“我发烧了，不能去幼儿园”，孩子变身撒谎精，看我如何见招拆招 幼儿园孩子发烧了怎样给家长说

跳跳即将满4岁，刚刚上了一周的幼儿园，早上起床的时候，小家伙躲在被窝里，无精打采的对我说：“妈妈，快给我量量，我发烧了。”

刚才还好好的，怎么会发烧？

我赶紧摸摸他的额头，用耳温枪试了试体温，一切正常啊。

“你是哪里不舒服吗？”

跳跳躲闪的小眼神不敢看我，我似乎明白了，小家伙在说谎。

因为昨天跟他一起上学的小朋友，因为发热没有去幼儿园，今天，为了逃避上学，他居然学着说谎，我有点哭笑不得。

类似的场景，我家最近经常上演。

“妈妈，我腿疼，走不了路了。”

“妈妈，我没有偷吃巧克力，隔壁家的猫刚才来了。”

不知道从什么时候开始，这个天真的小孩开始满嘴跑火车，给他讲了无数遍匹诺曹的故事，丝毫不起作用。

其实，孩子撒谎不是个例。

多伦多大学发展心理学家李康教授，曾就孩子撒谎的现象研究了20年，结果表明：2岁孩子中，就有30%会撒谎，到了3岁，撒谎率达到 50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。

新泽西医科大学曾做过这样一项研究，他们把一群3岁的小孩带进一个安装了隐藏摄像头的房间，并且告诉孩子们，桌子上有一个“惊喜玩具”，千万不要偷看。然后研究者们离开房间，观察孩子们的举动，每当发现孩子偷看，他们就会返回警告，问孩子有没有偷看，结果30%的孩子撒了谎，说他们没有偷看玩具。

三岁的孩子，自我意识开始觉醒，他们发现自己知道的东西，别人不一定知道，孩子们对此很感兴趣，并尝试告诉别人一些并不存在的体验，这就是成人世界的“撒谎”。

哈佛大学荣誉教授贝里医生研究发现：撒谎是孩子必经的一段成长敏感期。

撒谎是孩子成长的一部分。就像口腔敏感期的孩子吃手一样，撒谎敏感期也只是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。

英国谢菲尔德大学的研究员们发现：成功的撒谎要求孩子具有 executive function（执行能力）。这是一种复杂的技能集合，包括了记忆加工、 自我控制和计划能力。

在撒谎敏感期，孩子尝试着如何组织更有说服力的语言，营造更自然的面部表情，编织更合理的幻境，以构造出成功谎言。在这个阶段里，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。大人也越来越难识破孩子的谎言。

如果此时我们能理解并对孩子给予支持，正确引导，就能促使孩子更敏捷的观察，更清晰的表达，反而能让孩子顺利度过敏感期，使他拥有实事求是的品格。

根据心理特点分析（马斯洛需要层次理论），孩子撒谎主要有以下几种原因：

安全需求：因为害怕被家人责骂和痛苦，孩子选择本能地保护自己，这是马斯洛需要层次论中，本能需求之外的第二层需求，因为安全需求，人们为了保护自己，往往可以不惜一切代价，当然包括撒谎。

自尊需求：孩子有了自尊意识后，在没有达到父母的要求时，就会选择撒谎的方式，让家长和外界满足自己的自尊心理需求。

自我满足的需求：这包括满足孩子的面子和欲望

这是孩子在撒谎中最主要的心理满足，有的孩子因为自己的欲望，从正常途径得不到满足，就采取欺骗父母的方式，从而达到自己的目的。

也有的孩子，因为要面子，故意抬高自己衣服的价格，或者故意虚报自己的考试成绩。

模仿心理：这种心理对孩子的成长危害最大，而且这种撒谎由于隐蔽性大，所以不容易被揭穿或暴露。

他们的模仿对象有网络、同学、老师还有父母，而父母有时是主要的模仿对象。比如身体健康的爸爸因为有事向公司请假，谎称自己有病，有时甚至开假诊断书请假。

孩子耳闻目睹之后便会如法炮制，见样学样。

根据谎言类型，对症下药：

第一类：逃避惩罚的谎言 教孩子承担后果

上周末，一群亲友在孩子小姨家聚餐，大人们在厨房忙活，几个小朋友在客厅玩耍，突然，“嘭”地一声，盘子撞击地板的声音把我们吓了一跳，赶紧跑出来看看怎么回事，孩子们慌做一团，见我们出来，纷纷指着儿子说：他打碎了盘子，儿子紧张地望着我，支支吾吾，眼神闪躲，“妈妈我没有，不是我。”

引导孩子说出真相：我把跳跳拉到一边，轻声说：“妈妈都看见了，发生了什么，你能跟妈妈说说吗？”

儿子犹豫了一下，看到我并没有很凶，恐惧感顿时减轻了不少，不好意思地承认了，是自己不小心。显然孩子是因为害怕我的惩罚，出于自保而撒谎。

儿子的眼里泪花闪烁，可见孩子也为这件事很内疚。

我轻轻抚摸孩子的后背，告诉他：“你能说实话，证明你是个诚实的孩子，这很好，别太担心，让我们一起来想办法。”

心理学家利康教授在研究中发现：运用“正强化”——因为说实话受到赞扬，远比“负强化”——说谎话遭遇灾难，更加有效。

通常孩子撒谎的动因都是因为孩子的恐惧、害怕造成的，那是因为心中没底，不知道该怎么办，又害怕遭到父母的严厉处罚，一旦孩子知道即便犯了错，父母依然可以接纳和理解，便不会再欺骗父母。

做了坏事就要承担后果：犯错无可避免，但是依然得学会承担责任。此时，可以引导孩子对错事进行补救，我对跳跳说：“那个盘子是小姨很喜欢的，打碎了我们应该跟小姨道歉，并且应该赔偿，这钱得从你零花钱里面扣除，你看可以吗？”

孩子做错了事，打一顿或者骂一顿都不能解决问题，关键是让孩子学会为自己的错误买单，主动承担责任才是正确的解决方式。

跳跳有点不好意思，在我的鼓励和陪同下，跳跳才勇敢地跟小姨道了歉。

孩子有了父母的陪同，心里才会更有底气，下次遇到类似的事情才知道应该怎么处理。

第二类：无伤大雅的编造 培养孩子的表达能力

2-4岁，孩子想象力爆发式发展，会编造一些事情，让自己获得想象力输出的满足。

谢楠曾在节目分享自家孩子撒谎的故事，在《流浪地球》上映后，吴所谓跟幼儿园小朋友说自己的爸爸会开飞船，是从月亮上下来的。导致老师屡屡向谢楠告状。

其实，这个阶段的孩子，往往分不清幻想和现实。

这个时候可以跟着宝宝一起享受即兴讲故事的乐趣。“再多说一点吧，我还想听”。

有家长会担心，这样会不会培养一个满嘴跑火车的娃？

当然不会！当大脑负责逻辑思维的区域日渐成熟，宝宝们对现实和想象会分得很清楚。

第三类：逃避任务的谎言 借机培养逻辑

“妈妈我肚子疼，不去幼儿园了”这个谎言，相信很多孩子都说过。

平时孩子一生病，就可以得到“特殊”照顾，那孩子就会从这里，找到借口，他很清楚什么东西能控制住大人。

如果你确认孩子在装病，不要戳穿，而是顺着他的台阶下。

比如问：“宝宝哪里不舒服？我们要不要量一下体温？”然后：“体温很正常啊，要不我们去医院让医生看一下吧？”（注意不要用医生吓唬孩子！正常语气说话就行。）

大部分孩子会说“不去”，这是他承认自己说谎的信号。

第四类：赢得竞争的谎言 多多信任和关爱孩子

“我今天在班里拍球得了第一名”

“在幼儿园吃午饭、睡觉都很乖，被老师表扬了”

这表示：孩子开始在意别人眼光了；在用他人的评判标准来看待自己；孩子想要做得好，想要得到父母的认可，但是没找到合适的方法。

父母不要戳破宝宝的“谎言”，可以说，“那宝宝今天都吃了什么呢？拍球拍了多少个？让我们一起试试看。”

与其教育他说谎不对，不如给他更多的安全感和自信。

当你的孩子开始撒谎，不要惊慌，这意味着他的心智发展进入了新的里程碑。像陪他度过的每个敏感期一样，欣赏孩子的古灵精怪，给予更多的正面引导，相信孩子比我们想象的还要棒。