为什么男女差异巨大，像来自两个星球？

我们经常听女人抱怨：

"我老公在家里什么都不做，从来不主动做家务、带孩子，都是我一个人弄，在家比上班还累！"

"家对他来说，就是个睡觉的地方，孩子生病，我一个人带孩子看医生，抱着孩子楼上楼下跑，挂号、缴费、挂水，看着孩子哭闹得精疲力竭后终于睡去。真的特心酸，觉得自己像个丧偶的单身妈妈！"

"他在家里要么看电视、要么睡觉，我让他帮着做做家务，他根本不理不睬，还是看他的电视、睡他的觉。"

......

男人在外面一般不会当着别人抱怨，自己的伴侣如何如何，他们是行动派，要么逃离家庭，要么面对配偶的抱怨，很不耐烦：

"你怎么了"

"你到底想怎样"

"烦死了"

......

或者直接摔门而去。

为什么在女人已经成为职场的半边天之后，男人不能成为家庭的半边天，仍然对家务不屑一顾、对孩子不闻不问呢？

幸福的爱情、婚姻和家庭，往往只在韩剧里，而现实却是一地鸡毛。曾经相爱的男女，当荷尔蒙不再对TA分泌，当琐碎的生活和矛盾消耗掉仅存的一点相互依赖感，离婚就在所难免。

男人和女人，就像两只刺猬，离得太近就可能彼此伤害。目前仅中国20-59岁单身人口，也已达2亿多，你能想象吗？这样庞大的数据！为什么会这样呢？看了美国约翰.格雷博士的《男人来自火星， 女人来自金星（白金升级版）》，终于找到了答案。

约翰.格雷，心理学博士，国际知名的人际关系和情感问题研究专家。多年来一直在世界各大城市主持"亲密关系研讨班"，为各个年龄层次的男女读者完善爱情关系、经营美满婚姻提供了极有益的帮助和技巧。他的超级畅销书系列继第一本《男人来自火星 ，女人来自金星》风靡全球后，陆续推出了《男人来自火星 女人来自金星（白金升级版）》、《男人约会往北，女人约会往南》、《男人进卧室向左，女人进卧室向右》等作品。

这本《男人来自火星 女人来自金星（白金升级版）》，是对第一本《男人来自火星 ，女人来自金星》的升级，是这个系列中概念最清晰完整、分析最深刻，最具实践性和指导性的一本，长居《纽约时报.书评周刊》畅销书排行榜，被称为"拯救1.4亿男女情感生活的心理学圣经"。情感专家、畅销书作家哈罗德.H.布卢姆菲尔德这样评价："本书是了解两性关系的绝佳指导书，每一个正在思考爱情和婚姻的人都应该阅读它。"

你在恋爱的初期，感到两性关系亲密而甜蜜。但是，为什么随着时间的推移，男人开始冷漠、不耐烦和逃离家庭；女人变得失望、挑剔、抱怨？通过阅读本书，了解两性存在的认知差异，能让我们在婚姻中更了解彼此，度过那些看起来已无法继续下去的艰难时刻。下面让我们一起来揭开这个秘密。

心理学博士约翰.格雷认为，男人是火星，女人是金星，他们像生活在不同星球的物种。男人和女人存在着巨大的认知差异，这是他们在相处过程中矛盾重重的根源。 认知差异导致男女在思维模式、做事方法、交流形式上的截然不同。那么男女在认知上具体存在哪些差异呢？下面我们来看约翰.格雷博士如何分析阐述的。

一、 认 知 差 异

1、男女存在基本的心理差异，即男性特质和女性特质。

男人是聚焦式的认知，女人是发散式的认知。亿万年来人类走过的历程，男人负责狩猎、预防外敌入侵，女人负责生养照顾儿女，把男人打来的猎物做成可供集体或家人食用的美味。这样的分工，导致男人在狩猎及预防外敌入侵时，注意力高度聚焦专注。进入到文明社会后，狩猎变成了赚钱养家，预防外敌入侵变成了保家卫国。虽然形式发生了改变，但是本质并没有改变，男人的任务，仍然是聚焦式的。女人负责生养儿女照顾家人的生活起居，所以女人的注意力习惯向外投射，和他人取得联系。

在漫长的进化过程中，这样的分工导致的心理认知潜移默化，已经深深刻进了我们的基因，形成男女特有的心理认知系统。当然，这里的心理认知是指共性的，不讨论个体差异。现代女性在国家鼓励和社会需要下，加上个体的需求，开始走出家庭，出去工作赚钱。女人在发散式的认知基础上，又平衡了聚焦式的认知，所以女人比男人进化的更完全。

在家庭中，女人容易把自己忘得一干二净。她们不顾自己的需求，专心致志地为男人、孩子着想。因为女人"扩散"，所以女人最大的挑战，是全心满足他人需要的同时保持自我意识。

男人在两性关系中倾向收缩。一旦被女人接纳，他就会把注意力从她的身上收回，关注他自己，而不是对方的需要。男人很容易显得以自我为中心，对伴侣漠不关心，但自己却意识不到这一点。因为男人"收缩"，所以男人最大的困难，是如何克服自私和以自我为中心的倾向。男人的心里"收缩"反应，也让女人大惑不解。女人很难明白，为什么起初深爱她的男人，会突然变得以自我为中心，对她不再体贴关爱。这种转变对女人来说太陌生了，她认为对方已对她失去兴趣。她不了解，一旦他以为得到她了，就会寻找新的焦点，比如，工作上的问题，然后把全部精力投入其中。

不论男女，每个人都同时具有男性特质和女性特质。快速发展的社会文明，男人和女人的心理认知发展的脚步没有跟上我们内在的需求，即这两种特质在我们的身上发展不平衡。男人在聚焦式的心理认知基础上，要发展自己的女性特质，女人在发散式心理认知基础上，要发展自己的男性特质，达到一个需求平衡点，亲密关系不仅能够得到进一步改善，两人还会变得更具创造性。下面要讲的差异，都是基于心理认知差异，即男人聚焦，女人发散这个根源来展开的。

2、看世界的眼光不同

男人和女人看世界，就像戴着不同的眼镜。一般来说，男人习惯"聚焦式"看待世界，女人则是"发散式"看待周围的一切。两种认知，差别巨大。

男人的认知，倾向于把一件事和另一件事有顺序地联系起来，逐渐建立整体概念。这是一种把部分联系起来构成整体的认知方法。女人的认知是发散的。女人看问题往往是直觉地一览全貌，然后逐渐地发现其中的部分，再看部分和整体之间是怎样联系起来的。这种方法比较注重事件的脉络和关系，而不是事件的具体内容。

这种思维上的差异，极大地影响了一个人看问题的价值标准、处事的先后顺序、本能反应和兴趣所在。由于女人"发散式"认知强调关联性，她们自然会对爱情、关系、沟通、分享、合作、直觉、协调非常感兴趣。同样，由于男人"聚焦式"认知着重部分是如何构成整体的，所以男人对产生结果、达到目的、权利、竞争、工作、逻辑和效率更感兴趣。下面让我们来看看男人是如何聚焦、女人是如何发散的。

当女人考虑未来时，总是很自然地关心可能出现的状况，并积极为之准备。而聚焦式认知，使得男人更关心怎样有效达到他们的目的。当男人担心如何到达目的地时，女人更关心到达目的地会发生什么。

比如，夫妻俩准备出去旅行，把男人的皮夹和女人的包比较一下，就能清晰地看出男人和女人面对世界的不同反应。男人会随身携带一个轻便的皮夹，颜色通常是黑色或棕色，里面只装一些必需品：身份证、驾照、银行卡和现金；女人常常会带着一个比较大、沉重、自己喜欢的漂亮包包。她一定会携带所有可能派得上用场的东西，不论是个人需要或是同行人用得着的物品。打开女人的包包，你可能会发现小皮夹、零钱包、化妆包、镜子、卫生纸巾、牙线棒、药品、充电器、眼镜盒、钥匙，打开化妆包，里面装着各种护肤品、梳子、牙膏牙刷......，她会随身携带所有可能用得到的东西，以防万一。对女人来说，她的包包就是安全的保障。根据女人的包包大小，你可以看出她的注意力扩散的程度。她几乎随时随地在为突发的危机做万全的准备。

男人需要办法，女人需要分享。男人天生习惯寻求解决方案。每当遇到难题，他首先会做的，是独自去寻找解决方案。如果找到解决途径或行动方案，他会感到舒畅；如果不能，他会找一个他尊敬的男人，并与之讨论，一般来说他只是想寻求解决问题的另一种思路。一旦获得好方法，他的心情立刻好转。因此，如果女人感到烦恼并开始倾诉时，他以为她在寻求解决方案。他不知道，女人仅仅是需要被倾听。当女人烦恼时，她的第一需求是倾诉。她需要他倾听她的感受，而不是"修正"她。通过非聚焦式地分享烦恼，她自然感到心里好受些。即使问题依然存在，但她不知所措的感觉会消失。男人误以为女人只有等到所有问题都解决好了，心情才会好起来。他以为女人期望他帮助解决所有问题，而他却无能为力。这种感觉会让男人相当沮丧，这时男人的惯常反应是：

"如果你无法改变既定的事实，何必烦恼？烦恼有什么用呢？"

"既然已成定局，没什么好苦恼的......现在做什么都无济于事。"

看，男人主要凭大脑处事，而将情绪置之度外。凭大脑处事，有助于解决问题，但对身体健康和情感幸福不利。女人本能地懂得，如果我们想成功地释放和期盼被挫败所产生的压力，就必须分享内心的感受。即使事情已成定局，谈论自己的感受仍然很重要。何况分享内心的感受，是产生和维系亲密关系的必要条件。男人理解了这一点，他就知道，他只要做个愿意倾听的接受者，满足女人的情感需求即可。

男人和女人之间最大的冲突和烦恼，即是他们的沟通模式。这是男人聆听和说话的目的，和女人不同。男人倾听，是为了收集解决问题的信息。沟通，一般是为了表达自己具体的观点，或帮助他人解决问题。而女人倾听，是为了与人联系或分享感受，沟通是为了探寻要表达的主题，或者发现自我。女人习惯借着分享、诉说，来探索个人的想法和感受，并逐渐发现她真正想说的主题。男人很难忍受女人的絮絮叨叨，通常，除非他有具体的观点想表达，否则绝少开口。如果男人沉默不语，女人经常误以为他反应迟钝或者漠不关心。其实，这正是男人的典型反应。女人很难理解这一点，因为她习惯对外倾倒个人的想法和感受，以此整理思绪。

有时候，男人向女人寻求建议或者帮助时，女人可能会试图教育他，或者帮助他拓宽视野，这会让男人陷入沉默，甚至厌烦。女人不知不觉就冒犯了男人，她只是本能地用女人的方法去帮助男人解决问题：谈论问题是怎么产生的、怎么避免，或者阐明影响等。这让男人感到心烦，所以他不想和她讨论自己的问题了。

在沟通这个问题上，男人的座右铭是："除非有事要说，否则免开尊口。"这对女人构成了很大的威胁。因为对女人来说，沟通不仅仅是表达要点的工具，更是发现要点的手段。

在沟通时，女人经常天马行空、东一句西一句，谈话有助于她发现重点，理清自己的想法和情绪，她会逐渐发现自己到底想谈什么。而男人则希望他们直奔主题，他需要凝聚心神认真考虑一个问题。女人则需要通过扩散、分享来把事情弄清楚。所以，很多时候，男人认为，与女人谈话简直是浪费时间，仅仅是因为他们不懂得男人和女人这种"收缩"和"扩散"的差异。

所以，男女不容易心灵感应。因为男人和女人意识不到彼此是这么不同。男人能准确地读懂其他男人的想法，女人能感应到其他女人的心思，但是这两个物种相互感应时，麻烦就不可避免地出现了。

女人会猜测男人的心思，但采取的方式和男人不同。她们常常消极地解释男人的行为模式。当他保持沉默时，她认为他不关心她了；当他分散注意力时，他认为他不爱她了；当男人迟到时，她以为自己对他来说已不再重要；当男人忘记做某些事情时，她认为他有意报复；当他自我封闭时，她认定他要离开自己了。

因为自己不是男人，她没有一个参照系帮助她去理解男人为什么那样做，所以她很难相信男人的爱。

女人的另一种揣测他人心思的状况，是期待他人懂得并预先考虑到她们的内在需求。这是非常不现实的。拥有如此不切实际的期待，她最终必定失望透顶。比如，女人想让男人帮着一起做家务，她以为她不说，对方也应该看到，这么多家务理应分担；女人生气的时候，特别容易冷战，其实是希望男人过来哄哄她、给她个拥抱，但是她就是不说，希望男人能意识到这一点，主动来哄她、拥抱她。而因为男人和女人不容易心灵感应，她越是期望男人做某些事，因为男人没有感应到，最终对男人越是失望。

聚焦式认知，使得男人拥有令人难以置信的决断力和工作效率。但是，这也使得他们忽略了别人的需要以及他们的主要目标不直接相关的重要事情。因此，当男人专注于某个任务或问题时，他可能无视环境、家庭、两性关系中不断增长的苦恼，甚至是身体上的痛苦。他既感觉不到自己的痛苦，也觉察不到对别人的伤害。他无意中忽略了与专注点不相关的重要需求。如果他的妻子和孩子感到受伤或苦恼，他的反应竟是他们不应当如此。这种冷漠和否定的态度，不但伤害他人，对两性关系也极具破坏性。

所以，男人常常在度假的第一天，或一个大项目完成时生病。在工作完成之前，他始终忽略身体的需要，致使身体以生病的方式呼救。或者会陷入情绪低潮，因为他未曾估计内在积蓄的情绪。男人寿命比女人短，也是基于男人聚焦式的对待事物的认知使然。

男人的"视野狭隘"，使得许多男人在孩子长大以后，都会感叹："想不到时间过得那么快！感觉自己错失了许多宝贵的东西。"内疚、后悔、悲伤与惭愧随之涌上心头。

女人天生善于感知别人的需要。但是，当伴侣"视野狭隘"时，发散式认知有利也有弊。当男人认为两性关系中一切都很正常时，女人却正被自己意识到的所有问题压得喘不过气来。

女人需要牢记，男人很容易因为工作上（或某件事）的需要，无法顾及两性关系中的需要。女人不能期望男人了解，何时她的需要没有得到满足，除非她主动表达。毕竟，有时候，他连自己的需要是否得到满足都不知道。

女人向来深信一点："如果他爱我，就会知道我需要什么。"作为女人，我也是常常抱着这样一种期望，而这种期望对两性关系具有极大的破坏性。

女人向外发散，常常为别人的感受和需求担负起她的责任。所以，她以为男人也应该是一样的。

3、对待压力的方式不同

男人通常以比较客观和理性的方式面对压力，而女人的反应则比较主观或感性。

男性的认知主要关注外面世界发生的事情：通过改变外在客观世界，来减轻自身的压力。面对压力，男人会集中精力思考，判定减少压力需要做哪些事。

女性则较注重内心的主观世界：通过改变自己来缓解压力。女人在压力面前最初的反应是，一时间各种情绪涌上心头。这些情绪使她能集中注意力探索自己的态度，让她有机会改变自己的观点，以减轻压力。例如，如果某件事使她很苦恼，她可以通过变得弹性、容忍、宽恕、耐心、理解等，来减轻压力。

在压力之下，男人会积极地去影响或控制局势，以达到目标。和男人不同，女人需要先集中注意力去探索内在的感受，然后才能弄清发生了什么事，为什么会发生，自己应当怎么做。

如果男人不建立客观认知直接进入情绪层面去应对压力，他会失去他的积极态度。他的负面情绪可能会使他变得具有破坏性、喜怒无常、以自我为中心。当男人经历负面情绪并失去原有的客观态度时，他的情绪会变得令人讨厌、具有威胁性和毫无爱心。当男人发怒时，他很容易失控，变得十分凶暴，打碎东西或说恶毒伤人的话，甚至暴力对待家人，这是男人个性中的阴暗面，他失去了自我控制的能力。之所以失去控制力，是因为他沉溺于情绪之中，远离了他的力量的主要源泉-客观分析的能力。

当女人处于压力之下，她能做的最重要的事情是探索自己的情绪。一般情况下，她会先处理自己的主观情感，然后再客观地对正在发生的事情做出一个评判。例如，女性在工作中，面对领导给自己的工作重担，她首先想的是，我能胜任这份工作吗，如果她很自信、乐观，相信通过努力能够胜任这份工作的话，她就有了一股来自内心的力量，去承担这份压力。

如果女人变得过于理性或客观，不考虑主观情感，她的思维会僵化，整个人变得固执、苛求、狭隘、消极、沮丧。比如，当女人心烦意乱时，如果她不是通过倾诉来表达她内心的烦恼，寻求疏导不良情绪，而是试图显得客观理性，就注定会与男人起争执。最熟悉的像"你为什么......"，"你应该......""你总是......"之类的否定评论，杀伤力极强。在争吵中，双方都会用力去伤害对方，最终都被争吵所伤，且需要时间来愈合。

男人的减压方式，是改变自己的行为，通过改变自己的行为，来改变或消除导致压力的所有事情或环境。然而，如果他感到自己不能对事情有所改观，心理便会失去平衡。他不仅失去自信，甚至会养成情感爆发和勃然大怒的坏习惯。

女人的减压方式，是调整、改变自己的心态，使自己不受压力的影响。通过谅解、爱、感激或者隐忍来解除困境。例如在两性关系中，为了维系关系的和谐、避免对抗，女人倾向于不断妥协和改变自己。当无数次牺牲或者放弃她的立场后，她会因另一半没有付出相同的回应，而开始感到愤恨。她试图改变伴侣，这时，所有的沟通对男人来说多多少少有些操纵的意味，令他反感，他必然会拒绝或者反叛她。

在压力之下，男人需要时间和空间，来寻求客观的解决之道，而女人则需要时间和他人的关爱，去发现主观的解决之道。当他们得不到所需要的支持时，便极有可能陷入性格的阴暗面。为了避免走向我们本性中的阴暗面，我们有必要认识男人和女人截然不同的压力反应。

4、压力表现不同

男人面对压力的第一反应是退缩。他倾向于否定内心的感受和感情上的痛苦。退缩的主要征兆是停止沟通。他不愿意说话，伴侣总以为他这样是对她有所不满，甚至女人会误以为他不再爱她了，因为对她来说，退缩是累积的愤怒的象征，是缺乏关爱、漠不关心的征兆，他的冷漠令她十分不解，也难以接受。殊不知这只是男人应对压力的特殊方式。他意识不到自己的痛苦，自然对别人的痛苦也视而不见。此时，他的同情心已被压力淹没，他一心只想着如何将周遭问题的严重性降到最低程度。当别人需要他的同情时，他自然会退缩，以免勾起自身的痛苦。他假装一切正常，然而，由于压抑自己的情感，他逐渐变得冷漠和退缩。他拒绝所有形式的亲密交谈，或任何协助他的企图。例如当男人不能解决工作难题时，会显得心事重重和冷漠，因为他正处于压力反应的退缩之中。这时，他的妻子以为他不再关心她了。其实，他是爱她的，只是他的关爱被他退缩的需要所遮蔽。

男人面对压力的第二个反应是抱怨。在压力状态下，如果有人请求他做事情，他可能会抱怨、叹息、满面愁容、咆哮或者嘟嘟囔囔说出种种拒绝的话。女人通常会误解男人的这种反应，以为他不愿意帮助她。当男人身处压力时，他会变得高度专注。这时，如果你要他做与目标无关的事情，他自然会对"换挡"心生抗拒。而拒绝的征兆便是抱怨。例如，男人正坐在沙发上看杂志，此时，他的注意力都集中在杂志的文章上。妻子见他不忙，就让他倒垃圾。没想到他反应强烈，好像妻子的请求对他来说是一种严重的打搅或侵犯。这让我也想起，和老公因家务打架的一幕。虽然已经过去了11年，但是对我的伤害是巨大的。那是2008年北京奥运会期间，老公比较喜欢看体育节目，再加上是全世界瞩目的奥运会，又是在北京举行。那期间，他每天什么都不干，整天坐在电视机前看比赛，直播看完了还要看重播、看点评。但是人要生活的，要吃饭、要整理清洁房间，要洗洗晒晒。整个家务全都我一个人在做，他像个没事人一样。一个星期六的下午，我一边用抹布擦拭房间，一边让他拖地。过了很久，他仍然无动于衷，在看比赛。这时，我内心的不满和愤恨终于爆发，说了一些难听的话，抱怨他对家庭没有责任心，不爱这个家，冷漠、懒惰，瞎了眼才和他结婚......他开始咆哮，攻击我，把抹布用力甩在我身上，失去控制的两人扭打在一起...... 当时我不能理解他的反应。女人很容易将注意力从一件事转移到另一件事上。然而，男人倾向于一次只专注做一件事。做完这件事之后，再集中精力做另一件事。因此，如果他专注于某件事时受到干扰，就会抱怨。再加上接收到恶语攻击，他的反应才会如此激烈。

男人的第三个压力反应是关闭自己。男人的关闭是一种不由自主的反应。女人不能正确理解这一点，因为如果女人关闭自己，那是自己选择的结果。当男人关闭自己时，她觉得男人是在不公平地惩罚她、控制她。事实上，当男人痛苦情绪进入意识层面时，会本能地关闭自己。这是一种他无法控制的自身防御机制。当男人关闭自己时，他只是需要一些空间让自己静一静，女人却当成了拒绝的宣告。在印第安传统中，当勇士感到沮丧时，他会退入自己的洞穴，没有人会跟随。他们懂得压力之下男人需要独处。勇士需要进入洞穴仔细考虑使他烦恼的问题。他会警告妻子，如果她跟着进入洞穴，就会被洞里的火龙烧死。当勇士考虑好了，就会走出洞穴。当男人关闭自己时，女人可别自作主张试图予以帮助。这时只需给他空间，理解他正默默处理他的痛苦和挫折；相信他有能力解决他要处理的事情。不要打扰他。如果男人在关闭自己时，被触犯和拉出洞穴，他将走向自己的阴暗面。

男人为什么会关闭自己呢？大多数男人在巨大压力面前的反应，都是关闭自己的情感，以便客观地分析局势、冷静地思考。

下面来讲讲女人的压力反应。

女人的第一个压力反应是心烦意乱。这和男人的压力反应--退缩是相对应的。为了应对压力，女人会变得情绪化，她需要感受自己的情感，来找回真实的自我。在心烦意乱的状态下，女人对感觉到的各种压力和责任，失去了排定先后顺序的能力。对她来说，似乎每件事都同样重要：该付的账单、整理床铺、给花浇水、整理晾干的衣物、回复电话、准备外出购物、规划将要出行的旅行线路、帮子女准备什么样的营养餐......等等。这么多琐碎的事情，让她感觉分身无术，这让她心烦意乱。如果这时候，男人不懂得替他分忧，还要她替他做事，哪怕是很小的一件事，都会让她抱怨，甚至崩溃，她通过释放自己的情绪，希望得到别人的理解，她用这种方式来释放压力。压力之下的女人，无非是需要有个人理解她、分担她的压力。但是，这些支援很难从男人那里获得。

女人的第二个压力反应是反应过度。心烦意乱的结果就是，沮丧和不满情绪不断累积，她需要发泄这些不良情绪，首当其冲的接收者便是她的伴侣。当女人反应过度时，如果伴侣能够对她的压力给予一些理解和同情，而不是置之不理或者责备，她将很快心平气和。最有效的方式就是拥抱。女人此时最需要抚慰和拥抱。拥抱是男人表示爱和支持最有效的方式，还可以说一些使她安心的话，比如："没关系，我们想想办法，我来帮你""你已经很好了""你累了""我理解你"。如果当女人得不到她想要的理解和支持，就会进入第三种压力反应--精疲力竭。

女人精疲力竭的主要征兆是，体力枯竭、毫无力量、悲观和暴躁。当女人感到精疲力竭时，她渴望自己摆脱孤独，她需要他人的支持。只有感觉被支持，她才不会与自己的能量隔绝。当承受的压力超过极限时，女人会崩溃。一般来说，男人不愿意在女人精疲力竭时伸出援手，因为让女人倍感压力和烦躁的事情，对于男人来说也不擅长或者不愿意承担。所以对女人来说，在生活中必须拥有多种支持。期望伴侣提供她所需要的一切支持是不现实的。因此女人们相互支持非常重要。

了解了两性存在的如此不同的认知差异，为我们选择是否恋爱、结婚或者在一起提供了帮助。你如果选择恋爱、结婚或者在一起，你就要接受两性巨大的认知差异，并努力平衡自身的男性及女性特质，为对方付出爱和支持。

二、 平 衡 自 身 男 性 、女 性 特 质

约翰.格雷博士提到：无论男人还是女人，要想得到爱和幸福，就必须平衡自身的男性及女性特质。当男女能够平衡聚焦式和发散式认知，创造力必将得到极大的提高。如果他们懂得平衡工作和家庭之间的关系，就能确保事业成功和家庭幸福。当他们不仅用脑，而且用心反应时，就能用积极、满怀爱心的态度去对待他人。那么，怎样才能达到这种平衡状态呢？

约翰.格雷博士说：为了获得平衡，我们需要理解、接纳、欣赏和尊重我们自身的男性和女性特质。他举了一些在理想家庭环境中夫妻相处的模式，从而对子女成长产生正影响。我个人觉得这是非常理想化的一种状态，首先身为父母，必须非常了解男女认知的巨大差异，而且能够自主控制自己的行为，愿意平衡自己的男性及女性特质，有建立和谐互动的两性关系的能力。而这样的能力，目前在我们个体身上很少有人能做到。

但是我们都希望自己事业成功和家庭幸福，这就是我们要努力平衡自身男性女性特质的动力。而随着对男女聚焦式和发散式认知差异的了解，我们会更有办法主动去平衡自身的两种特质。

传统的性别行为假设，限制了我们内在潜能的发挥。常见的性别行为假设有以下七种：

1、女人温柔多情，男人冷漠无情。

2、女人毫无理性，男人充满智慧。

3、女人擅长支援，男人倾向破坏。

4、女人弱小，男人强大。

5、女人顺从，男人独裁。

6、女人依赖，男人独立。

7、个人的角色主要由TA的性别决定。

这些关于性别行为的假设，常会出现许多错误认识，比如，"男人应当到外面去闯一番事业，女人应当待在家里"或"女人适合当护士，男人适合当医生"等等。

事实上，性别的差异并不能限制我们的真正潜能的发展。无论男女，都具有以下潜能：

1、意志坚定。

2、智慧。

3、创造力。

4、充满爱心。

5、有能力。

6、果断。

7、独立自主。

一般来说，每个人都有局限，但这种局限并不是由性别决定的。我们每个人的潜能和特质都是独一无二的，是许多个性品质的混合物。

为什么在女人越来越"男人"时，男人没有同步地越来越"女人"？因为社会在鼓励女人走向职场时，没有同步地鼓励男人回归家庭。有些欧洲国家在鼓励男人回归家庭这方面做的比较好，所以你看这些国家富裕，百姓安居乐业，男女感受幸福的能力都很强。

三、两个完全不同的星体，如何获得最为有效的情感支持？

约翰.格雷博士教给我们一个颇为行之有效的、最重要的方法：书写感受信，然后给自己写回应信。

感受信：写出你的全部真实感受，想象你被聆听和理解；回应信，针对感受信的内容写出你的关怀回应。想象收信人以开放的态度回应你，并写下所有你渴望听到的关爱和肯定的话语。

这种方法，可以帮助我们释放心中的不满和其他负面情绪，将消极的情绪转变为积极情绪，帮助你得到无法从伴侣哪里获得的情感支持。这种方法已经挽救了成千上万个濒临破碎的婚姻，也帮助了许多夫妻以较好的方式结束婚姻关系。自从1984年，约翰.格雷博士的《治愈内心的伤痛》一书中，首次介绍这个方法以来，已经被其他畅销书作者引用多次，更是被许多心理治疗师、心理自助团体、教会团体、大学心理咨询课程以及其他机构反复运用。

其实约翰.格雷博士在《男人来自火星，女人来自金星（白金升级版）》这本书中，讲了很多男人女人在认知、行为上的差异，然后如何相互给予对方支持。比如他说：男人要关爱、理解、尊重女人，女人要感谢、接纳、信任男人。他用大量的篇幅讲了两性的不同情感需求，教授我们如何读懂对方的情绪、行为以及心理、如何建立美满的两性关系。这些方法都很好，但是这要基于我们都了解男女存在如此巨大的认知差异，愿意时刻提醒自己，并为之改变自己行为作为前提。所以实施起来颇为困难，而我们每天都有情感需求，如果负面情绪不能得到及时疏导的话，对自己的日常生活和心态、行为会产生不良影响。改变他人很难，而改变自己却相对容易得多。所以看到写感受信、回应信这个方法，一下子就击中了我。这种方法其实整合了书中所有的策略，因为无论你多么了解应该如何建立美好的两性关系，若自身情感上有伤痛或者性格和心理上有原生家庭之伤，便很难表现爱和支持。

当你写感受信时，你将有机会以关爱、理解和体谅的态度聆听自己的心声。如果你自己都不愿意花时间聆听内心的感受，又怎能奢望别人这么做呢？当你渴望得到支持却无处获得时，就是你需要写感受信的时候。应当记住，写感受信的目的绝不是发泄愤恨，批评指责伴侣，也不是试图改变或修正对方，更不是挑剔对方的错误。否则，感受信不可能凑效。只有用这种方式来感受更多的爱，感受信才能发挥它的作用。

感受信，主要作用，就是彻底释放你的负面情绪。那么写些什么呢？五种内心感受由浅入深分别是：

第一层：愤怒

第二层：悲伤

第三层：害怕

第四层：自责

第五层：爱和其他正面情绪

遵照这张"情绪地图"，你能够探索内心深处的负面情绪，发现你在压力中丧失的关爱。写完感受信后，立即写回应信，写出表示歉意、理解、赞同、感谢、爱和感激的话语。

第一层次,请先写下与愤怒有关的种种感受，只要你心中怒气犹存，就一直写下去，直到怒气全消为止。然后，探索第二层次的感受。

第二层次，请开始宣泄心中的悲伤。当充分体验悲伤之后，你的注意力将自动转向第三层次的感受，即最深、也最脆弱的害怕情绪。

充分表达前面三种感受后，你的情绪会越来越紧张，这意味着你正逐渐释放积压心底的情绪。与此同时，一种强烈的责任感浮上心头，此时你已经进入了第四层次的感受。

在这个阶段，写下你的内疚、自责和歉意的话语，它们能最有效地释放你所有的负面情绪，这时，你可能会觉得心里好受多了。

然而，你有必要继续写出你的正面情绪，充分表达出内心深处的爱、欣赏、尊重、理解、接纳、关怀和信任，使你保持积极的态度。

在写感受信的时候，请想象一下，你是在向一个愿意倾听和支持你的人诉说心声。即使你不打算把感受信给对方看，你也能从中受益。对于那些不可能给你帮助和支持的人，你最好只是针对他去写，不要把信给他看。当然，要是能够与对方分享你的感受，那是再好不过了。

如果你不知如何表达自己的感受，可参考约翰.格雷也给出了感受信的引导句型：

亲爱的：

写这封信的目的，是为了表达我内心的愤懑之情和其他的负面情绪，并发现和表达你应该得到的正面情感。我还想借此机会得到你的帮助。

第一层感受：愤怒

我不喜欢......

我恨......

我感到沮丧......

我非常气愤......

我感到愤怒......

我想要......

第二层感受：悲伤

我非常伤心......

我感到失望......

我感到悲哀......

我感到不高兴......

我希望......

第三层感受：害怕

这真令人痛苦......

我非常担心......

我很害怕......

我觉得恐怖......

我需要......

第四层感受：自责和歉意

我向你道歉......

我感到很难堪......

我很抱歉......

我深感羞愧......

我愿意......

第五层感受：爱、理解、感激和宽容

我爱......

我十分感谢......

我了解......

我原谅......

我想要......

我相信......

集中搜索感受时，不要拘泥书写及标点等细节，保持你的情感不受阻碍。感受信是协助你打开心门的工具，你将逐渐发展出以开放的心胸面对人生挫折和磨难的能力。

写完感受信后，请再花些时间写下回应。对许多人来说，写回应信具有疗伤止痛的功效，确认自己值得爱和支持。回应信的内容应当包括：

1、用一种让你自己感到被理解和被支持的方式表示歉意。

2、理解、认可和同情自己的负面情绪。

3、用充满赞美、感谢、和肯定意味的关爱言辞。

4、写下任何你想听到的抚慰之词。

到这里，大家已经了解，男女之间存在着各种认知及心理差异。一味期待所爱之人运用正确的言辞和行为满足我们的心理需求，是非常不现实的。但是，通过书写和分享回应信，你将使伴侣有机会以最有效、也最能满足你的方式，表达关爱和支持。

很多两性关系很狗血，处处充满了权利斗争和报复，他们的想法只有单赢，可是结果往往是双输的局面。在两性关系中，只有爱和支持才能最终各得其所。

男人如果想和女人共享美好的两性关系，就必须调整自己的期望。别以为下班回家，一切工作便结束。他应该意识到，构建和谐美满的两性关系也是工作的一部分。男人常误以为，只要结了婚，建设两性关系的工作就结束了，实际上，这仅是刚刚开始。

在两性关系中，男人的主要责任是调和过于聚焦的认知倾向，努力关爱、尊重伴侣，理解她的情感需求。通过理解倾听她的感受，主动支持她，同时了解自己在两性关系中的需求。

尽管女人比较容易察觉两性关系中的需求，但解决问题并不是她一个人的责任。不过，她有责任使自己的需要得到满足。通常有两种方式，首先，她必须不带怨恨地表达她的需要和期望；其次，必须通过多种渠道来满足她的需要，不能仅仅指望伴侣。女人总是习惯牺牲太久、积怨形成之后，才开口表达个人的需要。此时，无论她们以何种方式说出自己的需求，听起来都像是在唠叨、抱怨、责备或是命令。而这样又增加了男人的抵抗情绪，使他更不愿听她唠叨，他必须为两性关系做些什么。所以，女人应该开辟更多的支持通道，来满足自己的需求，不能把期望都放在伴侣身上。有了来自家庭和朋友的爱和支持，她将不再那么迫切需要伴侣的爱和保证，也才能更加容易接受他的独特局限。

到这里，大家是不是觉得，男女在一起生活，真心累啊！特别是对于情感需求强烈的女人来说，简直是自寻烦恼和痛苦，所以现实告诫大家：请谨慎进入婚姻。