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3岁孩子随意发脾气,闹情绪,咋了?是内心缺爱所发出的求救信号

2022-02-01 01:49:06孕产
很多父母应该都有过这样的经历:孩子三岁时,只要稍微有点不如意,就坐在地上发脾气,还总是说反话,你训他、不理他,甚至跟他讲道理都没用。 为什么会这样?是我们教育方法不对吗?作为父母,又该如何处理?孩子发脾气,说反话的原因是什么?01 孩子发脾气,说反话的原因是什么?

很多父母应该都有过这样的经历:孩子三岁时,只要稍微有点不如意,就坐在地上发脾气,还总是说反话,你训他、不理他,甚至跟他讲道理都没用。

为什么会这样?是我们教育方法不对吗?作为父母,又该如何处理?


孩子发脾气,说反话的原因是什么?


01 孩子发脾气,说反话的原因是什么?

两岁的孩子说反话,是开始有了自我意识;三岁孩子说反话,多数情况下,这是一种情绪的表达,可能是对对方的不信任,或是自己心理还有不好的情绪有待处理等等。

我记得女儿三岁前不高兴,大多数情况是因为饿了,不过也有其它的情况:比如,刚刚做了一件特别高兴的事情,非常的开心,可一旦事情结束后,情绪就特别有落差,显得极不高兴;还有一种情况是因为她累了,需要缓解一下,只要让他休息片刻就好了,但不要不断催促和要求她。

我个人的感觉是,孩子三岁后,会表现得比较懂事。之所以会这样,是因为三岁后,孩子联系事情因果关系的逻辑思维能力增强了,变得更讲道理,更乐于合作。

可是,如果你发现孩子三岁后,脾气更大了,则很有可能是孩子和家长之间的情感连接不够顺畅所致。

而对于孩子来说,之所以情绪和行为出现问题,其根源可能是因为孩子心里面,爱的储备比较匮乏,换句话说,孩子闹,可能是他由于感受到了爱的匮乏而发出的求救信号。

所以,要解决这种匮乏,我们就要多给孩子储备些爱。


每个人心里,都储存有爱的油罐


每个人的心里,都有两个“油罐”:一个是用来储备乐趣和热情的;一个是用来储备爱的。就像我们的身体每天都要消耗体力一样,我们的心理活动也要消耗这两个油罐里的库存。

只有库存足了,我们的心理和情绪就会动力强劲,游刃有余;而库存短缺,我们就会出现心理问题,继而引发行为问题。或者,这两个油罐其实是一个,因为乐趣和热情在某种程度上也来自于爱。

这种“爱的油罐”这种说法,源于美国心理学博士,约翰·格雷,他曾在《男人来自火星,女人来自金星》中提到:

我们很多时候之所以有情绪问题,不能付出奉献,不能愉快地交往合作,只是因为我们心里的那个爱的油罐有些空了,需要进行补充了。只有自己满足了,我们才有能力和外界愉快合作。

比如,为什么夫妻间总是有矛盾?

不要看表面现象,想要解决冲突,我们就要想办法把自己或对方的油罐补充上,冲突自然也就不存在了。

而在我们的亲子教育中,也同样适用。

比如,有时候,孩子无精打采或无理取闹,我就要和他游戏嬉闹下,或上前抱抱他,他马上就会恢复活力。

仔细想想,这其实就是爱的油罐作用:因为他的油罐被我充满了,他内心有了能量,就有了劲头继续去玩了。

所以,在孩子教养方面,父母最大的一个任务,就是要给孩子心里的那个油罐不断加油。


要给孩子加油


02 怎样给孩子加油?

根据心理学中的”依恋理论”,婴儿是从和妈妈或其他主要养育者的互动中获得安全型依恋关系的。

而促进安全型依恋关系的养育方式有:敏感性,积极性,亲密性等等。

所以,妈妈与孩子之间,贵在互动,妈妈要对孩子的情绪做出相应的反应,妈妈和孩子的情绪一定要同步。

而要达到这种效果,必须做好如下3点:


1) 要与孩子共情

我们给孩子很多爱,但这并不意味着要给孩子过多的夸奖或事事包办,关键是要和孩子有互动,有连接。

因此,我们要多抱抱孩子、亲亲孩子,说一些妈妈爱你之类的话。如果孩子正在哭泣、害怕、兴奋或失望的时候,我们都要给予回应,让孩子知道我们明白他的感受。

共情,就是一种最基本的和孩子建立连接的方式,它相当于给孩子的油罐加了油,这就可以解释为什么当孩子有了负面情绪时,先共情,之后就很容易处理了,因为孩子刚加了油,孩子才有能量去应对挑战。


与孩子游戏,嬉闹


2)与孩子游戏、嬉闹

除此之外,和孩子游戏、嬉闹、分享,陪伴等等,这些也都是在给他加油。有时,一个会心的笑,一个两人私下分享的玩笑话,一个属于你俩专有的动作,都足以让孩子满足,找到安全感,恢复心理能量。

而对于不同年龄,不同性别的孩子,家长和他连接的方式一定是不同的。比如,对于男孩,你不必问他过多的话,而是可以跟他一起做事。共同做事时,你们就是在连接了。

3)给孩子加油方式要不断升级

随着孩子的成长,我们给孩子加油的方式也要随之升级。有时如果与孩子没沟通成功,说明使用的方式不合适,需要调整,多尝试。


什么样的做法不是给孩子加油?


03 什么样的做法不是给孩子加油?

首先,以恶劣的态度对待孩子,都不是在给孩子补充爱。

比如,当孩子在外面遇到问题时,倾听孩子、理解、同情,关爱他,并且鼓励他想办法,给他各种支持等等,这都是在给孩子加油。

如果家长采用批评,训斥,或不予理睬的方式,遇到问题,完全让孩子独立面对,这都不是孩子需要的。

过于严厉的批评、指责、训斥,抱怨,这些不仅不能给孩子加油,相反,是在消耗孩子的心理能量。

很多家长都会有这样的体会,当你批评训斥孩子时,他可能会顺从不反抗,因为他知道自己理亏。训完后,本以为事情就这样结束了。但我们常常会发现,一转身,孩子就在别的事情上发作耍赖了。

为什么呢?

很简单,因为当他被训斥时,你在消耗他心里的爱的库存。当消耗空了,他没有心理能力去应对事情了,自然就又开始闹了。

当然,这并不是说,我们要放纵孩子,该要求的仍然应该坚持,只是家长的态度需要调整,要用建设性的、积极的方式去引导孩子,帮助他改进。

现在一些家长迫于生活压力,孩子很小时,没法待在自己身边,孩子读小学时,就让他们开始寄宿。还有更多的家长,虽然和孩子生活在一起,但由于忙工作,实际上高质量的接触时间太少,即使每天见面,也都是浅层沟通,没有深度连接。或者,家长图省事,让各种电子设备去陪伴孩子 ……

以上这些情况,都表明家长错失了很多给孩子补充爱的能量的机会。


孩子无精打采,缺少兴趣


其次,孩子时常无精打采,对什么都没有兴趣,爱传递不过去

这样的孩子,主要是因为他心里的这个油罐可能空太久,孩子已经变得对大人缺乏基本信任,不相信他们会给自己什么。由于油罐盖子他太久没打开,锈住了,想要打开,是很有难度的。所以,父母对他们好,在给他爱时,时常会觉得自己碰了一鼻子灰,遭到了孩子的抵触。主要是因为这个爱传递不过去。

比如,现在很多爸爸都忙于工作,和孩子接触少。爸爸每天下班回家,热情满满地过来和孩子亲热,经常会遭到拒绝和冷遇。如果爸爸赌气就此离开,那么,其实孩子的心是更伤心的,因为他会觉得,你没有给他爱,这种信念深深根植于内心,这和孩子天性中渴望爸爸的爱是相互矛盾的。

不过,如果爸爸能坚持,死皮赖脸地和孩子慢慢沟通,你会发现孩子没准一会就能接纳你。


家长油罐空了


再者,还有一种不能给孩子爱的情况是,家长自己的油罐也空了,没东西可给。

妈妈们都知道不应该和孩子发脾气,但是很多时候,就是忍不住。

为啥?

因为我们自己没有处于充盈的状态。

我们发作,都是因为当我们有压力、有疲惫感,面子被挑战,孩子没有达到自己的期望和要求时。

这些情况下我们都是在消耗自己爱的库存,我们的心里开始变空,所以没有足够的心理能力去帮助孩子。正如前面提到的依恋理论,如果妈妈有抑郁症,孩子就会感到恐惧不安。

由此看来,家长在教育孩子的过程中,家长自身的提高和修炼很重要。妈妈们要学会怎样减压,怎样接受不完美的自己及怎样爱自己。

也就是说,只有将自己的油罐充满爱,才有能力去爱孩子。


要给孩子当好加油站,必须自己先加满油


04 要给孩子当好”加油站”,必须自己先”加满油”

家长想要给孩子当好”加油站”,那么就要学会让自己充满爱,加足油。可是,我们应该怎样“加油”及怎样爱护自己呢?

首先,要学会接纳自己

凡事都要对自己感觉好。比如,你一天中可能要做很多事情,那么到底该有多少成绩,才能觉得这一天没有白过?

以自己为例,以前,我对自己要求比较苛刻,像主管评测业绩一样来严格要求自己,结果搞得压力山大。

现在,我不再那么想了,如果一天中没做很多事,但是,只要有一点点小进步或小领悟,我也能对自己感到满意。


想办法与周围多建立连接


其次,想办法与周围多建立连接

连接就是爱。比如,当你与父母或孩子建立新的连接时,这种感觉是不一样的,好像自己是被爱着。

比如,工作或学习上的不如意,听一首动情的歌,似乎感觉减轻了不少疼痛;过年过节回家团聚,不为别的,就为了和家人进行情感连接。

在亲子关系中, 当你与孩子的精神上有了充分足够的连接,两人的心灵都融合到了一起,便会感到一种极度的幸福。

有心理学家说,多与人交往,多想一些开心的事,更让人更快乐更健康。

这很好理解,如果这样做了,说明你连接的机会越来越多,而自己的油罐也会不断充盈起来。

有人说:


“智者多不惧怕孤独,可以飘飘乎如遗世独立。”

为啥呢?因为他们的连接方式很丰富,能从更多的渠道获得爱的能量。对他们来说,随处都是加油站,他们随处都可以补充爱的能量。

因此,爱孩子,就要建立情感连接,而要建立连接,首先得让自己“加满油”,内心充满爱的力量。经常听到一个词,叫“天人合一”,其实就是交给我们爱自己的终极方法。