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“育儿鸿沟”难以跨越,避免引发家庭矛盾,尊重理解才是王道

2022-02-09 13:32:01孕产
文|陈青青说育儿鸿沟本是指古代的运河。因为在大多数家庭中,老一辈和小字辈对待很多事物的看法都不尽相同,处理方式也不一致,其中,就包括养育孩子。

文|陈青青说育儿(专注优质原创文章,拥有本文章版权,欢迎转发分享)

鸿沟本是指古代的运河。楚汉相争时,鸿沟是两军对峙的临时分界。如今,主要用来比喻界线分明。

用“鸿沟”来形容育儿理念的分歧恰当吗?答案是肯定的。因为在大多数家庭中,老一辈和小字辈对待很多事物的看法都不尽相同,处理方式也不一致,其中,就包括养育孩子。

心悦刚生完孩子,本来已经预约了月嫂服务的她,最后因月嫂患疾不能继续从事照料婴儿的工作,临时取消了服务。不得已,心悦只好请远在外地的婆婆来帮忙。她早预料到两代人在一个屋檐下生活,肯定会产生一些矛盾,可却未能料到这种差异竟然会导致她们之间的关系到了破裂的程度。

各种生活习惯的不一致,心悦还能忍受,毕竟婆婆来自农村,而且老人做了一辈子的事情,也不可能让她做出改变。让她崩溃的是,半岁之后,婆婆总是将孩子放在地上任由其玩耍。家里也到罢了,在小区的广场上,婆婆也是如此。

心悦曾经因为这个问题,一本正经地和婆婆讨论过,她说,地下细菌太多,十分不卫生,而且万一孩子误食了什么东西,是很危险的。婆婆不以为然道:“我儿子小时候就是这样带的,也没见他现在有啥危险。”结果,有一天,孩子在地下捡到一个碎瓶渣,放进口中品尝,划得满嘴是血。就这样,心悦和婆婆闹翻了。

在生活中,导致婆媳不和的原因很多,育儿观念上的差异,可以说是非常致命的。两代人在育儿上具有哪些明显的差异呢?

一、两代人在育儿上最明显的差异有哪些?

传统的中国家庭里,在对待育儿问题上,婆婆总是以过来人自居,认为自己带大了儿子,所以经验丰富,特别看不上媳妇从书本上“生搬硬套”的育儿方式。

1.老辈经验教育

凡凡2岁的时候胖乎乎的,十分可爱,妈妈认为,他再大一些的时候,就应该锻炼锻炼,长长个子了。体重超标对儿童生长发育并不是好事,于是妈妈严厉禁止凡凡晚上8点以后吃东西,凡凡知道妈妈那里不能通融,就在妈妈加班的日子里,问奶奶要吃的。

妈妈发现,进来凡凡总是半夜磨牙,以为是孩子精神紧张所致,就十分留意他的情绪。可看来看去,凡凡都没有不开心的样子,最后带他去医院检查才知道,是凡凡胃肠道不适引发的状况。可明明已经不允许凡凡晚上吃东西了,为何他还会有不消化的胃肠道不适发生呢?妈妈百思不得其解。

有一天,本来要加班的妈妈提前回来了,正好看到凡凡正在餐厅吃奶奶煮好的元宵。这回,疑惑解开了,凡凡妈妈不满地问:“妈,您怎么能这么晚还给凡凡吃东西呢?”婆婆说:“饿了就要吃,为什么不能,我是他奶奶,难道害他吗。”凡凡妈妈说:“凡凡已经超重了,而且晚上进食不消化,不科学。”婆婆反驳说:“什么是科学,我养大了我儿子,你难道比我知道得多吗?”

经验谈,经常是老一辈育儿的“必杀技”,老人在育儿方面是有过经历,但经历不等同于经验,何况知识一直在进步,育儿的方式方法也需要随着时代发展,升级迭代。

2.小辈讲究科学

随着年轻父母对待育儿的日益重视,学习,已经成为他们科学育儿的必要手段。事实上,从各类渠道获取育儿知识,是十分有必要的。进入一个陌生领域,需要他人的成果分享,善于学习和借鉴的父母,对孩子的抚养问题也更容易选择恰当的处理方式。

一个是经验谈,一个是科学观,两种视角本来并不冲突,也许是有了人的参与,融入了人的主观思维,才让“育儿鸿沟”难以跨越,而这种鸿沟,也将对孩子造成不好的影响。

二、两代人的“育儿鸿沟”会对孩子造成哪些影响?

育儿很难用做得多好来形容,因为每个孩子不同,每个家庭不同。但是,育儿没做好的家庭,却有一个共性,那就是两代人的“育儿鸿沟”给孩子增添了负担。

1.会伤害孩子的感情

露露从小就跟着姥姥生活,姥姥哄她入睡、姥姥给她讲故事、姥姥抱着她擦眼泪……爸爸妈妈工作繁忙,一个月才能来看她一次。每到月底,露露就盼着妈妈出现,可是妈妈一回来,就抱怨姥姥这里没做好,那里不应该。

露露觉得姥姥没有什么不好,她也听不懂妈妈说的那些科学办法,她只知道,她吃得饱穿得暖玩得开心,姥姥尽管动作慢,有时候也会不答应她的要求,可对她还是对妈妈数落姥姥的事情非常难过。

听哪一边?选哪一个?这样的问题对于一个心智还未健全的孩子来讲,过于烧脑,同时也伤害了他们的感情。可作为姿态更为强势的看护人,很容易就忽略掉孩子的感受,只在乎该听谁的。

2.分别较劲孩子受罪

当两代人出现“育儿鸿沟”无法达成一致时,有的家庭就会出现分别较劲儿的状况。妈妈在的时候,要按照妈妈说的做;妈妈走了以后,要按照奶奶说的做。成年人的意见不合,对待育儿问题的观点不同,导致孩子两边都要服从。

那么,有没有好的办法能跨越两代人的“育儿鸿沟”呢?

三、两代人的“育儿鸿沟”如何才能跨越?

育儿本来就是身为父母的职责,不论出于何种原因,父母不能独立抚养孩子,需要请老一辈来牺牲他们的晚年生活来帮忙,都要怀有一种感恩,同时,要尊重并理解老人的生活方式、习惯,体谅老人的认知能力、办事效率,为培养好孩子,劲儿往一处使。

1.学会感恩

孟子曰:不得乎亲,不可以为人;不顺乎亲,不可以为子。

在中国人的传统里,尊敬父母,孝顺父母,是一个人必要的修养。父母辛劳一生,晚年本可以轻松自在,享福享乐,可却放弃了悠闲的生活,帮子女照料下一代。不论在育儿方面父母做得如何,小字辈都要明白,唯有父母是如此不求回报地付出。所以,感恩的态度是必须也是应该的。

2.理解对方

人的三观塑造与家庭有关、与时代有关、与自身追求成长的需求也有关,两代人的生活跨越了几十年,遇到的客观环境也不一样,因此,双方都应该学会去理解对方。老一辈不应该总保持居高临下的姿态,小一辈也不能以信息化的便捷嘲笑老人的观念上的落后。

总之,育儿这件事,是身为父母的人应尽的责任,从自己身上找原因,尽己所能看顾孩子的成长,才是跨越“育儿鸿沟”的要领。

互动话题:您是否有过和老一辈在育儿方面的重大分歧?您在遇到“老人带娃问题不断”时,有什么巧妙办法既纠正了错误又避免让老人不开心的妙招吗?期待您的分享。

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