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你越吼,孩子越不听话!正确的方法在这里

2022-01-24 17:24:13孕产
你有没有对孩子说过这几句话:“别哭了,就知道哭,再哭我不管你了!”“这是第几次了?每次你都不听!我说错你了?”“你怎么那么笨啊,拿来拿来我给你做!”“别磨蹭了,都几点了!还去不去幼儿园啦?”“自己的事情自己做,你怎么什么都要靠我?”“你怎么老愁眉苦脸的,你看人家xxx!

你有没有对孩子说过这几句话:

“别哭了,就知道哭,再哭我不管你了!”

“这是第几次了?每次你都不听!我说错你了?”

“你怎么那么笨啊,拿来拿来我给你做!”

“别磨蹭了,都几点了!还去不去幼儿园啦?”
“自己的事情自己做,你怎么什么都要靠我?”

“你怎么老愁眉苦脸的,你看人家xxx!”

诚然,每位家长都希望自己的孩子能够懂事、上进,但有时候孩子们“熊”起来油盐不进,你怎么说他都不听,终于成功的激起了你的怒火,“咆哮”了起来。

家长吼了,也纳闷了,明明出发点是好的,怎么孩子却越来越不听话了?怎么让孩子听话(并不是说让孩子言听计从失去自我,但至少别把话当耳旁风吧),这件事对许多家长来说,是个难题。

其实很多家长也发现了,“吼叫教育”只能起临时效果,隔三差五孩子就会故态复萌,更有甚者起了反效果,你越吼,他越不听,让他往东非要往西走。

为什么看起来最有用的训斥反而最无效呢?原因有两个——逆反心理和逃生机制。
逆反心理

孩子在3-6岁,正是自我意识觉醒的时期,他们会开始形成一些自己的看法,不再像小时候那样对父母的话奉为圭臬,这正是孩子大脑开始活跃发育阶段的表现。

同时,心理学也表示,当人接受同类刺激时间过长或过强时,内心会滋生抵触情绪。试想一下,有人一直在你耳边说你这里做的不好那里做的不好,你也会产生逆反心理吧,孩子也是一样的。

逃生机制

人在遇到威胁的时候,大脑会下意识的发出命令,时刻准备着逃离危险区域,规避可能出现的威胁。而当孩子将你的责骂当做危险时,他们的逃生本能会让大脑无视掉这份威胁。
这就意味着,在你气的脸红脖子粗的对孩子耳提面命时,他们的心里只有一件事:“怎么还没说完啊,好烦啊,还要说多久……”他们的的确确听不进你的话,因为心里光顾着祈祷训话快点结束了,对于该怎么做、该怎么改,一句都没听进去!在遇到同样的问题,可不就是屡错屡犯么?

到底怎么纠正孩子的错误才能让他们把话“听进去”呢?
技巧一:提出要求

不说无意义的话,别让你的唠叨占据孩子的注意力,简洁干脆的提出要求,告诉孩子你希望他怎么做。
✘错误方式:

不是让你别乱扔东西了吗,你怎么又不听!

磨磨蹭蹭的,一点时间观念都没有!

✔正确方式:

▲你可以玩玩具,但是我希望你能玩完后把东西收拾好,你可以跟我保证你会这样做吗?

▲我们还有十分钟的时间,你需要在这个时间内把饭吃完,不然我们会迟到。

技巧二:就事论事

许多父母夫妻间吵架喜欢翻旧账,面对孩子的时候也会这样,让本来一件事的问题延伸成“事事错”,孩子听烦了,脑后那点反骨就要搞破坏了。
✘错误方式:

我说了你几次了!你有哪次听过?

你这次又把书乱扔,上个星期也是,怎么说不听!

✔正确方式:

▲这件事你不应该这样做,因为xxx,上次你向我保证过了不会再这样,但是你没有做到,答应我这次一定说话算话好吗?

▲我看到你的书还没有整理,现在去整理好好吗?

技巧三:直截了当

别总问孩子知不知道自己错在哪里,也许你是想要引导他发现问题,但孩子年纪、生活经验有限,可能真的不知道自己做错了啥,他们也很委屈!所以这时,家长能发一记“直球”就有用多了。
✘错误方式:

你知不知道自己错哪了?不知道就再去想!

你是不是觉得自己没错?
✔正确方式:

▲光看动画片不吃饭是不对的,如果你现在把饭吃完,一会儿你可以有半个小时看电视的时间,如果你不这么做,那你今天将不能看电视了。

技巧四:产生共情

即便是在训斥孩子,也请家长们从他们的对面到他们的身边去,当孩子感受到有人和自己一起承担时,承认自己的错误也就没那么可怕了。
✘错误方式:

把你的玩具收拾起来,怎么这么邋遢!

教了你好几次也学不会,算了算了,我来给你做吧!

✔正确方式:

▲玩完玩具要把他们送回家,妈妈和你一起做好不好?

▲这个地方的确很难呢,我以前也做错了好多次,我们再试试有什么办法可以做好它,妈妈跟你一起。

现在知道为什么吼叫教育不管用了吧?父母的情绪影响孩子的情绪,既然我们是为了孩子好,就不妨通过态度让他感受到你的爱,慢工出细活,孩子是你最重要的宝物,为什么不多一点耐心呢?