“月子仇”有多可怕？产前婆婆选择保小，我却要用一生去治愈

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我是个刚生完孩子的产妇，目前还在月子中，原本觉得这段时间，会是我人生中最幸福美好的时光。可是，事实啪啪打脸，这段时光，成了我人生最黑暗的路程。

月子里，有公婆住在一起，有娘家人不时看望，有老公请年休假陪伴，有月嫂手把手教我带孩子。但我却不快乐。甚至可以说，有些悲惨。

一切的源头始于我婆婆，那个曾经被我尊成母亲的女人。

我和她之间爆发了前所未有的矛盾，可以说她现在是我这辈子见过的最势利、丑陋、无耻的女人。我知道，我30岁不到的年纪这样说自家婆婆不大有礼貌，但要什么礼貌啊？她都把我当牲口，我岂会把她当成人？

我们见面就掐，我不让她看孙子，她骂我泼妇。我也顾不得正在坐月子的虚弱身体，抱着儿子坐着醒着都不松手，不让她靠近一步。

现在她就坐在卧室前一哭二闹三上吊，说她儿子娶了个悍妻，家门不幸。而我也躲在屋里哭得不能自己。我知道，月子里哭，对身体不好，以后会落下病根，但我只想把内心所有委屈一股脑化成一股力量怼给她。哪怕怼完，我或许会失去婚姻。

是的，我讨厌她，她也讨厌我，我们针尖对麦芒，像宿敌，是仇家。就在前几天，生完儿子半个月吧，我就决定和她老死不相往来。

老公说我不能这样无情，婆婆还是婆婆，不能剥夺她见孙子权利，可他怎么不想想我感受？那是我喜欢无情吗？

有人一定会问，在我身上究竟发生了什么？婆婆又对我做了什么？

我现在就想从头讲起。

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我今年29岁，和老公都是一个县城的，两家经济条件相当。

虽然县城不是很发达，比不得那些一二线城市，但我们的生活还是挺滋润的。

我在幼儿园当老师，工作稳定，老公开一个小卖部自己做老板，年利润在20万左右，这在我们县城算高收入。

公婆虽没工作，但帮我老公送货打下手，我们按照市场标准，给公婆薪水，我自己娘家父母也有退休金，不愁养老。

而且我和老公是初中同学，也算知根知底，前几年我读大学，他大专毕业后，我们很巧合地相遇相恋，后来谈婚论嫁。

在朋友和亲戚眼里，我和老公绝对是般配夫妻。

婚后，我们和婆婆住一起，在我们那很多新人都和公婆同住。

那时的婆婆虽然强势，但对初来乍到的我还是很友好。我每天早上去幼儿园上班，她会往我手里塞两个鸡蛋，我下班回来她已烧好几个菜。一家人围坐一起吃饭，也算其乐融融。

我对她也是格外尊重，像对自己妈妈一样去爱她，听她的话，顺着她的意思，事事请教她。

我发了薪水会拉她去城里最热闹的商场买她和公公的衣服，还带她做头发，陪她去电影院看电影。她说除了小时候看过露天电影外，这还是第一次有人带她看。

说实话我也挺开心的，觉得自己多了一个妈妈，挺好。那时老公忙生意，顾不上我，我就时常找婆婆聊天。

她重男轻女喜欢孙子，我也很理解。每次，她讨了生儿子的偏方让我喝，我都捏着鼻子把苦苦的中药喝完。

直到我怀孕，我和婆婆的关系都很和谐，没有人家说的婆媳鸡飞狗跳的状态。

我怀孕四个月多时，婆婆托了个熟人，她在医院超声室工作，就让我去做B超验性别，我也去了，结果暗示是男孩，全家上下兴奋了好几天。

就差挂鞭炮庆祝了。

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我真的很懂事很听话，没有任何杂念，也很信任婆婆，把她当生命里重要的家人。

但没想到在我生孩子，阵痛袭来，宫口难开被推进产房打催生素的时候，我听到了世上最恶毒的话。

那话是她和医生说的。

她说：医生，如果我儿子媳妇难产的话，请你一定帮我们保小的，那是我赵家孙子！

当时医生都听得惊呆了，而我就在待产室的门旁边，当时我宫口停开，加上里面产床紧张，被护士推出来吊催生素待产。所以我听得一清二楚。

我一下子就泪如雨下，如果我不幸难产遇上生命危险，那么一句“保小的”，我的性命就是听天由命？我怎么摊上一个这么歹毒自私的婆婆，她为了赵家子孙就不顾我的生命？

虽然真的遇上难产，我作为母亲也会自愿放弃性命来保儿子，但从婆婆嘴里这么一说，性质完全变了，断送了我们婆媳之前的所有情分。

幸亏后来我命大，生了14个小时，顺转剖腹产，折腾一圈，最终母子平安。我生下了一个7斤1两的儿子。

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生下儿子，尽管婆婆对我很好，可是一想起她在紧急关头的那个决定，我就寒心。

我和老公说了婆婆在医院和医生说的那番话，但他不信，不信他妈对我那么好会做出那种事。

婆婆和公公也当没事人，一个劲说我辛苦了。

我听得实在恶心，当面揭穿，她起初抵死不承认，后来我再一五一十复述，她才说是情急之下乱说的话。

但婆婆表示这也不能怪她，她眼里毕竟赵家子孙为大，孙子不好求……

看吧，我真不想说遇上了恶婆婆，但现实就是被我赶上了。都说我们四五线城市传统封建，可我也没见过她这么有心机两面三刀的婆婆。

所以矛盾就此激化。我不想让她见我九死一生生下的宝宝，抱一抱都不行，她非要见孙子。我也怕自己情绪奔溃再受她刺激做出什么不好行为。

所以我也提出以后和她不再来往。她当然不愿意，就每天在我门前哭诉她的委屈。

我老公自然是心疼他妈妈的，所以也影响了我们夫妻感情，婚姻陷入最尴尬最困顿阶段。

老公说我小肚鸡肠，说我计较那么多干嘛？连亲戚们也认为我太过分了。可我不觉得哪里过分，她既然这么狠毒的心肠，我又干嘛让孩子认这个奶奶呢？

只是夜深人静的时候，我也会冷静地思考未来的路，要不要和婆婆死磕下去？难道就这么断送婚姻？让孩子生活在一个残缺的家庭里吗？

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【回信】

我是女人，我非常清楚，对于女人来说，怀孕生产和坐月子，是最敏感也是最脆弱的三个时刻。

如果那时候得不到家人尤其是婆家人的温暖和在意的话，可能一辈子都会在心里扎一个结，留一根刺。

有人一辈子都在治愈童年阴影，一些女人也会用一辈子来治愈她的月子仇。

而很多伤害又不是三言二语就能治愈的，也不是旁人嘴里一句“心胸大一点吧”就可以释怀。

有时伤口需要几年时间来疗愈，有时可能一辈子都放不下了都有可能。

这是一件唯有亲身体验过才能知道有多痛的事。

所以我理解你的心情，你的愤怒，你的绝决。

换谁又愿意在产房鬼门关的时刻听到被自己爱重的人说出那样没人性的话呢？

那种你把婆婆当妈妈，她却在紧要关头当你如草介，如牲口的态度，着实令人心凉。

所以假如你此刻做出和她断绝来往的决定，我并不会认为你有多过分的。相反，你无动于衷才是不可思议。

你问该怎么释怀？

我想你在权衡夫妻的关系，权衡婚姻和儿子的未来，想从我这里找一束光芒，找一个能够减轻痛苦的方法。

方法其实我没有，但我可以告诉你，现在开始不必和婆婆死磕了。

你们之间再死磕也磕不出什么胜负来。说理性一点，磕到最后两败俱伤，会害了自己，害了婚姻，害了孩子。

我这样说，不是让你让步，这种时候让你让步太难，太残酷，我是想你保重身体。

毕竟产后虚弱，确实不易急火攻心太久，也不合适长时间哭泣，你也知道产后激素波动太大，一个不小心就会患上产后抑郁症。

这件事不能开玩笑。你想，产房里平安出来了，以后更要平安健康活下去。不为自己也要为父母，为儿子。

我倒觉得有个方式，不妨试一试。那就是暂时和公婆分开住吧，不知道是他们住你家，还是你们住婆家，总之两个家要分开来。

很多人住一起是没经济条件，迫于无奈，但你们有一定经济基础，有能力创造分开住的环境。

哪怕保持一碗汤距离也行。这段时间能不见面就别见面。等你坐完月子，激素慢慢平稳后，再来想要不要老死不相往来的事，现在这种暴怒的情况下，不要轻易做决定。

或许那时你又有了不一样的思路。

顺便也说句你不爱听的话，其实现实里，在保大保小这个问题上，确实有一些自私的婆婆，都有可能说出和你婆婆一样的话，那一瞬间，她的本能反应很自私，但也是人性中常见的不可规避的一个弱点体现。

作为成年人，我们要面对这种人性真相的存在。

我想，你更介意的是之前很懂事贤惠很听她的话，把她当妈妈这回事吧？就像你很爱一个男人，结果却被欺骗被玩弄，这才令你痛苦、愤怒、憎恨、反击。

婆媳本没有血缘关系，是因为一个共同男人相识走在一起，成为一家人。这一家人是一家人，但也是逢场作戏做多的地方。

所以以后，你不要高估婆媳感情，也不要低估婆媳矛盾。平常心就好。

经历了，成长了，看透了，放下了，才是硬道理。

我身边很多人曾经也埋怨过婆婆不是，有的也以为她们也会记恨一辈子。

但当很多人在岁月漫漫里挺了过来，孩子长大，和老公婚姻幸福时，她们已没兴趣再计较往事。是的不计较不代表遗忘，只是不介意不那么重要了。

当你有了铠甲，没人能轻易伤到你，就算伤到了，对你而言也有勇气治愈，那时很多问题会迎刃而解。

记得不要拿别人的错误惩罚自己。这句话一定是至理名言。

祝你早日走出迷障，把月子坐好，把孩子照顾好。