学习上不让父母操心，家务活儿样样行。每天放学后，挑水浇菜、摘菜、洗菜、做饭、喂猪、打扫院子、洗衣服……所有这些家务活儿，一样不落。

每到过年，家家户户卖了家里养的猪，孩子们兴高采烈跟着大人上集市买新衣服、备年货。我却从没有过那样的体验。母亲总是说“衣服有得穿就行，为什么一定要浪费钱新的？”在母亲的教导之下，我把自己所有的一切愿望压抑下去，只在心里羡慕着同龄人。直到现在，不管是给谁买新衣服，我都下意识地对母亲隐瞒真实价格，不想让她唠叨。

因为母亲觉得长发不好打理，我常常眼中含着泪，在母亲的大剪刀咔嚓声中，变成一个假小子。剪发的过程中，那把钝剪刀绞到头发，让我疼得掉眼泪，却不敢抗议。若被发现，会被说傻、没用，剪个头发还能哭。

自己洗头洗澡，母亲常觉得我洗不干净。她拿起毛巾使劲儿帮我搓身子，那力道让我眼泪在眼眶打转，却不敢出声。一旦被发现眼泪，同样是“傻、没用”的评价。

母亲认为玩扑克牌不是好孩子该做的，于是，在其他小伙伴玩扑克牌的时候，我就看着从不参与。大学四年，室友们常常在宿舍里一起打牌；集体出游，也常打牌，而我，永远是旁观者。我曾为此觉得自己很蠢。直到现在，我也不会玩最简单的扑克牌，连孩子都玩不过。

母亲觉得看电视等娱乐活动会影响学习，所以曾经有一个晚上，因为跑去其他伙伴家里看电视，我被关在门外，内心充满愧疚。直到现在，对我而言，做一些与工作、学习无关的事情，会有负罪感。比如看电视、看电影、跳舞之类的，我也喜欢，却在做着这些事情的时候，内心有一种隐约的负罪感。

自己非常不喜欢当老师，却因为家人觉得当老师最稳当，所以高考志愿报了师范专业。毕业多年，做着自己不喜欢的工作，却没有勇气重新选择。

别人说我长得好看，学习成绩又好，都羡慕我。母亲说我瘦的像条杆子，两条腿弯弯曲曲，又傻傻的，没什么可夸。于是，我一直觉得自己很丑，很傻。自卑、胆小、怕事、无主见……这些消极自我评价总是如影随形。

……

这就是一个乖孩子的童年回忆。记忆里，除了不给父母添麻烦，我感受不到自己存在的意义，更与自信无缘。走上工作岗位，我总是循规蹈矩，一切都听从安排，不敢有自己的想法。与同事的合作，我很少表达自己的意见，总是随大流。参加集体活动，我就是那个最配合的人。直到三十多岁，成为两个孩子的妈妈，在孩子的养育过程中，遭遇了极大挑战，在个人发展上，遇到了瓶颈，我才幡然醒悟，想要寻找自我。

这样的醒悟，来得太迟，好在终于来了。

乖孩子意味着什么？安静、不吵闹、不顶嘴，顺从家长的意愿。

这样的乖，是孩子的天性吗？

1.被忽视的情绪和需求

“妈妈，我害怕，我不要打针！“

“打针一点都不疼，没什么可怕的。”

“我的玩具被摔坏了，呜呜……“

“这有什么可哭的，明天再给你买一个。”

“我怕黑，一个人我睡不着。”

“羞羞！这么大了还不敢自己睡！”

“我担心自己做不好这件事。”

“有什么好担心的！没做就说这样的话，真没志气！”

……

当孩子的情绪常常不被理解和接纳，体验和感受不被尊重，他会慢慢形成这样的信念：有情绪是不对的，我的感受是不真实的，我的判断是错的，我是无能的。孩子渐渐失去对自我感受的信任。为了得到外界的肯定，他学会了掩藏自己内心真实的感受和需求，用符合他人期待的行为，讨好他人，获得肯定。

被忽视的另一种极端是，孩子通过一种夸大的负面情绪、报复攻击的方式，来获取他人的关注。校园里的小霸王，就是这样的心态。在家里，孩子的消极情绪没有被理解和接纳，甚至被压制，孩子就会在其他地方，通过暴力的方式发泄，以此寻求关注。

2.深陷价值条件化的泥潭

人本主义心理学大师罗杰斯曾提出“价值条件化”理论，罗杰斯认为每个人都存在着两种价值评价过程。一种是人先天具有的有机体的评价过程,另一种是价值的条件化过程。价值条件化是建立在他人评价的基础上，而不是建立在个体自身的有机体的评价基础之上。

个体在生命早期就存在着对来自他人的积极评价的需要。当一个人的行为得到外界的肯定和赞赏，这种需要得到满足，人会感到自尊。然而，在一个人的成长过程中，这种需要的满足常常取决于外界。

“你不听话，妈妈就不爱你了！”

“你考不到100分，就不能出去玩。”

“你再这样胡闹，妈妈不喜欢你了！”

……

日常生活里，太多类似的场景。

孩子得到某种满足，必须要符合父母的愿望，而这愿望与他自身的体验是相矛盾。渐渐地，孩子为了讨得父母的欢心，就放弃了自己内心真正的需求。久而久之，就会把父母的价值观念内化为自我概念的一部分。当孩子把父母的价值观念当成自我的概念，他的行为不再受有机体评价过程的指导，而是受内化了的他人的价值规范的指导，这就是价值条件化的过程。

这种价值条件化的自我概念，与孩子自身的真实体验和感受常常是相矛盾的。当孩子采用这样的过程反映现实时，就会产生错误的知觉。对某一行为，自己感到满意，别人却不满意，或别人满意而自己没有满意，孩子就会陷入挣扎的困境，自我概念和经验之间出现不一致、不协调。孩子无法相信自己的体验，内在的需求和真实体验屈从于他人给予的价值观念。

巴金名著《家》中的高觉新，性格复杂、矛盾，是一个典型的乖孩子形象，其所经历的一切，就是一个人“乖”到极致的悲剧。

高觉新是“五四”前后一个即将崩溃的封建仕宦家族的长房长孙，从小接受传统思想和礼教的熏陶，对长辈绝对恭顺、听话。为了履行他封建大家庭长房长孙的职责，维护他接受多年的宗法礼教秩序，他不断违背和压抑自己内心的真实意愿和需求，造就了一幕幕人生悲剧。

觉新从小资质优异、聪明好学，对化学特别感兴趣，他的梦想是毕业后到德国留学深造，成为化学家。然而他屈从了长辈的意志，放弃梦想，无可奈何地接受家族的安排，到一家公司庸庸碌碌地上班。他与梅表妹青梅竹马，希望娶她为妻，却受“父母之命，媒妁之言”的束缚，顺从了长辈的意愿，怀着痛苦万分的心情，与一位素不相识的姑娘瑞珏成婚。婚后，觉新对妻子温柔贤惠产生了感情，不久妻子怀了孩子。后因高老太爷办丧事，家中长者以“避血光之灾”为由，把即将临盆的瑞珏赶到郊外生产，觉新心疼妻子，却不敢违抗长辈之命，最终妻子因长途跋涉，身体虚弱，难产而死。而觉新要遵从习俗礼教，连妻子最后一面也不能见。觉新竭力要求自己做孝子贤孙，同时还自觉地扮演封建礼教的卫道士。当弟妹们为了争取婚姻自由而逃婚，为了追求理想而参加五四游行时，觉新不以自己的不幸遭遇为戒，给弟妹们以支持，反而以长兄的身份，劝弟妹们遵从长辈的意志，学会忍让、顺从和妥协。

觉新就是这样把家长的意志作为必须遵从的圣旨，不管自身如何深受其害，自己的内心多么痛苦、多么无奈，他都一再曲从、逆来顺受。他从小生活的家庭环境、教养方式、家族尊奉的观念、长辈的要求和期望，使他把封建传统思想、礼教和宗法制度的价值观内化为自己的价值观和行为准则。这就是“价值条件化”所起的作用。

“乖”，会向两个极端发展：

第一种：没有自我的人生，一切顺从别人的意愿，从未想过自己做主。

天性温顺的孩子，如果得不到父母的关注和鼓励，还被要求乖乖听话，这样的孩子是很不幸的。

这样的乖孩子，不会和父母吵架，因为他没有勇气。一旦有一些消极情绪表达，就会遭到父母的扼杀：我还不是为了你好！

这样一句话足以把孩子所有的念想淹没。

孩子会意识到“我这样做，是不被接纳的，不被疼爱的，会让父母伤心失望的，是不应该的。” 活在父母的要求和期待里，离自己越来越远。也许最后也能平稳过完一生，却极少有精真正属于自己的高光时刻。

第二种：长期被强制顺从，压抑到极点，一旦被激怒，会通过不正当的激烈方式发泄情绪。

随着网络信息的快速发展，越来越多的青少年犯罪事件暴露在公众视野。

其中有很多出事的孩子，都是父母老师口中的 “乖孩子”。孩子在外面闯了大祸，父母根本不敢相信那是自己家“乖孩子”所做的。

“孩子一直很听话，很懂事，从来不跟父母提要求，不和父母争吵，很体贴父母，这么温顺好脾气的孩子，怎么可能做出违法出格的事情呢？“

借用鲁迅的话：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

自我感受和需求长期被压抑，孩子最后不是丧失自我，就是在某个时间爆发。

《小欢喜》中的英子，是一个别人眼中的乖孩子，成绩优异，善解人意，心地善良，美丽可爱。妈妈对她却有强烈的控制欲，以为你好为由，不断扼杀她的理想，最后被管制得几乎喘不过气来，抑郁至极，选择跳海，所幸结局是好的。

台湾作家李雅卿在《乖孩子的伤,最重》一书中，向人们传达了一种“将意志还给孩子，让孩子清楚思考，自主选择”的教育理念，告诉成人要相信孩子，做好成人分内的事，同时让孩子做孩子的事，使孩子从小到大都能保有自信和勇气，不断地去选择、尝试、应对和改变，并且因此发展出属于他自己的应世智慧，最终做自己命运的主人。

如何将意志还给孩子，让孩子做自己？

1.尊重孩子的感受，接纳孩子的情绪

有一种冷叫我妈觉得我冷，有一种饿叫我妈觉得我饿。

只要是健康的孩子，冷不冷、饿不饿，他有自己的感觉，不需要父母来帮忙判断，父母不要因为担心而把自己的感受强加给孩子。

每个人都有自己对外界事物的感知能力，有自己的喜怒哀乐，也有表达喜怒哀乐的权利。父母要学习了解情绪表达的必要性，帮助孩子认识自己的情绪，通过适当的方式表达情绪。

父母发自内心的、把孩子当作独立个体的尊重，尊重孩子的感受，相信孩子有自己的判断，提供一些必要的安全保障及引导。孩子在这种安全的心里氛围下，就能够很好地发展独立自我。

2.允许孩子犯错

有这样一则故事：

一位女士去一位美国老师家做客，她看见老师不满3岁的孩子正在将一把钥匙笨拙地插进锁中，孩子想要打开卧室的门，可是由于身高和协调性都不够，怎么也打不开。于是，这位女士连忙走过去想帮助他一下，却被老师阻止了。那位老师说：“不要去打扰他，让他自己先犯些‘错误’吧，琢磨一会儿总能把门打开的，这样他就再也不会忘记怎样开门了!” 果然，孩子折腾了很长时间后，终于将门打开了，他开心地拍起手来。

孩子的成长，就是在不断体验和尝试中摸索，建构自我概念，形成自己的价值观、人生观和世界观。父母给孩子犯错机会，鼓励孩子不断尝试，在体验中发展各种能力，建立积极的自我概念。

3.放手让孩子选择

随着孩子年龄的增长，自我意识增强，有了自己的想法和主见。很多父母却喜欢自以为是，给孩子事无巨细的照顾，帮孩子做决定，给孩子安排好一切。穿衣吃饭，作业学习，理想志愿，就业选择，打着为了孩子好的旗帜，剥夺了孩子们的自主选择权。

父母需要从日常生活小事做起，把握原则底线，适当的放手，给孩子自主选择的权利，激发孩子的主观能动性，帮助孩子在体验中形成积极自我概念。

4.给孩子无条件有规则的爱

儿童教育学家蒙台梭利说：建立在规则上的自由，才是真正的自由。

同样，建立在规则上的爱，才是真正的爱。

爱是无条件的，行为是要有规则的。父母要传递给孩子这样的信念:我对你有要求，但无论你是否符合我的要求，我都爱你。我爱你这个人本身，我接纳你所有的感受和情绪，但是你的行为需要遵循一些原则。

孩子自己的事情，父母要尊重他，允许为自己做出选择，让他决定如何去做；涉及他人的事情、公共场所的活动，要教会孩子遵守规则。

孩子感受到你无条件的爱，感受到自己被父母接受，他才能接受父母的指引和规范，父母对孩子的管教才是有效的。

一个”乖“字，方便了成年人对孩子的管教，却有可能阻碍了孩子独立自我的发展。所以，请不要再要求孩子乖乖听话，给孩子多一些鼓励，鼓励孩子做独一无二的自己。

作者：香遇，追求心灵自由的女子，人本主义心理学新流派传播者，英国东尼博赞思维导图认证管理师，俩娃儿妈，亲子阅读推广者。热爱生活，喜欢折腾。陪伴孩子成长的路上，收获自我成长。