孩子闹情绪时，不打不骂不发火的有效管教法
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小孩子闹情绪，不讲理的时候，是不是让你特别想揍他？理智上我们告诉自己要忍，也不想用上一辈的打骂恐吓方式来教育孩子。
只是，苦口婆心、温柔规劝、道理说尽，孩子就是不依，你不想再跟孩子耗下去了，也不想让孩子没了规矩，这时候，不妨试试罗宝鸿老师的这招数：同理但不处理。具体怎么做呢？罗老师亲自示范。
（图片来源：Shutterstock）
作者：罗宝鸿
蒙特梭利亲职教育专家、亲职教育工作者，拥有 AMI（国际蒙特梭利协会）0～3岁、3～6岁认证导师，至今已有20年教育经验。多年来，在台湾、香港、大陆等地区，已举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程，深耕幼儿教育。
在孩子有情绪的时候，我们怎么使用“同理但不处理”呢？
首先，为大家说明一下，什么叫“同理但不处理”？
“同理”的意思就是，用一个开放的心，去接纳孩子的情绪；“不处理”的意思就是，在孩子情绪当下，我们不会一直跟他解释说明，去帮助他、处理他的情绪。
父母要记住一点，当孩子有情绪的时候，这是孩子的问题，不是父母的问题，我们不需要去拥有孩子的问题。当我们能有这样的观念，就能比较客观的去看待“孩子有情绪这件事”。
举个例子来说，有一天，我儿子一大早就去朋友家玩，玩得很高兴，中午也没有睡午觉，玩到大概三点多，我们准备带他回家，但是因为他已经玩了一天，很累、又没睡午觉，于是便开始“闹”。
我们跟他说：“羽辰，我们要走了，时间差不多喽，再五分钟哦。”
五分钟一到，我们就说：“好了，时间到了，我们要走了。”
但是那时候他已经玩到太嗨，于是回答：“可是我就是想要继续玩嘛！”
妈妈说：“但是时间已经到了，我们要走了。”
“可是我就是想要玩嘛！”儿子开始更“闹”了......
这时候，很多父母会用强压的方式：“好了！我们要走了！不可以再这样子！”“如果你再这样的话，我下次就不带你来喽！”
这些，都是不正确的方式，为什么呢？
第一，在孩子有情绪的时候，你跟他解释，他是不会了解的。
俗话说：“不要跟不讲理的人讲道理。”孩子在有情绪的时候不就是不讲道理吗？
第二，在孩子有情绪的时候，如果跟他讲一些挑衅的言语：“你不要再这样喽！”“你再这样，妈妈下次不带你过来喽！”“你再这样的话，我们就不可以再出来玩喽！”他会更有情绪，所以不要用挑衅的言语，也不要跟孩子一直说明、解释，这就是“不处理”。
那么，这个时候该怎么办呢？
当时我发现，儿子已经陷入情绪当中了，所以他不愿意接受规范；他之所以不愿意接受规范，不是因为他听不懂，而是他不愿意接受。
所以我决定用“同理但不处理”的方式。
我走到他面前，蹲下来，用语言说出他现前的感受。
我：“羽辰，你现在不想要回家是吗？”
儿子：“是。”
我：“因为你不想要回家，然后妈妈叫你回去，所以你感觉有点伤心了，对不对？”
儿子：“对。”
各位，记住这句话：用语言表达孩子现前的感受。
当我们能够这样做的时候，就做到同理孩子了，同时能够传达出，我们允许孩子的情绪、我们接纳孩子的情绪，而孩子也会感受到。
所以当下他就缓和下来了，然后我接着说：“你是不是因为......所以感觉到有点生气啊？”儿子：“是。”我再说：“好，我知道了。来，爸爸抱抱......”然后我就抱着他。
抱着他我要做什么呢？当然就是准备要离开了！
我跟他说：“好了，但是时间还是到了，我们还是要离开了。”
“同理但不处理”不代表在规范上跟孩子妥协，于是我说：“好了，再见，我们下次再来喽！”接着把他抱上车、扣上安全带，然后开车。
在坐车的时候，可想而知他一定仍是有情绪的：“可是我就是想要继续玩嘛！”他一定会有这样的情绪，那我们接下来该怎么办呢？还是用“同理但不处理”的方式。
儿子：“我就是想要继续玩嘛！”
我：“哦。”
儿子：“可是我就是想要继续跟他玩嘛！”
我：“是，我知道。”
儿子：“我就是想要继续玩嘛！”
我：“是，爸爸了解，爸爸知道你现在有点伤心，谢谢你配合。”
儿子：“我不要！我就是想要继续玩嘛！”
我：“是啊，我知道。”
同理但不处理，不要坐以待毙，用语言说出孩子现前的感受，不用挑衅的言语来刺激孩子。
当我们能够这样做的时候，孩子的情绪就会像拳头打在棉花上，是不着力的。
慢慢的，他就会觉察到自己的情绪，面对自己的情绪，处理自己的情绪，最终放下自己的情绪。
本文收录在小行星幼儿志第38期
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