育儿要有个好格局，接受不完美的自己，成为足够好的妈妈

育儿要有个好格局，接受不完美的自己，成为足够好的妈妈

老大出生的时候，我是一个非常情绪化非常极端的妈妈，他在一周岁以内几乎经历了我所有的坏情绪，和爷爷奶奶育儿观念不合相处艰难；和爸爸感情失调常常大吵大闹；自己无端陷入“别人都是错的唯我独尊”的自我优越感，为了自己的不痛快常常丢下嗷嗷待哺的老大就一个人跑出去好长时间，直到其他人都不甘心的“请”我回去。怀了老二后我甚至把他丢给爷爷奶奶，那时他才一周二左右。我儿子现在是个高敏感的宝宝，很大程度上和我有关，他很小心翼翼，很害怕被丢下，一定要有人陪着他，很多同龄孩子能做到的他却害怕不敢做，经常被爷爷奶奶诟病“不够男子汉”。

但同时他身上也有非常闪光的地方，他学东西特别快，记忆力超好，我无意中和他说过的话他马上就能记住并复述。他也非常善良，现在已经懂得心疼妹妹，哭了会叫我马上抱妹妹。我的脾气也是被老大修好的，因此三个多月的老二我现在已经感受到她的情绪很平和稳定，也很爱笑，只要有人对着她说话，她必回应对方大大的灿烂的笑容。现在的我和养老大那会儿大大的不同，我很少再去做无效沟通，当发现关系出现了问题，先想想自己哪儿做得不透彻，向内求而不是向外问责。

我也少了很多老大那会儿的焦虑，甚至于有点佛系，但其实我自己明白是因为掌握了一定的育儿知识，心里有底，不慌不忙。因此我常常和爸爸说，咱们家妹妹真的太好带了，好吃好睡好可爱。他总回我，大宝也可爱。这就是我的“偏心”。我的确会更喜欢老二，我也在心里承认，因为老二的需求永远被最先照顾到，妹妹一哭我就要跑出来抱她丢下刚刚正一起做游戏的儿子；和大宝吃饭会催促他快点以便赶忙去安抚正在哭闹的妹妹；带出去的永远是老二，而老大每次只能看着我坐车远去。

但是我也不否认我很爱老大，他的一言一行，都秉承了很多我和爸爸的特点，看着这么可爱的孩子在用他的方式探索世界，我会觉得这是很神奇的一件事。虽然现在还不能带上大宝出去更远的地方探索，但在家我尽量做到高质量陪伴他，也因为他，我学习了如何平静的与孩子相处，怎么做一个高情商的妈妈。我爱上了学习，爱上了觉察自己，爱上不断迭代升级的不完美的自己。而这一切的不完美都是我老大带给我的，我要感谢他。

辨证看育儿，循证不是为了增加焦虑，曾经我是非常死脑筋的，在一众育儿群里，我也是一个非常焦虑的妈妈，孩子的一点小问题，都要在几个群里轮流问，得到的答案不同更加焦虑，家里的做法我不同意也焦虑。跟着循证医学育儿，却不懂灵活变通，觉得A就是A，B就是B，其实养娃过程我们家爸爸看得比我通透。我跟他反应一些问题的时候，他就反问我，那对孩子有没有造成伤害，没有的话就过去了吧，没必要去惹大家不痛快。

我想想，也对啊，比如我家妹妹九天的时候奶奶要求用草药浸泡洗澡，按迷信说法是“驱邪”之类的，以及有一次烧香拜神，还不许孩子出去阳台，一开始我很抵触也和爸爸提到这个事表示气愤，后来我想通了，这些都是安慰剂，能够安慰他们减少焦虑那也总算有作用了，就这么放过自己了。只要是可耐受的，就无需去避免，只要觉察和看见就行，引用郑寰老师分享的一段话：我们需要辩证的去看待育儿的问题，不循证医学，孩子就一定不幸福吗，不母乳喂养，孩子就一定不幸福吗，对孩子来说，什么才是幸福呢？现在我已经不再去纠结于养育孩子过程中的那些细枝末节了。

因为我知道这些在孩子的整个成长过程中不过是过眼云烟，真正要花费心思的是如何去影响孩子的人生观、价值观和世界观，当父母有个很好的格局，拥有看世界的深度和广度，和孩子交流的都是辨证思考的东西，那带给孩子的影响将是一生的。父母怎么做，孩子就会成为什么样的人。我再也不在意爷爷奶奶养育观念有多落后，我在意的是爷爷奶奶给予孩子独一无二的爱，这会是他未来人生中的美好回忆。